Василий Лекомцев: Анекдотичная история вождей коммунистического движения.Назад
Василий Лекомцев: Анекдотичная история вождей коммунистического движения.
Подарок в коллекцию Г.А. Зюганова к юбилею.
Как определить величину политической личности в истории?
От Карла Маркса нам в наследство остались произведения и основные афоризмы.
Ни одно состояние в мире не было нажито честным путем.
По Европе бродит призрак, призрак коммунизма.
Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - Манифест, Западная - капитал.
От Фридриха Энгельса - собрание сочинений.
Профессор на лекции:
- Сколько раз вам говорить!
Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
- Все ваши политические анекдоты с бородой.
- Далеко не все. Вот, например, встречаются Карл Маркс и Фридрих Энгельс...
- А этот вообще с двумя бородами.
От Ленина нам осталось в наследство собрание сочинений и сборник цитат.
Социализм - это советская власть плюс электрификация всей страны.
А Советская власть - это социализм минус электрификация всей страны.
Важнейшим из искусств является кино, особенно для неграмотного населения.
Очень, очень своевременная статья, товарищ Дзержинский, - сказал Владимир Ильич, скрываясь в кремлевском туалете.
Ученые изобрели вакцину для оживления статуй. Решили первым делом оживить статую Ленина. Ну вот, Ленин ожил, соскочил с постамента и кричит:
- Ружье мне, немедленно ружье!!
- Владимир Ильич, неужели все так плохо...
- Сейчас же ружье мне! Я перестреляю этих голубей!
Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 10 лет строгого режима.
1-я премия - встреча с юбиляром.
В продаже появилась новая водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед, два шага назад.
Владимир Ильич, что лучше иметь: жену или любовницу?
- Только обеих, батенька! Пгичем, жене надо говогить, что вы ушли к любовнице, любовнице, что направились к жене, а сам тем вгеменем в подполье и габотать, габотать, габотать!
От Мао-Дзе -дуна - собрание сочинений и сборник цитат дацзыбао.
Главная цитата - В многолюдстве - сила.
Атомная бомба - это бумажный тигр, которым американские реакционеры запугивают людей, с виду он кажется страшным, а на самом деле вовсе не страшен. Конечно, атомная бомба - это оружие массового истребления, однако исход войны решает народ, а не один-два новых вида оружия.
Наш главный враг - американский империализм.
Враг сам по себе не исчезнет.
Всё то, против чего враг борется, мы должны поддерживать, а против всего того, что враг поддерживает, мы должны бороться.
Всякий, кто стремится поживиться на чужой счёт, обязательно кончает плохо!
Вы ведите свою войну, а я буду вести свою.
Если нужно насрать - насрите, если хочется пердеть - пердите! После этого вам станет лучше.
Интеллигенция - самая необразованная часть общества.
Винтовка рождает власть.
Наш принцип - партия командует винтовкой; совершенно недопустимо, чтобы винтовка командовала партией.
Любой договор - это всего лишь клочок бумажки.
Пусть расцветают сто цветов, пусть соревнуются сто учений.
То, что мыслимо, то осуществимо.
У каждого поколения должна быть своя война.
Марксизм не может топтаться на месте. Остановка и трафарет несут ему смерть.
Умереть суждено каждому, но не каждая смерть имеет одинаковое значение.
Теория Маркса - Энгельса - Ленина - Сталина верна для всего мира.
К умирающему Мао Цзе-Дуну проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
* * *
В парке сидят на скамейке еврей и японец. Вдруг еврей как даст японцу по морде. Японец:
- За что?
- За Мао Цзедуна!
- Так ведь Мао Цзедун был китайцем!
- Китаец, японец - какая разница?
Сидят они дальше. Еще через какое-то время японец бьет еврея по морде.
Еврей:
- За что?
- За "Титаник"!
- Так при чем здесь я, это же айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Гринберг - какая разница?
