В Кремле объяснили стремительное вымирание россиян
Мединский рассмешил Назад
Мединский рассмешил
На официальном сайте министра культуры РФ Владимира Мединского появился новый раздел "Политические анекдоты". В блогосфере анекдоты от Мединского бурно обсуждаются. Мнения читателей разделились: одна часть считает, что обычный парламентарий еще может позволить себе некие фривольности, но представитель исполнительной власти должен быть более корректен и осмотрителен при размещении подобного контента. Другая часть (большая) читателей уверены, что министр - такой же человек, как и все россияне, и имеет право шутить, пусть даже о президенте. Они позитивно оценивают наличие юмора на официальной странице министра культуры, и пересылают друг другу анекдоты.

Мы сделали небольшую подборку анекдотов, которые читатели активно пересылают или цитируют.

*****
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
*****

Президент России пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
*****

- И все-таки я не понимаю, почему Украина отказывалась покупать газ по 250, а в итоге согласилась покупать по 360?!
- Ты что, дурак? Ясен пень, воровать дорогой газ - выгоднее.
*****

Олигарху приходит SMS: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на ЕГЭ по географии!"

*****
Сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии.

*****
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

*****
Вот все говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

*****
Демократия - это такая же власть народа, как при СССР была власть рабочих и крестьян.
*****
Современная Россия - это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

*****
Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

*****
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.

Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

*****
Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?

- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

*****
Президент подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

*****
- А давайте подарим Путину зажигалку!

- Он не курит!

- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и ...

- И ты не кури!

*****
Путину очень понравилась резиденция Ющенко - американцы установили там самые современные системы прослушивания, чем значительно упростили задачу ФСБ.

*****
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".

*****
- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... накуплю немного душ, да продам Избиркому... выборы ж на носу!
*****

Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

*****
Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России?

Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

*****
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
- Когда будет третья мировая война?
- В 2023 году.
- А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
- 75 копеек.

****
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

*****
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.

Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

*****
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

*****
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

*****
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker" Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

*****
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

*****
Объявление: "В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому. P.S. Только чукчей кормить не забывайте".

*****
Из кабинета Сталина выходит взбешенный маршал Рокоссовский:
- Изверг! Бандит! Кровавый идиот!
Все, кто есть в приемной (Жданов, Берия и т.д.), кидаются, чтобы убить его:
- Ты, сволочь! Ты это про кого?!
- Как про кого? Про Гитлера.
- А-а-а.
Рокоссовский в дверях оборачивается:
- А я знаю, про кого вы подумали.
*****

Раньше всех интересовали щенки боксера, а теперь интересуют щенки дзюдоиста...
*****

by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН - и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН - и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации - ООН исчезает".

*****
Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить Вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю...

* * * *
Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском регионе.
За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР.

* * * * *
Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи. ... И тогда наконец в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

* * * * *
Приходит олигарх к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, я тут налоги на 10 лет вперед заплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Я и рабочим своим зарплату на 10 лет вперед выплатил.
Путин:
- Молодец.
Олигарх:
- Можно я теперь за границу съезжу, поживу там немного?
Путин:
- А на дорожку посидеть?

* * * * *
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - это ДЗЮДО.

* * * * *
Для тех, кто до сих пор не в курсе полной версии...
"Пока народ безграмотен, из всех искусств важнейшими для нас являются кино и цирк"
(Полное собрание сочинений - 5-е изд., т.44, с.579: Беседа В.И.Ленина с А.В.Луначарским)

* * * * *
Пока чиновники думают, как реализовать поручение Президента об улучшении демографической ситуации в стране, работники аптек уже вооружились иголками.

* * * * *
Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

* * * * *
В 1997 году М. Фрадков был назначен министром внешнеэкономических связей.
В 1998 году министерство расформировали.

В 1999 году М. Фрадков был назначен министром торговли.
В 2000 году министерство расформировали.

В 2001 году М. Фрадков был назначен главой налоговой полиции.
В 2002 году налоговую полицию расформировали.

В 2004 году М. Фрадков назначен главой правительства... Бедное правительство.

* * * * *
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

* * * * *
Болгария объявила войну Китаю. Приходит народ Китая к своему правителю и говорит:
- Болгары нам войну объявили!
- А сколько составляет население Болгарии?
- Ну около восьми миллионов.
- А в какой они гостинице?

* * * * *

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

* * * * *
Вышла в свет новая монография Б.Березовского "Как украсть 3 миллиарда долларов и с их помощью приобретать друзей и оказывать влияние на них" (c)Издательство "Политкомпромат" Париж 1999 год

* * * * *
Каждую неделю депутаты Госдумы выкладываются на работе на все 100%:
понедельник 10%;
вторник 38%;
среда 25%;
четверг 22%;
пятница 5%.
- Итого: 100%

* * * * *
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Hа обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том, каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"

* * * * *
Едут как-то в купе два кгбшника и, рассказывают политические анекдоты, тут один говоpит:
- Подожди, у меня кассета закончилась.
- Да успокойся, я тебе потом пеpеписать дам.

* * * * *
Тpи полосы pоссийского знамени означают,что в демокpатическом обществе России найдется место для всех: и кpасных, и белых, и...ну, в общем, для всех найдется

* * * * *
Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год.

* * * * *
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс.
А потом добавил:
- Я научу её не бояться темноты!

* * * * *
Приходит депутат на прием к врачу:
- Доктор. Что-то странное происходит. Ем икру - выходит икра. Ем осетра - выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
- А вы питайтесь тем, чем остальные россияне - будет выходить то, что нужно!

* * * * *
Одного из лидеров фракции демократов - СПС - Егора Гайдара спрашивают:
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?".
"Нет" - отвечает Гайдар.
"Но почему !?"
"Да потому что я директор Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

* * * * *
Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет Примаков.
Рейтинг Примакова поднялся с 35% до 85%.

* * * * *
- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Думе...

* * * * *
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Viperson

Док. 651865
Перв. публик.: 26.06.12
Последн. ред.: 02.07.12
Число обращений: 0

  • Абрамович Роман Аркадьевич
  • Примаков Евгений Максимович
  • Путин Владимир Владимирович
  • Фрадков Михаил Ефимович
  • Явлинский Григорий Алексеевич
  • Гайдар Егор Тимурович
  • Жириновский Владимир Вольфович
  • Мединский Владимир Ростиславович
  • Березовский Борис Абрамович
  • Ющенко Виктор Андреевич
  • Лукашенко Александр Григорьевич

  • Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``