- Да, ушла. Я больше не буду выдвигаться, выбираться. Надоело.
- Вернетесь в бизнес?
- Не хочу. Неинтересно.
- А бабло откуда брать на жизнь? Нельзя же на мужниной шее сидеть!
- Ну, я вот книжки пишу. У меня 150 тысяч последней книги продалось. Это немало. Сейчас пишу роман.
- Как писатель писателю скажу: чтобы хорошо жить на книги, нужно дристать их со скоростью Донцовой.
- Правильно. Но мне ведь много не нужно. Мне нравится сам процесс творчества.
- А сколько вам нужно денег для счастья? Вообще, вы чувствуете себя богатым человеком? Деньги к вам идут?
- Нет. Деньги ко мне не идут.
- А, между тем, вы производите впечатление богатенькой буратинки.
- Да. Произвожу. Это просто вкус. Умение одеваться. Вот эта моя кофтюшка стоит меньше тысячи рублей. Штаны, которые на мне, я купила за тысячу рублей в Мытищах, в торговом центре. Там все очень дешево. Покупаю никому не известные бренды.
- Народ не удивляется, когда видит Хакамаду в дешевом магазине?
- Народу нравится, что я с народом!.. И потом, я люблю покупать дешево. Я же из бедных. Когда-то у меня денег не было даже курицу купить. Поэтому я к деньгам очень бережно отношусь.
- А куда же вы их деваете?
- Основные траты - содержание машин, квартиры и дачи. Один раз в год ездим с мужем за границу.
- Типичный средний класс... На еду много уходит? Ананасы-рябчики...
- Я люблю итальянскую кухню. Макароны обожаю.
- Это недорого. Но от них же толстеют!
- Нет. Нужно просто правильно их готовить. Покупаете макароны из твердых сортов пшеницы. На них, допустим, написано "готовить 8 минут". Готовите 5 минут. Тогда не потолстеете, потому что они получаются полусырыми, к тому же твердые сорта пшеницы работают в организме как щетка. Заливаете макароны лимонным соком и оливковым маслом. Сыром посыпать нельзя, соусом поливать тоже. Можно заедать все это овощным салатом. И тогда у вас в организме белок не путается с углеводами...
- Так вы верите в систему раздельного питания! Вы, наверное, и кровь сдавали на гемокод.
- Сдавала! Но долго эту диету не выдержала. В красном списке запрещенных продуктов у меня оказалось всего пять позиций, но зато самые мои любимые! Я без них не смогла долго обходиться.
- Так, а рост у вас какой?
- 175 см.
- Значит, весить вы должны 65 кг.
- Столько и вешу. 64 кг.
- Отличный результат. Как вам это удается? С возрастом людей обычно разносит. А вы держитесь. Поделитесь диетой с простым народом.
- У меня идиотская диета, ее не надо придерживаться. Утром я выпиваю сто грамм...
- Отлично!
- Нет-нет! Свежевыжатого сока. Ни в коем случае нельзя пить сок из коробок. И нельзя пить целый стакан: слишком много углеводов. Полстаканчика - и все. После этого я съедаю обезжиренный йогурт без всяких добавок. Можно вместо него выпить кефир... И только потом я выпиваю кофе.
- Кофе бы не надо.
- Мне надо. У меня давление низкое, я гипотоник... Днем я ем фрукты - это мой обед. А по-серьезному я ем один раз вечером, часов в восемь. Обычно рекомендуют не есть позже 18-00, но я ложусь поздно, часа в 2-3 ночи, поэтому могу себе позволить позднюю еду. На ужин, как правило, белок, то есть мясо. А макаронами себя радую по выходным. Диета неправильная, но если я начинаю питаться правильно, "по науке", сразу толстею. Такой уж организм у меня нестандартный.
- Made in Japan... А какой продукт в вашем холодильнике есть всегда?
- Яйца у меня есть всегда. Я суеверный человек и считаю, что если в холодильнике нет яиц, семья близка к разрушению. Это уже символ. Потому что яйца - самый удобный продукт, который может приготовить даже такой мужчина, как мой муж - он любит пожрать, но готовить не любит и не умеет. А яйца гововятся элементарно - разбил на сковороду и все. И если уж даже яиц нет в доме, значит, все, семья зачахла... Мой муж настолько поверил в эту теорию, что периодически кричит мне: "Ирка! У нас яйца кончаются! Иди скорее покупай, а то семья разрушится..."
- Наверное, одной диетой не обходится поддержание столь роскошного тела? Признайтесь, спортиком ведь занимаетесь? Фитнес, йога...
- Два раза в неделю бегаю по 45 минут. Сжигаю жир. А после того, как набегалась, начинаю качаться на тренажерах. Пресс, ноги... Руки качаю теперь только лежа, потому что однажды, поднимая штангу, я себе сорвала позвоночник - диск сместился. С тех пор, кстати, спина вечно болит. Надо было учесть возраст и поспокойнее штанги рвать. Идиотка.
- Не спорю. Кстати, при вашем практически модельном росте нельзя носить каблуки. А вы носите...