* * *
- Хаим, вы знаете, кто по национальности Мао Цзэ-Дун?
- НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
* * *
Встречаются Василий Иванович и Мао Дзе Дун
-Василий Иванович,слышал я ,что твоя дивизия очень сильная,боеспособная, сможешь ли ты одолеть дивизию моих китайцев?
-Без вопросов
-А целую армию моих китайцев?
-Элементарно
-Да?А 10 армий китайцев?
-Проще простого
-А 100 армий сможешь одолеть?
После минутной паузы:
-Да смогу,смогу,но где я их на хер, хоронить-то буду!!!
От Хрущева - мемуары и сборник анекдотов,
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - здесь же одни евреи.
Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом... черт знает от чего.
Жители Одессы в 1965 году обратились в ЦК КПСС с просьбой, вернуть Хрущеву должность Генерального секретаря с весьма убедительным аргументом. Лучше 10 лет жить без хлеба, чем один год без анекдотов.
"Хрущёв - единственный политик в истории человечества, который объявил войну мертвецу. Но мало того - он умудрился ее проиграть". (Черчилль)
От Брежнева - трилогия Малая Земля и сборник анекдотов,
От Горбачева - сборник анекдотов,
Как расшифровывается фамилия Горбачев:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните!
В тиши, садясь на унитаз, я думал о тебе рабочий класс. (М.Горбачев).
От Ельцина - сборник анекдотов,
Стоит нищий у Красной площади и просит:
- Подайте нищему на пропитание...
Мимо проходит Ельцин и говорит:
- Э-э, как же я тебе подам, паанимаешь, без ракетки и э-э без мячика?!
А от Сталина - и собрание сочинений, и сборник цитат, и сборник анекдотов.
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды.
1937 год.
Встречаются Ворошилов и Буденный. Ворошилов озабоченно:
- Семен, берут всех подряд, что будем делать.
- Успокойся, Клим, берут только умных, нас это не касается.
Сталин спрашивает у Ворошилова
- Клим, ты знаешь, почему наша Красная Армия непобедима.
- Потому что ей руководит наша партия и ее великий вождь.
- Вот ты хоть и Нарком Обороны, а не знаешь нашу главную военную тайну. Можешь мне сказать, почему мы победили в Гражданской Войне.
- Почему?
- А потому что на каждую военную хитрость мы отвечали непредсказуемой глупостью.
- Согласен.
- Чтобы качественно усилить наше командование надо из командующих округов подобрать на должность наркома обороны самого глупого. У тебя есть такая кандидатура.
- Даже две - Тимошенко и Павлов.
- И кто из них глупее.
- Тимошенко. Павлов в танках хорошо разбирается.
- Вот его и поставим наркомом вместо тебя.
- А кого поставим вместо Тимошенко.
- А кто из окружения Тимошенко глупее его.
- Ну, Конев, Еременко, Жуков.
- И кто из них глупее.
- Ну, так трудно сказать, но Конев две академии закончил, Еременко академию Фрунзе, а вот Жуков только год на кавалерийских курсах повышал свой уровень образования.
- Вот его и назначим вместо Тимошенко командующим Киевским военным округом, а потом сделаем начальником Генерального Штаба.
- Это зачем.
- Когда война начнется, кто будет Верховным Главнокомандующим.
- Ты.
- А у Верховного Главнокомандующего начальник Генерального Штаба не должен быть по уровню военного образования выше него. Понял.
- Мы же с ним войну проиграем.
- Поживем, увидим.
Ворошилов спрашивает у Сталина, почему не расстреляли Б.М.Шапошникова, он бывший полковник царской армии и общался и работал со всеми врагами народа.
- А мы его на развод оставим. Чтобы было кого расстреливать, когда ситуация ухудшиться. Он нам будет готовить виновников наших военных поражений.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла.
Сталин звонит Берия: "Лаврентий, нашлась трубка!"
