Василий Лекомцев: Особенности национального потомства (глава из книги воспоминаний `Шпана и школа`)Назад
Василий Лекомцев: Особенности национального потомства (глава из книги воспоминаний `Шпана и школа`)
Где та молодая шпана, что придет после нас.
Б. Гребенщиков.
Отзвенели в школах страны последние звонки, прошли выпускные экзамены, и бывшие школьники отметили это на выпускных вечерах. Началась взрослая жизнь, с чем я и поздравляю всех бывших учеников. Им будет что вспомнить о веселых и грустных днях, проведенных в стенах школы за 10 летний срок отбывания. Школьные успехи у всех отражены в табелях и аттестатах. А вот большие и маленькие прегрешения зафиксированы в школьных дневниках. Дневник - это зеркало боевых успехов ученика. И как говориться в писании "Кто без греха, пусть первым бросит в меня в камень". Плохое быстро забывается. А я почему-то помню. И у меня есть небольшой список записей в моем школьном дневнике, которыми мне хочется даже похвастаться, хотя это и непедагогично.
"Недисциплинирован", " Разговаривал на уроке", "Опоздал" - такие записи в школьном дневнике, я полагаю, были у каждого ученика. Этими записями в дневнике никого не удивишь. А вот такая запись в дневнике была не у каждого ученика, и особенно у нынешних.
" Принес на урок банку майских жуков и выпустил их".
На Урале в середине мая в те давние годы происходил массовый вылет майских жуков, и мы с моим школьным приятелем весь вечер гонялись за ними, и наловили по целой банке. Нынешнее поколение даже не подозревают о существовании майских жуков, и о том, как их ловить. Обычным сачком. Наловить то мы их наловили, а вот что с ними дальше делать. И мы ничего лучшего не придумали, как принести их в школу и подарить всем ученикам, а особенно девочкам. А те в свою очередь устроили массовый вылет жуков на уроке. Лично я жуков не выпускал, но виновного в организации акции вычислили быстро. Всю вину взял на себя, искренно раскаялся, собрал всех жуков в банку, и отдал ее учительнице. На это ушло пол урока. Я получил запись в дневнике, но после объяснения с отцом был амнистирован.
Следующей интересной записью в дневнике была.
"Дал оплеуху соседу по парте".
После моего устного ответа я сел на место, а сосед подставил мне чернильницу, за что и получил оплеуху. После объяснения с отцом получил амнистию.
"Плевался пшеном из трубочки на уроке"
Во-первых, не на уроке, а на перемене, а во вторых пшено у меня уже кончилось, но поскольку у меня была обнаружена стеклянная трубочка от новогодней гирлянды, которую после массового обыска изъяли в числе многих, то был обвинен в соучастии в содеянном. И понес заслуженное наказание в виде исправительных работ по выметанию пшена из класса после уроков. После объяснения с отцом дал клятвенное обещании не пользоваться этим экологически грязным оружием в стенах школы.
" Стрелял из рогатки в школе алюминиевыми пульками".
У каждого уважающего себя ученика в наше время в кармане была маленькая портативная рогатка. Это было относительно безопасное оружие возмездия, после того, как по тебе начинали стрелять обнаглевшие ученики. После объяснения с отцом рогатка была конфискована, и мне было рекомендовано использовать традиционное оружие возмездия - оплеуху.
"Бросался чернильницами".
В свое время Чехов и Бунин поспорили, что могут написать рассказ об обыкновенной чернильнице. Но так и не написали. Интересно, знает ли нынешнее поколение учеников, коверкающих свои почерки шариковыми ручками, что-нибудь о чернильницах. В наше время перьевых ручек чернильницы были единственным источником и средством постановки красивых и разборчивых почерков. Это такие специальные сосуды, в которые макают перья ручек, чтобы потом изложить свои таланты или глупости на листе бумаги. В каждом классе был набор таких чернильниц в основном трех типов, пластмассовые, фарфоровые и стеклянные. И все непроливайки. Кое-кто предпочитал пользоваться своими, личными, во избежание диверсий злоумышленников и диверсантов, которые запихивали промокашку в чернильницы общественного пользования, чтобы испортить показатели успеваемости отличников. Куски промокашки цеплялись к перу, и это сильно изменяло толщину линий при написании букв и цифр. Самые удобные чернильницы - стеклянные. В них всегда было видно отсутствие промокашки в чернилах. Каждое утро эти чернильницы расставлялись по партам, а вечером собирались в специальный ящик.
