Из сборника "Лучшие юмористические рассказы России"
В городе областного подчинения построили новую поликлинику. Хотя это только говорится так, на деле строить бы ее еще и строить. Но пришла государственная комиссия поликлинику принимать. Основной состав ее как будто не против, но заупрямился будущий главный врач объекта. Видите ли с крыши свисает кусок рубероида и закрывает окно на пятом этаже. Главное, всю дорогу молчал. Примерно с того момента, как увидел , что лестничные марши кое-где без перил, в стенах дыры с кулак и паркет волнистый. А в самый ответственный момент вдруг его прорвало: пока, говорит, фасад в порядок не приведете, акт не подпишу.
Начальник треста, товарищ Кубоярдов, крепкий такой, представительный мужчина, в обморок чуть не упал. Пригласил врача пройти в кабинет, где зрение будут проверять. "Разуйте, говорит, глаза, доктор: пола почти нет, а вы о каком-то рубероиде!.." Но тот ни в какую - видно дело на принцип пошло.
Строители, в отличие от заказчика, привыкли со здоровыми людьми дело иметь и потому сильно обиделись. "Если бы с нами по-человечески, - сказал в сердцах Кубоярдов, - мы бы постепенно все недоделки устранили. А раз так, то как знаете". Кто-то акт подписал, кто-то нет, но город и без того получил новый объект здравоохранения на 600 единиц.
Эти шестьсот единиц походили в поликлинику, посмотрели на нее изнутри и написали письмо в редакцию местной газеты "Местная заря". Его взяли и напечатали. Строителей критика сильно задела. И пошел у них такой разговор: "Что-то в последнее время эти писаки много себе позволять стали. А нет ли у них самих слабых мест?"
Слабое место нашлось. Корреспондент газеты, некто Тучкин, занимал в общежитии строительного треста комнату. Так он ее после этого и видел.
Медперсонал в новой поликлинике тоже работал неважно, говоря по-медицински - халатно. Их и понять можно: условий-то никаких, все на нервах. Но, главное, моду взяли: поставить горчичник или клизму - только по паспорту, а для флюроографии нужна еще и справка с места работы.
Но строители в расставленные сети редко попадались - мало болеют, потому что на свежем воздухе трудятся. Так что больше другим перепадало. Ну а больной, который пару раз с температурой под дверью на сквознячке просидит часа три, это уже, считай, потерянный для медицины человек. Короче говоря, эти другие написали письмо в "Местную зарю". Его взяли и напечатали.
Хотя, говорят, что врачи на больных не обижаются, но тут обиделись и напустили на журналистов санэпидстанцию. По правде говоря, в этой редакции давно газом пахло. Взяли и закрыли ее. Где она теперь находится, никто толком не знает. Но газета по-прежнему выходит. Ничего себе такая, боевитая.
Так бы строители и жили себе безнаказанно, но повадился в поликлинику директор трубного завода. Не иначе, как спецлечебницу кому-то передали. И то ли через укол, то ли воздушно-капельным путем передалась обида главврача директору предприятия. Нешутейная обида. Стукнул он кулаком по столу и изрек:"Не давать больше труб строителям!"
И не дали. Те ставят свои коробки, как обычно, траншеи копают, а класть-то в них ничего. Естественно, ни воды, ни тепла в домах. Прямо как в городской бане.
Вызвал тогда товарищ Кубоярдов своего юриста и спрашивает:"Чем мы можем ущемить этих трубчатых? Может, штрафными санкциями?" " Наши штрафные санкции им все равно, что слону лестница", - признался тот. " А что же мы тогда можем?" - вскипел Кубоярдов. " Можем обидеться", - прошептал служитель законности.
А обида - это очень сильное чувство. Раньше строители хоть месячники проводили, за качество боролись, а теперь совсем бороться перестали. Сидят и курят. В основном самокрутки, потому что обиделись водители грузовиков - сигарет, как и многое другое в магазины не подвозят. Говорят: неудобно ездить по траншеям, которые строители в городе вырыли.
Короче, купить в магазинах ничего, транспорт ходит из рук вон плохо. Тут начали обижаться все подряд, даже преподаватели физкультуры и библиотекари, на что народ тихий и безответный.
Впору стало задуматься: что, из-за какого-то куска рубероида такая катавасия? Но это уже вопрос философский. Может, из-за куска, а может и нет. Кумекать, в общем, надо, философствовать. А философы не то что на этот - на основополагающие вопросы ответа не дают. Хотя и обижаться, вроде, им не на кого, разве что на каких-нибудь экзистенциалистов...
