Обычно замужество, закончившееся разводом, считается неудачным. У меня это было не так. Даже первый, в аварийной для меня ситуации затеянный опыт - и тот был по-своему прекрасен. А уж последующие, когда я уже лучше понимала, что мне нужно, и умела правильно себя вести - и подавно. Но всем им был отмечен определенный срок. Причем, это факт моей судьбы, только моей, мужчины, с которыми я ее делила, тут совершенно не при чем. Они не видели приближающегося конца, не хотели его, к нему не стремились и даже ничего особенного не делали, чтобы на это можно было указать как на причину разрыва. И это мне всегда добавляло боли, которой и без того бывало достаточно.
Безумно тяжело - разрушать, особенно то, что ты с полной самоотдачей построил. Мне тем более. Я консервативна до предела, а отсюда - привязчивость, способность прикипать душой. Не переношу перемен, ненавижу перемены, пусть даже то, что толкает меня к ним, всегда перевешивает. Каждый раз было так, что я не только семью пускала под откос - это был как бы побочный эффект, следствие отрицания всей предыдущей жизни, всех наработок, успехов и надежд, и непреодолимой жажды начать все заново - с полного нуля. Если у нормальных людей биография делится на периоды, плавно перетекающие один в другой, то у меня всякий раз получается прыжок в новую эпоху, где я существую в другом качестве, в другой роли. Я даже, чисто инстинктивно, начинаю лихорадочно менять внешний облик - об этом надо будет рассказать особо. Мне как будто необходимо даже зрительно подтвердить, что человека, каким я была вчера, больше нет - знакомьтесь, привыкайте к другому.
Нашелся бы мужчина с таким же сумасшедшим рисунком судьбы - мы бы, наверное, и в новой эпохе оставались рядом. Но мне пока такие не встречались.
Ни разу развод не был для меня жестом безысходности - когда подпирает так, что хоть в петлю, душит ненависть, переполняют обиды. Ничего подобного - можно было спокойно оставаться вдвоем, в обжитом, уютном пространстве. Исключением был второй брак, финал которого растянулся на много лет в интересах моего приемного сына. Но и это было в логике той эпохи, которую я тогда переживала. По общим ее законам полагалось не жить, а влачить существование, чем я и занималась.
Однако даже и тогда речь не шла об остром кризисе. Не случайно же я выбрала этого человека себе в мужья! Я делала первые шаги в науке, мне глубоко импонировали люди, захваченные той же страстью, особенно когда они значительно превосходили меня в познаниях и в силе мышления. В такого и влюбилась - не только он сам, вся его компания была в моих глазах окружена ореолом недосягаемой интеллектуальной мощи. И эта связующая нить между нами не обрывалась до последней минуты.
И ни разу развод не обходился без отчаянного риска вообще все потерять, остаться ни с чем. Ничего мне судьба не гарантирует. Ничто не подтверждает, что я не совершаю ужасной ошибки.
Женщина, делающая карьеру в российской политике, должна отбросить все личное, стать роботом - в такие жесткие условия она поставлена. Любовь - может, конечно, такое произойти, но в современном мире всегда можно разместить ее где-то с краешку, таким приятным довеском. Но мы с Володей решаем взять судьбу на абордаж. И мало того - нам обоим необходим ребенок. В 43 года рожать ребенка! Расхаживать с животом по Государственной Думе! На Западе такое в порядке вещей, но уж никак не у нас.
Мужчинам, наверное, со мной трудно. Я это сознаю. Как уже было сказано, я женщина восточная, у нас это в крови - служить своему господину. В русской ментальности первая заповедь женской мудрости - мужа нельзя баловать, нельзя допускать, чтобы он сел тебе на шею. Я же только этим и занимаюсь - с поправкой, конечно, на суровые требования своей профессии. И мужья мои нередко на этом ловились. Я так долго и безропотно позволяла им испытывать свое терпение, безнаказанно проделывать всякие глупые фокусы, что они на этом совершенно расслаблялись и теряли всякий самоконтроль. Где же мужчине, с его всегдашней самоуверенностью и ощущением неведомого превосходства, рассмотреть, что я не проглатываю ответы - я их накапливаю! И когда на фоне безмятежной идиллии следовал удар, сокрушительно жестокий, прямо поддых, - им не всегда удавалось устоять на ногах.
О женщинах обычно говорят: эта - домашняя, эта - деловая. А я какая, интересно? Я свой дом обожаю. Меня видят на всех тусовках, кручусь с утра до вечера, а нет ничего любимее, чем вернуться к себе домой, заняться чем-то спокойным, умиротворяющим - жарить картошку, варить суп, играть с дочкой, валяться с книжкой на диване. Неповторимый, ни с чем не сравнимый кайф, без преувеличения - самые лучшие минуты жизни. Но если этот кайф длится больше, чем два дня и некуда становится бежать, в ту же секунду дом превращается в красивую тюрьму, и я его ненавижу.
Глядя на мужчин-политиков, я часто думаю: а в чем они находят себе самозащиту, куда, в какую крепость забираются, чтобы передохнуть от всех этих политических неприятностей и карьерных бурь? И можно ли вообще придумать что-нибудь такое же эффективное и безотказное, как эти женские переключения на свою естественную волну? Что угодно: заняться вот так самозабвенно домом, или пойти купить себе новую тряпку, изменить прическу, перекрасить ногти - годится абсолютно все. Содержание этих действий не имеет никакого значения. Иногда даже чем они примитивнее, тем лучше.
В молодости, когда силы кончаются и нервы сдают, первый порыв - пожаловаться, выплакаться на плече, и чтобы муж утешил. Но с возрастом начинаешь понимать, что это игра небезопасная. Нельзя так раздеваться ни перед кем, даже перед собственным мужем. Я заранее вижу, как он меня жалеет, а про себя сокрушается, что я такая слабая. И эта картинка прекрасно отрезвляет.
Володя как никто другой располагает к тому, чтобы кидаться к нему с криком: я больше не могу, мне так плохо! Но я его берегу. Мужчин после 40 лет вообще нужно беречь - они менее выносливы.
Я все в своей жизни выстраиваю на семье, на доме. Не знаю, откуда черпают энергию люди, в том числе и женщины, у которых дом - какое-то необязательное приложение к работе, карьере или творчеству. Наверное, находят для себя другие источники, мне неизвестные. Я бы так не могла. Если бы я жила одинокой жизнью, у меня и нигде бы ничего не получилось.
www.hakamada.ru
Док. 510905
Перв. публик.: 26.01.04
Последн. ред.: 24.10.08
Число обращений: 175
Хакамада Ирина Муцуовна
|
