В старые добрые времена поезд, идущий в Крым, останавливался надолго в Харькове. И я по традиции брал в газетном киоске юмористические журналы на украинском языке и с большим удовольствием читал украинские анекдоты до самого Симферополя. На украинском языке даже самые бородатые анекдоты выглядели значительно смешнее. Итак, в память об отпусках, проведенных в Крыму и на Украине, предлагаю Вам подборку анекдотов с пожеланием, чтобы хотя бы раз в году 1 апреля москали на один день стали хохлами, и чтобы хохлы не говорили, что москали зовсим не разумиют украинску мову. Итак, представьте, что вы в поезде направляетесь в Крым, и чтобы вспомнить украинский язык, в очередной раз вспоминаете украинские анекдоты.
- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была ...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.
В Чечне взяли в плен боевика. Спашивают, какой он национальности. Тот отвечает, что украинец. Его спрашивают, почему он так считает. Тот отвечает. А потому что родился на Украине. - Дык, если голубь родился в конюшне, то его, что, тоже можно называть лошадью?
Куме а чим видризняются настоящие ЖИДЫ вид справжних ЕВРЕЕВ?
- Справжни ЕВРЕИ це добри люди яки живуть у Израиле, воюють з арабами та займаются бизнесом. А настоящие ЖИДЫ живуть в Украйне, жруть украинское сало, пьють украинську горилку та будують общенациональное украинское государство.
- Куме а чим видризняются справжни РУСЬКИЕ вид настоящих МОСКАЛЕЙ?
- Справжни РУСЬКИЕ це добри люди яки живуть в России, воюють с чеченами, продають нам дешевый газ та нафту. А настоящие МОСКАЛИ живуть в Украйне, жруть украинское сало, пьють украинську горилку та будують общенациональное украинское государство.
- Куме а чим настоящие ХОХЛЫ видпризняются вид справжних УКРАИНЦЕВ?
- Настоящие ХОХЛЫ живуть де попало, займаютьсчя чем попало. А справжни УКРАИНЦИ це добри люди яки живуть в Украйне, едять украинское сало, пьють украинську горилку та заважают жидам та москалям будувать общенациональное украинское государство.
Пляж на черноморском побережье Украины. На спасательной станции объявление. Купающихся, которые не говорят на украинском языке спасательная станция не спасает.
Ки╖в. Берег Дн╕пра. Потопаючий репету╓:
- Помогите, помогите!
На берез╕ сто╖ть дядько з вусами ╕ говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, а н╕ж ото╖ псячо╖ мови.
Идет экзамен по украинской мове. Приехала солидная комиссия. Ученику задали назвать месяцы по-украински. Он медленно вспоминает.
- Лютень,.. сичень,.. травень...
А "грудень" забыл. Учительница ему показывает на грудь.
Ученик:
- Сисень!
Учительница краснеет и руки опускает на живот.
- Пузень!
Учительница еще больше смущается и руки прячет между колен.
- Писень?!
Учительница совсем от стыда руки за спиной спрятала.
- Попень??
Урок русской литературы в украинской школе. Учительница спрашивает с детей домашнее задание - прочитать "Муму". Вызывает Миколу.
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму.
- Микола, - рассказывай по-русски...
- Далi буде... Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.
- Микола, по-русски...
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привязав ей на шию здоровену камянюгу, а тут Муму каже йому своею псячою мовою:
"Не топи меня, Герасим!"
Урок географии в украинской школе... Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Дели,Токио и Пекин - на левобережье...
Вопрос армянскому радио. Почему в Советской Армии не было частей, которые состояли бы из одних украинцев. Ответ армянского радио. А потому что армия не может состоять из одних прапорщиков.
Вопрос армянскому радио. Почему украинская армия разваливается, распродается и разворовывается. Ответ армянского радио. А потому что все прапорщики бывшей Советской Армии украинского происхождения перешли служить в украинскую армию.
Вопрос армянскому радио. Какое тайное оружие имеет только армия Украины против стран НАТО. Ответ армянского радио. Подводная лодка в степях Украины.
Вопрос армянскому радио.- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит? Ответ армянского радио. - Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Вопрос армянскому радио. Какая историческая личность Украины самая анекдотичная. Ответ армянского радио. Никита Сергеевич Хрущев.