И вот однажды мне пришлось использовать чернильницу в качестве орудия возмездия. По сложившейся школьной традиции в каждом классе должен быть второгодник. И, как правило, очень больших размеров. Такому оплеуху не дашь. А если у него в руках рогатка, которая стреляет алюминиевыми пульками, то рано или поздно эта пулька прилетит к тебе. И если даже в мягкое место, то это очень неприятно, и я бы сказал даже больно. И когда эта пулька прилетела ко мне в мягкое место, и я увидел, что следом за ней должна прилететь вторая, то в порядке самозащиты я, не задумываясь, бросил чернильницей в злоумышленника. И попал. Прямо в голову. Чернильница была пластмассовая, и поэтому не разбилась. В ответ он бросил чернильницу в меня, и не попал. Я успел увернуться. Игра в лапту и зимние снежки помогают приобрести необходимый опыт и сноровку. Чернильница была стеклянная, и поэтому после удара о стену разбилась. И на белой стене, на самом видном месте образовалось большое чернильное пятно. И если бы не появилось это пятно, то мы бы уладили ситуацию, и инцидент не получил бы широкой огласки. Но наличие чернильного пятна вызвало большой общественный резонанс, и мы с второгодником были приговорены к исправительным работам по отмыванию пятна с последующей покраской. Это нас почти примирило. Но запись в дневнике появилась, и после продолжительного объяснения с отцом я все же получил домашнюю амнистию.
"Колол орехи крышкой парты".
Колол орехи сосед по парте, но так как установить истинного виновника не удалось, запись в дневнике сделали и тому и другому. Получил амнистию после объяснения с отцом.
"Принес на урок биологии дохлую змею, и пугал ею девочек".
Хорошо, что не живую. В наше время с наступлением весны у учеников школы начиналась пора охоты на змей на соседнем болоте. Толпы учеников отправлялись в это болото. Змеи выползали на тропинки и грелись на солнышке. И изредка этих змей, черных болотных гадюк приносили в школу. В банке живых. Меры безопасности соблюдались. Манипуляции проводились в перчатках. Помню, как за школой одна такая живая змея выскочила из банки и кого-то укусила. Прилетал вертолет, парню во время сделали укол, никто не умер. После этого охота на змей прекратилась.
Я змею не приносил. Ее принес кто-то другой. И бросил на плечи кому-то из девчонок. То-то визгу было. Я просто поднял ее и держал в руках, когда в класс вошла учительница биологии. И под ее крик "Сейчас же выбрось эту гадость" я выбросил ее в окно. Так как на месте преступления оказался я с уликой в руке, то и был обвинен в этом поступке. Исполнение приговора было отложено отцом с учетом смягчающих обстоятельств до следующего поступка.
"Устроил взрыв на уроке химии".
На уроке химии учительница решила показать нам очередное химическое чудо - волшебную зажигательную палочку. Эффект старый и простой. Стеклянную палочку окунаешь в серную кислоту, потом касаешься ей порошка марганцовки, а затем касаешься спирта, налитого в небольшую плошку. Спирт вспыхивает. И все просто и безопасно. Это на первый взгляд. Но если в порошке марганцовки есть небольшой комочек, а если не небольшой, а приличный, то его можно полностью поместить в серную кислоту. Что я и сделал. И получил довольно сильный взрыв с разбрызгиванием серной кислоты в окружающее пространство. Известно, что у химиков обостренное чувство тяги к саморазрушении. Был наказан получасовым промыванием глаз от брызг серной кислоты, испорченным костюмом и рубашкой. Получил соответствующую запись в дневник. А техника безопасности на уроках химии пополнилась пунктом о недопущении впредь больших кусков марганцовки в образцах при проведении таких опытов. Это уже было в старших классах, и отец к этому времени уже забыл о существовании школьного дневника.