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
- За исключением одного?! Продолжай расследование.
Пришел к Сталину академик Капица и говорит: "Арестован физик Ландау, а он мне нужен". Сталин смотрит на Берия. Берия говорит: "Ландау арестован как шпион". Сталин пожимает плечами. Капица говорит: "Но он мне нужен". Берия отвечает: "Ландау признался в диверсионной деятельности". Сталин разводит руками. Капица не отступается: "Ландау мне нужен". Берия говорит: "Уже состоялся суд и признал Ландау виновным". Сталин теряет терпение: "Слушай, Лаврентий! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен - дай!"
Сталин спрашивает у Берии.
- Лаврентий, а кто у нас придумал и сделал атомную бомбу.
- Ну, документы нам передали по нашим каналам, а я организовал ее изготовление под научным руководством товарища Курчатова.
- От скромности ты точно не умрешь, Лаврентий.
- А кто придумал водородную бомбу?
- Старший научный сотрудник Сахаров.
- Академик Сахаров.
- Академик - выборное звание. Мы с тобой не можем присвоить звание академика Сахарову. Это решает академия наук на своем заседании.
- Я предлагаю выдвинуть кандидатуру Сахарова на звание академика. Когда у них будет заседание, не забудь пригласить меня. Хочу познакомиться с нашими академиками. Они утверждают, что наука становиться реальной производительной силой, но что-то до сих пор этого не видно.
На очередном заседании академии наук в присутствии Сталина и Берии этот вопрос был поставлен на голосование. Академики в знак протеста проголосовали против, т.е. количество черных шаров оказалось больше. Сталин взял слово, предложил сделать вторую попытку и обратился к Берии.
- Попытка не пытка, я правильно говорю товарищ Берия.
На этот раз все проголосовали единогласно.
Так старший научный сотрудник Андрей Сахаров, минуя все промежуточные этапы эволюции ученого, стал академиком.
Перед открытием метрополитена главный редактор "Вечерней Москвы" сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.
- Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник "Вечерней Москвы"...
- Кто-кто?
- Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты "Вечерняя Москва". Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?
- Записывайте: метро понравилось. Московское метро - лучшее в мире. Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?
- Добудь мне подтверждение, не то - уволю!
Юдин позвонил Сталину:
- Товарищ Сталин, меня увольняют - не верят.
- Скажите, что я не велел вас увольнять.
Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
- Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
- Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...
- Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает номер Микояна:
- Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
- Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
- А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Сталин звонит Берия:
- Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
- Нет, не очень... Так, иногда...
- Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
- Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
Всем членам правительства закупили одинаковые чернильные приборы. Иностранный корреспондент при посещение некоторых из них обратил внимание, что у Буденного чернильный прибор стоит под столом, а у Молотова на шкафу. Он задал каждому вопрос по этому поводу, и кто-то из них ответил.
- Мой чернильный прибор. Куда хочу, туда и ставлю.
Иностранный корреспондент по этому поводу задал вопрос Сталину, на что он ответил:
- Ишаки, никак не могу приучить их к порядку.
- Но если они ишаки, то почему они занимают такие высокие посты.
- Мои ишаки, куда хочу, туда и ставлю.
Артист Абрикосов А.Б. в Кремле на приеме налил полный стакан водки:
- Товарищ Сталин, за Ваше здоровье! - и залпом выпил.
Сталин тихонько ему сказал:
- О своем подумай.
Б.Л. Ванникова арестовали 7 июня 1941 года, а уже 20 июля внезапно освободили, привезли к Сталину, который назначил его заместителем наркома вооружений. Ванников сказал:
- Какой авторитет у меня будет среди подчиненных, когда я завтра явлюсь в наркомат, еще вчера бывший зэком.
- Мы позаботимся о вашем авторитете, товарищ Ванников - ответил Сталин. - Нашел время, когда сидеть!