Вопрос армянскому радио. Какая самая плохая украинская фамилия. Ответ армянского радио. Москаленко.
Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".
- Бабцю, а у вас у сел╕ ╓ комун╕сти?
- Та ╓ кому ╖сти, а ось робить нема кому!
Умирает старый хохол:
- Сынку, клычь скорийш парторга, хочу в партию вступити.
- Тато, що з вами ? Усэ життя ненавидiли же iх !
- Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
- Мыкола! А шо ты в партию не вступаешь?
- Та я ж на свадьбе у батьки Махно быв, на гармони играв...
- Дак ты скажи, шо не быв.
- Та як я им скажу, када воны тама танцевалы?
Приходит западный украинец после войны в партком и говорит:
- Примите меня у КП.
- В какое КП??
- Та в КП - СС...
- Так и говори - в КПСС.
- Та ни, в СС я вже вступив!
Вибили н╕мц╕в з Укра╖ни. Повернулися солдати на р╕дну землю.
- Ах, сволоти, ус╕х наших жид╕в побили. От доберемся до Берл╕на, тод╕ ╖хн╕м жидам пощади не буде!
- Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по-своему лепечут, так лепечут...
- Ну и шо...
- Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нельзя!
Внук заметил, что дед Панас стал поливать небольшую грядочку с астрами машинным маслом. Расширив глаза, он спросил:
- Ти шо робиш, дiду? Квiти ж згибнуть?
- Нехай вони гибнуть, тiльки б Шмайссер нэ заржав╕в.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Вернулся хлопец из города в свой хутор. Ну мама его и распрашивает:
- Ну як там сынку?
- Та. Хлопци кажуть шо я лох!
- Ну який жэ ты лох?
- А кажуть шо конкрэтний!
- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит хохол в шароварах с гарными усами. На сиденье напротив сидит 100%-ный негр и читает газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол его так осторожно спрашивает: А шо, пан розумие нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, после раздумья: Так може пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр: Та може и москаль.
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Hи, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Hу тогда давайте по-русски поговорим...
Зустр╕чаються дво╓ днiпровских крокодил╕в:
- Ну, як полювання?
- Двох негр╕в з`╖в (съел), а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, а ну ДИХНИ...
У зоопарку стоять поруч (рядом) рос╕янин ╕ укра╖нець ╕ розглядають за загороддю жирафу.
Рос╕янин мр╕йливо (мечтательно) говорить:
- От якби в мене було таке довге горлечко, я б випив стаканчик, поки алкоголь
д╕йшов до шлунка, ск╕льки б я задоволення д╕став!
- Ха! А як би ти ригав??
Идет заседание Верховной Рады в Киеве. Один депутат подходит к микрофону и говорит:
- Шановни (уважаемые) депутаты! Дозвольте мени сказаты за жидив.
- Не, не треба. Бо це вопрос националистичный.
- Тоды дозвольте мени сказаты за москалив.
- Не можно, бо це вопрос тож националистичный.
- Ну тоди дозвольте сказать за екологию.
- За екологию давай.
- Шановни депутаты! Шо ж у нас робиться?! Уси рички повисихалы, усе леса повирубалы. Нема де жида утопити и москаля повисити!
Новини на Льв╕вському телебаченн╕:
- ╤ наостанок гарна новина: у Москв╕ завтра м╕нус 2, мокрий сн╕г...
В Москве был проведен опрос. На вопрос "Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?"
40% ответили: "А шо нам, - нехай ╖дуть!"
40% ответили: "Слюшай дарагой, пускай едут, да!"
20% ответили: "А нам по барабану, мы не местные!"
С 1 апреля в анкеты для выезжающих в США граждан Украины вводятся три новых пункта:
1) Что ищет он в стране далекой?
2) Кого он кинул в краю родном?
3) На сколько именно кинул?
Украинские националисты выдвинули новую программу возрождения Украины. Программа состоит из трех пунктов.
1) Прогнать всех татар и русских из Крыма.
2) Избрать нового президента.
3) Продать старого.
Русский спрашивает у украинца:
- А правда, что Украина теперь отдельное государство?
- Правда! У нас есть свой флаг, и герб, и гимн!
- И язык свой?
- Да, украинська мова!
- А как по-украински рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- А попа?
- Срака.
- И что, из-за одной сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