"Испортил поверхность своего стола неприличной надписью"
Сосед по парте, неизвестно по каким соображениям написал на моей стороне стола вполне приличное слово "Антропос". Крупными буквами, да еще и жирно обвел его несколько раз. Если бы это было написано на другом столе, то на эту надпись бы никто не обратил внимание. Но это был первый стол, сразу перед учительским. И спустя неделю эта надпись возмутила нашего классного руководителя. И он приговорил меня к ликвидации этого слова путем покраски всей поверхности стола. И сделал соответствующую запись в дневнике. Я исполнил приговор, и покрасил поверхность стола. Но испытывая чувство несправедливости как по отношению к себе, так и по отношению к такому замечательному слову, я на боковой стенке стола, прямо под столом учителя краской крупными буквами написал это замечательное слово. Пока я занимался прославлением человечества на своем столе, мои одноклассники решили последовать моему примеру, поддержали меня в моем скрытом протесте, и большими буквами на доске с сильным нажимом мелом процарапали это слово на всей площади доски. На следующий день с утра мне было указано на недопустимость даже скрытого протеста, и в наказании я целый урок пытался стереть нацарапанное слово с доски. Это было бесполезное занятие. И до конца учебного года под плакатом над доской
" Учиться, учиться и еще раз учиться. В.И.Ленин"
на доске крупными буквами красовалось гордое нацарапанное слово
"Антропос".
А вообще то, я был примерным и хорошим учеником, и закончил школу без троек.
И в качестве небольшого приложения для сравнения хочу привести некоторые записи в дневниках нынешних школьников. И чтобы не было сомнений, что их кто-то придумал, привожу подлинники этих записей.
Из записей в дневниках нынешних школьников.
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
Бегал в туалете!
Бегал на уроке физкультуры!
Бегала за мальчиками по школе с палкой.
Без разрешения учителя повесился на брусьях.
Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.
Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
Выл на уроке.
Высморкался в рисунок товарища.
Двусмысленно смотрит на доску.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Забыл принести анализ кала.
Играл на нервах, причём фальшиво.
Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
Курил в учительской.
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.
Надевал противогаз на другие части тела.
Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Огрызался вместе с учителем.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Превратил поход в цирк в балаган!
Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Расписка. Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены: .......
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Списывал у двоечника.
Тов. родители! Научите вашего ребенка прыгать через козла!
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
У.р. дайте ребенку выспатся. Он спит на уроках!
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике учителя физкультуры)
Бегает по партам с веником.
Ваша дочь не пошла к гинекологу проверяться на девственность! Примите меры!
Веселился на уроке.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Выкинул стул из окна.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Громко стучал по парте пальцами. Подстригите ногти ребёнку!
Дрался на линейках с учителем.
Дышал курением!
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Зверски мучил товарища!
Кидалась сырками в потолок.
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Мешает вести урок собственным мнением.
Мстил на уроке однокласснику
На перемене кидался кактусом и тряпкой.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
На уроке физкультуры ходил вразброд.
На музыке опять пел много лишнего.
На уроке хрустел морковкой, саму морковку найти не смогла. Прошу принять меры.
Не поет! (замечание учителя музыки)
Не по-человечески сидел на стуле.
Не хочет любить Пушкина!
Носит длинные волосы и серьгу в ухе. Половая идентификация затруднена.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Плевался в открытое окно на уроке химии.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии.
Позволял на себя лаять.
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Пришёл на урок нетрезвым. Пытался залезть в шкаф с учебными пособиями.