- Сейчас объясню. На каблуках меняются походка и фигура, автоматически выпрямляется спина, плечи откидываются назад, шаг становится размеренным. И если женщине нужно выглядеть и двигаться о-очень элегантно, каблуки очень помогают. Но в обыденной жизни я их не ношу, они меня раздражают. Я не понимаю девчонок, которые одевают шпильки и идут на них в магазин по слякоти и ледяным буграм. Это беспредел какой-то! Причем, идут с голыми животами - видны резинки от трусов, поясница проветривается, простуживается. Нужно прекращать эту вредную моду, протест какой-то заявить - ведь они себе придатки простуживают. А им же рожать потом!
- Я не зря спросил про каблуки. Высокая женщина на них становится еще выше. И рискует превысить в росте своих коллег-мужчин. Вряд ли последним это понравится.
- Как-то случай свел меня на культурно-политической тусовке с Путиным. И я была на каблуках! А мне позарез нужно было поговорить с президентом по поводу реформы образования, я просто не могла не воспользоваться такой возможностью. Но на каблуках я была выше его. А разве можно быть выше президента!? Поэтому, когда я подошла к нему вплотную, я просто присела в полушпагат какой-то, согнула одну ногу, вытянула в сторону другую - и сравнялась с ним ростом.
- И сколько вы проговорили с ним, вот так вот раскорячившись?
- Полчаса.
- Да невозможно в полушпагате простоять полчаса! Мышцы не выдержат.
- Когда говоришь с президентом, обо всем забываешь! Это же простое счастье для политика - поговорить с президентом. Тем более в тот раз я убедила его в своей правоте. Речь шла о введении 12-летнего образования в школах. Я считала, что это неправильный шаг.
- Часто, если женщина посвящает себе не семье, а большому делу, она обречена на несчастную личную жизнь - у нее нет семьи, она живет одна с мамой и собакой... А у вас все в полном шоколаде, во всяком случае на первый взгляд - и слава, и должности, и мужья гроздьями. За что вам Бог дает?
- Бог просто так не дает. Я за все плачу и достаточно серьезно. Просто не люблю говорить об этом вслух... Мои четыре брака - это не есть большое счастье. Ничего хорошего в этом нет. Если человек не может построить стабильных отношений, что же в этом хорошего?
- К психологам обращаться не пробовали?
- Пробовала. Когда я хотела сохранить третий брак, пришла к психологу. А он мне сказал: "Разводитесь как можно быстрее!" Я этого не сделала. Я тянула, тянула, сколько могла - ради детей. Потом поняла, что по большому счету детям и не нужен брак, в котором люди становятся чужими...
- Зато неумение налаживать личные отношения компенсируется у вас умением быстро находить новые отношения. Как вам это удается? Четыре мужа найти - не шутка.
- Я думаю, это внутренняя энергетика. Я говорю всем своим подругам, которые не очень счастливы: главное - не макияж, не дорогие тряпки, - мужики все равно ничего этого не видят. Должно быть в женщине что-то... Или дело свое, или мечта. И тогда энергия этого дела, этой мечты бьет через глаза, и мужчинам этот свет ужасно нравится. А если ты дохлая, и единственный твой интерес - как бы мужика зацепить, мужик это за километр почувствует. И близко не подойдет.
- Это уж точно... А ревность к вашему успеху вам когда-нибудь мешала в политике?
- Да. В 1993 году я пришла в Думу с идеей пробить закон о выплате материнских пособий на воспитание ребенка. Я сама написала этот закон, просчитала... Меня не поддержал никто, меня закапывали все! Ну, то, что меня с моим проектом закопала правительственная фракция, понятно. Но меня закопали даже "Женщины России" - партия Лаховой!
- Их в народе тогда называли "лаховки". А они-то за что?
- Они начали кричать какую-то чушь о том, что своим законопроектом я хочу закабалить женщин, посадив их дома. Это был с их стороны такой грубо-феминистический наезд, очень тупая идея, в основе которой, думаю, лежала обычная политическая ревность - почему какая-то Хакамада вносит законопроект, а не они!.. Но самое интересное, против этого социального законопроекта выступили и великие страдальцы за народ - коммунисты!
- А эти-то почему?
- Загадка. Думаю, по тем же причинам, что и женщины Лаховой.
- Кстати, о женщинах... Вы выдвигали свою кандидатуру в президенты. А вы не боитесь, что в жестком мужском мире исполнительной власти женщину просто не стали бы слушаться?
- Нет. Чиновники - это автоматические мужчины. Как только вы стали вышестоящим, у них сразу включается положенное чинопочитание. Я это ощутила на своей шкуре - как только меня назначили вице-спикером, все сразу поменялось! Те, кто меня в упор не замечал, сразу стали улыбаться и здороваться с поклоном. До твоего назначения они могут тебя не уважать и говорить: "О, политика - не женское дело..." А сразу после назначения тебя начальником тут же на цырлах начинают ходить.
- В своей книге вы честно написали, что вам мало удалось сделать в политике. А что вы считаете своим серьезным достижением, помимо небольшого числа пробитых законов?
- Образ. Я создала современный образ политика. Я показала, что женщина-политик может быть женственной, может быть сексуальной, умной. И молодежь потянулась к этому образу, потянулась в политику. Теперь уже не страшно быть нормальным человеком в политике.
Александр НИКОНОВ
06.04.2007
http://hakamada.ru/1323/Paper/1815.html
