|
|
Ещё вчера
Назад
Ещё вчера были я и ты.
Ещё вчера,так цвели цветы.
Еще вчера было так легко.
Неужели всё умчалось далеко?
В.Кузьмин
Как странно и непривычно, осознавать, что больше в моей жизни нет тебя, что все грани между вчера и завтра, стёрлись окончательно.
Что ещё вчера я была замужем, и уже сегодня чьи-то чужие руки ласкают моё тело, кто-то шепчет слова о любви. Всё перемешалось, чужое и далёкое, и я - чужая.
Вчера были планы о прекрасном будущем, в котором мы хотели купить телевизор и построить бревенчатый дом, где будет и просторный светлый зал и детская для будущих детей...
Сегодня всё по-другому. Я будто бы играю с жизнью, надевая новые маски, разыгрываю новые роли. Для кого-то я - маленькая, глупая, наивная девочка, для кого-то ласковая и нежная женщина. И только ты знал, какая я. Знал ли? Когда? Ах, да, это было вчера. Сегодня меня окружают новые люди, город в котором нет тебя, новая жизнь, где ты не нашёл себе места. Сегодня новый человек, провожает меня домой, рассказывает о своей жизни, и просит рассказать о себе. Но что я могу поведать? О том, что любила и была любима? О том, что были долгие тревожные, бессонные ночи, в которых ты любил другую женщину, а я давилась собственными слезами? О том, как часто нам не о чём было говорить друг с другом, и решение о разводе я приняла не спонтанно? `Для мужчины одиночество - отсутствие секса, для женщины, - когда она не может поделиться своими мыслями` - народными устами вымолвленная истина. С тобой я была одинокой. Я помню твои руки, твои губы, твоё тело, перемены настроения, - я помню тебя. Так легко сказать, что нет любви, что она скрылась за горизонтом и не оставила даже следа, ещё труднее принять это. В моей жизни нет тебя и от этого мне страшно и больно, я по-прежнему одинока, только теперь с другим мужчиной. В его планах, есть я, в моих, нет тебя. Мне трудно свыкнуться с мыслью, что теперь я не замужняя женщина, а просто, чья-то любовница.
Завтра.... Как сложно даже попытаться предугадать, что же будет в этом светлом слове. В нём есть любимая работа, которой я дорожу, в нём есть череда людей, которые приходят и уходят, сменяя друг друга и уже не важно, с кем сегодня я делюсь своими бедами, потому, что завтра не будет и этого.
Нет, я не жалею о принятом решении и уж тем более о разлуке. Мне неуютно в себе оттого, что теперь я не могу посмотреть в твои глаза и как прежде, спросить: где ты был? Я не могу услышать твоего голоса, почувствовать запаха твоего одеколона, на это, в моей жизни есть другой мужчина. Тогда от чего так неуютно? Именно это слово подходит к моему состоянию, как нельзя более точно.
Но я верю в то, что всё будет хорошо. У меня есть планы, желания, а значит, я жива. У меня есть любимая музыка, литература и я надеюсь, что когда-нибудь, я смогу делиться своими мыслями с кем-то пока ещё чужим и может, незнакомым человеком. Я жива, и это значит, у меня есть завтра, а каким оно будет, зависит от меня. Только почему-то не могу я так просто стереть из памяти семь лет семейной жизни. От этого щемящая душу боль глушит и давит. Беспрерывно повторяю себе: всё будет хорошо, и отчаянно пытаюсь поверить в это...
2001 год
viperson.ru
Док. 526728
Перв. публик.: 27.11.01
Последн. ред.: 17.09.10
Число обращений: 285
Дневниковые измышлялки
|
|
|
