Василий Лекомцев: Свежая майдано- антитеррористическая анекдотичная мова Украины.Назад
Василий Лекомцев: Свежая майдано- антитеррористическая анекдотичная мова Украины.
Чем отличается устное народное творчество. Краткостью и точностью выражений. Чтобы в этом убедиться привожу вам подборку анекдотов, посвященных последним событиям на Украине.
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана, обсуждая мировые новости, говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"
- Какая разница между Украиной и Японией?
- У Японии НИЧЕГО нет, но есть всё. А в Украине ВСЁ есть, но ничего нет.
Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
Украина попала в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!
Кравчук, Ельцин и Шушкевич - три главных сепаратиста СССР. Почему никого из них не убили и не посадили?
Путина спрашивают иностранные корреспонденты:
-А что за танки и бронетранспортеры постоянно пересекают российско-украинскую границу?
-Это новые российские безопасные маршрутки "Ростов-Луганск".
Президент Украины:
-Я вот тут подготовил газовый договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Рос╕я продасть Укра╖н╕ газ за дешевою ц╕ною...".
Президент России:
-Очень хороший договор, и в общем правильный, нужно всего лишь первом слове заменить одну букву.
- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина - Я беру приз!
Путин - Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина - Я беру приз!
Путин - Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина - Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина - Приз!
Путин - как хотите... (достает из черного ящика печенюшки)
А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
- Если не хватит, мы пообещаем ещё!
Руководство АТО провело ротацию военнослужащих на Донбассе. Тех, кто воевал под Луганском, перебросили под Донецк и наоборот.
Аваков объявил нынешний Майдан проектом ФСБ. Майдан объявил Авакова проектом армянского радио.
СМИ Украины объявили о покушении на Авакова. Первая попытка Сашка Билого достать Авакова с того света закончилась неудачно.
Украина предложила ввести экономические санкции против России. И считает, что если Украина прекратит торговлю с Россией и половина украинцев вернется из России, с заработков, в Украину, то не потребуется никаких санкций от Запада, месяца через два вся экономика российская сдохнет. А экономика Украины воскреснет.
В западной Украине население уже бойкотирует российские товары. Сами себе отключают газ.
Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.
Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
-Это же дешевле выборов!
Чем закончится АТО на Донбассе?
-Тем, что украинцев занесут в Красную книгу.
США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.
Старый казак на Майдане делиться своим опытом с молодыми казаками.
- Вот скоро вас пошлют воевать на юго-восток Украины. Вы знаете, что надо там делать.
- Нет.
- Надо встать спина к спине и отстреливаться.
- От кого.
- От того, кто вас туда посылает.
Петро и Микола обсуждают возможность посылки их на войну с ополченцами.
- Вот выдадут нам оружие, направят нас на войну, вот тогда мы всех этих террористов и сепаратистов и поубиваем. Правильно говорю, Микола?
- А если они нас.
- А нас то за что.
По новому заработали аэропорты Донецка и Луганска. Что теперь там только не летает...
На Дерибасовской:
- До чего же жадный народ эти западенцы?
- И с чего вы так решили?
- Судите сами, одни приватизировали по два куба земли на Украине, другие в Западную Украину вывозят свинец по граммам.
Фрау Меркель обиделась, что ее обозвали "риббентропом" -
ведь Риббентроп был всего лишь министром иностранных дел, а она целый канцлер.
Приходит последний украинский олигарх к Путину:
-Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. В ЕС.
-А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?
-Почему украинские военные требуют активных действий в Донбассе?
-Простой арендованных рефрижераторов дорого обходится.
Во взаиморасчетах между США, Евросоюзом и Россией принята новая валютная единица - "Украина".
Порошенко утвердил новую концепцию информационной безопасности. В Донбасс будут заброшены старушки вместе со скамейками, которые будут рассказывать местным жителям правильные новости.
- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Поросенков.
Новая народная украинская примета. Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Старая народная украинская примета: Выбрали нового президента - жди нового майдана!
Обама - первый американский президент, свободно владеющий украинским президентом.
Советники - Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.
Обама.
- НАТО должно оказать военную помощь правительству Украины в борьбе против террористов из России.
- Как? По решению ООН всем странам запрещено поставлять оружие в зону конфликта и оказывать военную помощь любой из сторон.
- НАТО может бомбить террористов из России гражданскими самолетами.
Аваков, блин, что-то не так! Я думал мы захватим Восточную Украину за месяц?!!!
-Господин президент, а вы уверены что "Майн Кампф" Гитлера - самая удачная книга для нашей "реконструкции"?
Тайный план Порошенко спасения Украины:
1. Развязать, наконец, войну с Россией.
2. Получить военную и экономическую помощь от ЕС и США.
3. Сдаться России.
4. И пускай у москалей голова болит, как прокормить побежденных, и восстанавливать разрушенные города...
Новая русско-украинская сказка.
Собрались русские с украинцами воевать за Крым, кончилось всё тем, что вместе у Америки Аляску отобрали.
На Украине поймали шпионов, которые типа ОБСЕ. Посадили их в камеру.
Проходит некоторое время - немцу в туалет приспичило, и он просит туалетную бумагу.
Ему дают украинскую газету, тот жестами показывает - мол к этому непривычен.
Ему отвечают: "Ну, извините, а немецких газет у нас с 1943 года нету".
Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.
- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.
- Может теперь стоит провести референдум на Украине - хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.
Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут еще договориться?
- Конечно, если Украина войдет в состав Крыма в качестве автономии.
- Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет...
В Киеве, разговор по телефону с мамой:
- Ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся: в шапке, в каске, с противогазом!
Во Львове на базаре волнуется старый дед:
- Вчера по телевизору сказали, что украинская армия не выдержит, если русские нападут. Что же нам делать, если русские нападут?
Рядом дородная тетка, торгует салом, и лузгает семечки:
- А ты дед телевизор не смотри, тогда русские точно не нападут.
В Украине только у АТО есть уверенность в завтрашнем дне.
Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни "вежливых людей" в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских ополченцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: "Мыкола, скорее просыпайся, мы - миллионеры..."
Разговаривают два западенца Петро и Микола:
- Микола, ты чего бухаешь беспробудно с утра до вечера?
- А вот прикинь: убьют меня ополченцы, захотят меня наши продать америкосам на органы, а печень разложилась - вот я им западло сделаю!
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет, не войдет, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
А что означает введение ЧП в энергетике Украины?
-То, что греться будем ездить в горячие точки.
Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке. А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...
- Слышал, на Украине изобрели машину времени?
- Да ну?!
- "Майдан" называется. Любую страну на раз-два отправляет в девяностые.
Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.
Кличко предложил обитателям Майдана переселиться в санаторий. Но они отказались, потому что не настолько больны, чтобы верить власти.
На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...
Встречаются два бандеровца.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по тихому, не снимая штанов!
Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале...
- Василь, ты меня любишь?
- Угу..
- Сильно любишь?
- Угу...
- А скажи мне хоть одно приятное слово..
- Ну.. Солнышко....
- Ммм.. Та не, мне мало, скажи лучше два приятных слова...
- Слава Укра╖нi !