Пытался сломать тиски.
Разговаривал на русском языке!
Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
Свистнул три раза в присутствии комиссии гороно.
Слушал музыку на уроке музыки.
Совместно с соседкой по парте на уроке биологии распевал матерные частушки. Репертуар ужасный. Прошу родителей зайти.
Сожгла на уроке английского список неуспеваюших по предметам.
Съел весь мел на уроке истории.
Танцевала на парте в носках.
Тихонько уходили с урока в присутствии учителя по причине его плохого зрения. Приходили минут через 15, хрустели чипсами и конфетами под столом. Не рисовали. (Запись учителя рисования)
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
Убил шпорцевую лягушку в кабинете биологии. (И всего-то крышку от аквариума внутрь уронил!)
Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжелый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
Умышленно портил воздух в классе.
Ходил по классу и громко ругался матом.
Ходил по лицу мальчика ногами.
Щеткой для подметания верстака, причесывал одноклассника, примите меры.
Целовался на перемене с одноклассником.
Бегал по трубам без разрешения учителя. Без спортивной формы и смеялся.
В столовой стучал зубами.
Валялся на полу.
Вместо дежурства заперлась с мальчиками в шкафу и не открывала учителю дверь.
Во время гимна смеялась.
Во время занятий принес иголку. Наверное, хотел кого-то уколоть.
Вторую неделю врет про отстающие часы.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Выходил на улицу через окно.
Дает умышленно списывать. Поведение единица.
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!
Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.
Жевала лезвие на уроке английского.
Заклеил ирисками мундштуки у духовых инструментов.
Закутался в мат.
Застрял в автомате Калашникова. (На самом деле застрял только палец)
Играл в шахматы на деньги во время продленного дня.
Игралась на уроке с лупой!
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Кидался маслом в потолок столовой.
Кидался тараканами в соседку по парте.
Купите вашей дочери юбку!
Курил благовония в туалете.
Кусала ребят на перемене.
Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.
Ломал вилку в столовой.
Мешал вести урок - весь урок считал деньги.
Надула пузырь из жвачки и залепила себе очки. Поведение неуд.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
Напоминает корову - жуёт на уроке рисования.
Напугала класс мышью и забралась на стул. Класс последовал ее примеру.
Не знает, где левая нога.
Несмотря на то,что хорошо учится, увела за собой весь класс с поля в лес.
Не показывает учителю тетрадь по чистописанию!
Обьясните ему, пожалуйста, что девочек обижать нельзя, что бы они ни делали.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!
Отказалась лечь на пол на занятии и выполнить указания учителя.
Пела на уроке географии, хотя ни слуха, ни голоса нет.
Переспрашивает всякую ерунду.
Плевался из трубочки пшеном.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Поет вслух все уроки.
Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.
Постоянно позорит школу своими майками.
Прилип языком к турнику.
Принес в школу газовый баллон и распылял его на занятиях.
Принёс водки, сорвал педсовет.
Приставал к девочкам без последствий.
Пугал малышей жевательной резинкой.
Пытался выколоть ножницами глаза Вале А.
Разбил плафон валенком.
Развлекалась с Павлом Кухаренко на уроке русского языка.
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Родители, ваш сын орет на уроке, обьясните причину.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Родители! Убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!
Сидит на диванах.
Слишком медленно готовилась к уроку.
Сорвал два урока литературы. И вообще, постоянно умничает.
Стрелялся картошкой.
Стрелял на уроке русского языка из рогатки. Жертв нет.
Товарищи родители! Обратите внимание - ваша дочь очень рано приходит в школу!
Трогал Ленина за нос.
Уважаемые родители! Ваш сын регулярно забывает ученический билет, но еще ни разу не забыл сигареты.
Уважаемые родители! Предоставьте классному руководителю справку из соответствующего учреждения, что Ваш ребенок нормальный.
Ударила мальчика по голове роялем.
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
Устроил гонку в классе.
Читал книгу на уроке литературы!!!