Когда Ванников утром приехал на работу, в газете "Правда" он прочитал Указ о том, что ему присвоено звание Героя Социалистического Труда.
Обсуждалась кандидатура министра угольной промышленности западных районов СССР.
Предложили А.Ф. Засядько, директора шахты в Донбассе. Кто-то возразил:
- Специалист хороший, но злоупотребляет спиртными напитками!
- Вызовите его ко мне, хочу познакомиться - сказал Сталин. Во время беседы Сталин предложил выпить. Засядько не отказался, налил стакан водки, выпил за здоровье Сталина и продолжил разговор. Внимательно наблюдая за собеседником, Сталин чуть отхлебнул и предложил по второй. А.Ф. Засядько - замахнул и второй стакан, и хоть бы что. Когда Сталин предложил еще по одной, его собеседник свой стакан отодвинул:
- Засядько меру знает.
Посидели, поговорили. Когда на Политбюро снова обсуждали кандидатуры на пост министра, и снова кто-то сказал о злоупотреблении спиртным Засядько, Сталин сказал, прохаживаясь с трубкой по кабинету:
- Засядько меру знает!
Засядько много лет возглавлял нашу угольную промышленность и весьма успешно...
С 1937 по 1940 год К.К. Рокоссовский провел в тюрьме, ложных показаний не давал и по ходатайству С.К. Тимошенко был освобожден. В начале войны он командовал корпусом, хорошо проявившим себя в тяжелых боях. Сталин решил назначить Рокоссовского командующим армией. Рокоссовского с фронта отозвали для встречи со Сталиным.
- Хорошо ли Вы знаете германскую военную доктрину?
- Нет, товарищ Сталин.
- А структуру и вооружение германской армии?
- Нет, я ведь сидел, товарищ Сталин.
- Нашел время отсиживаться.
К академику Варге - личному советнику Сталина по экономике - пришли трое военных. - Вы арестованы. Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину: - За мной пришли. - Позовите старшего по званию. Руководитель группы доложил: - Капитан Петров слушает. - Товарищ капитан, покиньте квартиру академика. - Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу. - Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию. Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.
К.К. Рокоссовский - Маршал Советского Союза и Дважды Герой был человеком широкой души, любителем женщин. Сразу после войны построил он себе дачу, хорошую. И пригласил он на новоселье всё Политбюро и Генеральный штаб... Приехал и Сталин. Гуляли всю ночь, вспоминали войну, пели песни. Утром при расставании Сталин ему и говорит:
- Большое тебе спасибо, хороший детский дом ты построил тов. Рокоссовский.
В тот же день в дом заселили сирот.
Рокоссовский потом долго по этому поводу веселился, и дом еще несколько раз обмывали, но уже в более узком кругу.
К Сталину заходит Поскрёбышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т.д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой... Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать...
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
- Товарищ Жюков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)
- А вот Вы и подумайте.... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жюков.
В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод.
Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: "Вы хотите еще что-нибудь сказать?"
"Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне".
"Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию".
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
"Не стоит благодарности", - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: "Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному: "Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник".
"Нет, тут все правильно, товарищ полковник", - ответил Сталин.
После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
- Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
Когда "Большая тройка" решала, как поступить с немецким флотом, Сталин предложил его поделить, а у Черчилля было другое мнение:
- Затопить.
- Вот вы свою часть и топите.
Сталин однажды сказал лидеру чехословацких коммунистов Клементу Готвальду, первому президенту Чехословакии:
- Во всей своей стране ты единственный порядочный человек, да и тот пьяница!
В 1949 году в Большом театре отмечали 70-летие И.В. Сталина. Сталин был не в духе, речей не слушал, выходил из президиума, за кулисами курил. Во время очередного перекура ему встретился один из венгерских лидеров Матьяш Ракоши.
- Товарищ Ракоши, сколько вам лет?
- Пятьдесят шесть, - Ракоши вытянулся.