О, БИЗНЕС!..
Представитель международного торгового капитала ми-стер Блэк купил у входа в метро шоколадного деда-мороза в золоченой обертке.
У себя в номере, попутно проклиная на своем родном языке российское гостиничное хозяйство, он снял с деда его шапку и надкусил верх.
Изощренный мистер Блэк сразу же почувствовал, что имеет дело не с шоколадом, а с обыкновенным стеарином, покрытым сусальным слоем чего-то коричневого. Он в ярости выплюнул голову деда-мороза прямо на ковер, а его самого грохнул о зеркало. Стеарин выдержал. Зеркало тоже.
Успокоившись, предприниматель начал предпринимать, как ему и полагается, более разумные шаги. Он бережно поднял пола сплющенную фигурку, аккуратно снял обертку, разгладил ее и начал искать товарный знак фирмы. А через полчаса мистер Блэк уже ехал в такси за доллары на кондитерскую фабрику.
- Рот-фронт! - вскинул он холеную руку вверх в приветствии, зайдя в кабинет директора.
- Р-рот-ф-ф-фронт...- осторожно кивнул тот, высвобождая из кресла свое пухлое тело, напоминающее по форме ромовую бабу. Но тут до него дошел смысл сказанного, и директор стал торопливо объяснять:
- Мы не "Рот-фронт"... Мы - другая фабрика!..
Но незнакомец, согласно закивав головой, заявил:
- Я купиль ваш сувенир!..
Акцент придавал словам мистера Блэка убийственный сарказм.
Окончательно убедившись, что перед ним иностранец, директор в два прыжка преодолел расстояние до входной двери и, подобно рыбе-прилипале, ловко пристроился в фарватер капиталистической акуле.
- Будьте любезны, присаживайтесь, - засуетился он, беря гостя под локоток. - Чаю не угодно?
- С этим Санта Клаус? - трагически спросил бизнесмен, доставая из кармана надкушенного деда-мороза.
- О-о-о! - директор дрожащими руками распеленал изделие. - 0-о-о! Это не мы, это - кооператоры!..
- Их розыгрыш? - уточнил мистер Блэк.
- Нет, это не розыгрыш. Это бизнэс, - твердо сказал ди-ректор.
- О, бизнес! - оживился представитель делового мира, - Конкурирующая фирма? Но этот кооператиф украль ваша упа-ковка!
- Они не крадут, - вздохнул полпред пищевой промыш-ленности. - Это у нас на фабрике несуны.
- Ньесуны? - заинтересовался коммерсант.
- Да, они выносят фольгу через проходную и продают ее кооператорам, - директор вздохнул еще тяжелее. - Каждый де-лает свою копеечку как может. Бизнэс...
- Оу, бизнэс... - неодобрительно покачал головой мистер. Блэк. - Но тогда это вьезуны, а не ньесуны. Иначе я не понимай, откуда у кооператоров столько упаковка.
"Башковитый", - подумал директор.
- Ладно, - сказал он решительно, - поделюсь с вами, так сказать... Настоящий бизнэс здесь делает фабрика. Мы сами продаем фольгу кооперативу. Сами. Но в четыре раза дороже ее стоимости.
Мистер Блэк от удивления приоткрыл рот и, сдвинув очки на кончик носа, попытался получше рассмотреть нашего прораба перестройки.
- А вы не беспокойтесь, все по закону, - успокоил его тот. - Больше - нельзя, но и так - 400 процентов прибыли!
- А где же Санта Клаус, которые делай ваша фабрика? - потухшим голосом спросил западный воротила.
- Как где? - недоуменно переспросил директор. - За гра-ницей.
- Бизнэс? - уточнил на всякий случай заморский гость.
- Бизнэс, бизнэс,- широко улыбаясь, подтвердил радушный хозяин.
- О, бизнэс!.. - только и сказал мистер Блэк, схватившись за голову. - О-о, бизнэс!..
Он встал и пошел к двери, пошатываясь и повторяя это странное русское слово.
"Лучшие юмористические рассказы России" "Феникс", 2001 г.
Док. 331153
Перв. публик.: 04.07.01
Последн. ред.: 04.07.07
Число обращений: 288
Иванюк Иван Иванович
|