- Комсомолец, - с улыбкой сказал Сталин и дружески похлопал по плечу.
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчилем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
В июле 1948 года Н.С. Хрущев написал Сталину о необходимости окончательной коллективизации: "Наиболее радикальным путем, на мой взгляд, является проведение полного и единовременного обобществления крупного рогатого скота с компенсацией колхозникам за проданный на фермы скот. При этом надо отказаться от помощи колхозникам в ликвидации бескоровности и принимать меры к удовлетворению их потребности в продуктах животноводства через колхозные фермы". Вдобавок: "сократить размеры приусадебных участков колхозников" и "повысить установленный уровень трудодней".
Как видим, "наш дорогой Никита Сергеевич" оставался на позициях троцкизма и архиреволюционности. Правда, Сталин счел эти бредовые предложения излишком усердными при недостатке ума (позже, придя к власти, Хрущев постарался отчасти реализовать свои планы, чем заслужил ненависть крестьян).
Говорят, после такой инициативы Хрущева Сталин на одном из заседаний подошел к нему, погладил по плешивой голове и пошутил: "Наш маленький Карл Маркс". Можно предположить, что Никита Сергеевич при этом стыдливо улыбался, поклявшись в душе отомстить вождю.
Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления
Сталина?
- Культ личности сменился культом двуличности.
Карабахская война между Арменией и Азербайджаном. Правительство обсуждает проблему. Появляется тень Сталина и советует для решения конфликта организовать одну столицу и для Армении и для Азербайджана. На вопрос Баку или Ереван, Сталин отвечает
- Магадан.
От Г.А. Зюганова в истории коммунистического движения останутся его диссертация по философии и сборник анекдотов, которую он лично собрал, с чем его и поздравляем.
Журналист задает вопрос Г.А. Зюганову:
- Это правда, что вы любите песни Битлз?
- Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов.
- Какую?!
- "Back in the USSR" (Обратно в СССР)
Беседует Зюганов (З), Жириновский (Ж), Явлинский(Я)
З: -Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Ж: -Жаль нас уже не будет.
Я: -Не жаль, а потому что...
27 марта.
Утро после выборов. Г.А.Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и ушел...
Приходит как-то Зюганов к Ельцину:
- Ну, Борис Николаевич, чего новенького?
- Да вот, Гена, болею.
- Вы меня неправильно поняли, я спрашиваю - чего новенького?
Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы его одежды отсутствуют. Он к банщику:
-Кто здесь был?
-Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков? Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть. Зюганов? Ах этот Зюганов, опять мои трусы в Музей Перестройки понес!"
Встает утром Е.Б.Н. Ему докладывают:
- Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%!
- Так чего в этом хорошего?
- А у Вас - все равно больше!
В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСЁ ПУТЁМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".
Коммунисты собрались на день рождения к Зюганову.
Макашов говорит: "Я приду с тремя бутылками водки". Лукьянов :
"А я с тортом". А Селезнев говорит: "А я с рулетом".
"Да ты сри когда хочешь! А придешь с чем?"
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
Ястржембский:
- Давайте дадим новому правительству срок. Ну полгода, ну 8 месяцев.
Зюганов:
- Отсидят, а там видно будет!
Дочь нового русского члена КПРФ пишет сочинение - "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные, так как папа был коммунистом. И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...>>
Только русский коммунист может прийти с больничного загорелым. И на вопрос, где загорел, ответить: Митинговал, не взирая на болезнь и высокую температуру.
Политика - это узаконенная ложь в интересах дела.
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару.
Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, что Ильич не дожил!"
О сколько нам открытий чудных
Готовят: Путин (но не вдруг),
Медведев - сын ошибок трудных,
Зюганов - коммунистов друг...
К 70-летию Г.А.Зюганова В,В.Путин подарил ему бронзового Чапаева с дружеским пожеланием превзойти его славу по количеству посвященных ему анекдотов.
