|
|
Ирина Хакамада: Мне интересно узнать, на что еще я способна
Назад
|
Ирина Хакамада: Мне интересно узнать, на что еще я способна
|
Psychologies: Ваш образ - "другая": в какой бы среде вы ни оказались, вы всегда выделяетесь, вас видно. Что это - сознательная попытка имиджевой провокации или просто органичная для вас форма поведения?
Ирина Хакамада: Попытка играть на противоходе, на непохожести - вещь естественная, особенно в рамках шоу-бизнеса. Но поверьте, я этим не занимаюсь: я очень не люблю все искусственное, и мне трудно к чему-то себя принуждать. Если же я действительно в чем-то отличаюсь от других, то, значит, так уж я устроена. Например, я не люблю гламурную одежду, не ношу золота - мне больше нравится серебро. Я понимаю, что в среде людей, с которыми я время от времени общаюсь, это может выглядеть эпатажем, но только так я чувствую себя естественно. В этом нет никакого осознанного нон-конформизма - я уже много лет не пытаюсь никому ничего доказать. Собственно, после того, как мне удалось примириться с отцом, принять его и понять, я больше не испытываю потребности в самоутверждении.
А как, собственно, складывались ваши отношения с отцом? Ведь в жизни девочки его роль всегда особая - в частности, именно от отца, от его взгляда в первую очередь зависит формирование ее женственности...
Мой отец был очень трудным человеком. Он плохо говорил по-русски, был стопроцентным интравертом и вообще вел очень обособленную от нас с мамой жизнь. Закройте глаза и представьте себе сурового немногословного японского самурая - именно таким был мой папа. Он никогда не гладил меня по голове, не целовал, не говорил ласковых слов - собственно, он вообще никогда со мной не говорил. Ему было проще выяснять отношения через мать - он мог сказать ей за ужином: "Мне не нравится, что Ирина поздно приходит", и считал, что тем самым инцидент исчерпан. Меня же он в лучшем случае спрашивал, как у меня дела, и, не выслушав ответа, говорил, что я очень слабая и это плохо.
Но при этом вы ощущали, что он вас любит, что вы для него значимы?
Ну, разве что на бессознательном уровне. Где-то в глубине души я понимала, что я ему не безразлична, но мысль об этом меня редко посещала. Для меня он был всемогущим государем, которого я, ничтожная подданная, имела возможность изредка лицезреть. Возможно, именно поэтому я тоже росла таким же одиноким интравертом, каким был мой отец.
И как вам удалось преодолеть это отчуждение?
Наши отношения начали налаживаться, когда мне было уже лет двадцать пять. Отец приезжал к нам в гости по выходным (с мамой они к тому времени развелись), я поила его чаем на кухне и мы говорили о политике. Он был коммунист, я - либерал, и мы с ним интеллигентно спорили. Однако подлинное примирение, как это ни странно, произошло уже после его смерти. Отец всегда хотел видеть во мне настоящего воина, сильную и несгибаемую личность &-&-- в виде девчонки, девушки, молодой женщины я была ему просто неинтересна. К несчастью, я вступила на свой "путь самурая" - занялась бизнесом, пошла в политику, лишь незадолго до его смерти, и отец не успел узнать меня в этом новом качестве. Но сегодня я на каком-то интуитивном уровне ощущаю, что он доволен той судьбой, которую я выбрала: я знаю, что сейчас его душа рядом со мною - он гордится мной и меня одобряет. Это ощущение возникло у меня уже достаточно давно и помогло преодолеть все детские обиды, простить отцу его холодность и равнодушие. Сегодня я гораздо ближе к нему, чем тогда, когда мы жили в одном доме: посещая его могилу в Японии, я чувствую с ним глубокое духовное родство и больше, чем когда-либо, осознаю себя его дочерью.
Но как же вы восполняли недостаток тепла в вашей жизни? За счет отношений с матерью?
С мамой мы тоже никогда не были особенно близки. Она работала школьной учительницей и приходила домой настолько усталой, что у нее просто ни на что не оставалось энергии. Она была и остается очень добрым, душевным человеком, но все, на что у нее хватало сил, это выслушать меня, в лучшем случае - прикрыть мои тылы: она всегда потворствовала мне во всех моих делах, даже если не вполне их одобряла. Но дать мне что-то большее, подарить чувство настоящей близости и доверия она не могла. Нет, я пошла куда более простым путем: в восемнадцать лет выскочила замуж. Я поняла, что иначе мне не выжить, что я нуждаюсь в теплом мужчине, который даст мне все то, чего мне не хватало в семье моих родителей. Именно этим человеком стал мой первый муж - он был на пять лет старше меня, очень трогательно и благородно ко мне относился, восхищался мною, и стал воплощением той мужской любви, которую я не получала от отца. Но даже он, к несчастью, не мог в полной мере понять, что же так терзало меня изнутри.
И что это было?
Ощущение тотального, неизбывного одиночества перед лицом окружающего мира. Внешний мир меня упорно отторгал, и я не могла понять, почему. Сегодня я вижу, что подлинная причина крылась и в той атмосфере, в которой я росла, и в моей наследственной склонности к замкнутости и интравертности. И для того, чтобы выйти из этого состояния, чтобы стать взрослой, адекватной личностью мне потребовалось много лет направленных усилий. Пожалуй, в полной мере я стала собой только к сорока годам.
Говорят, что восточные люди вообще созревают позже...
Да, и с годами начинаешь понимать, что в этом есть масса плюсов - жизнь продлевается. Многие мои друзья сегодня удивляются, как я в мои годы могу так по-детски радоваться каким-то пустякам, получать удовольствие от путешествия, от новой вазочки, от хорошей книжки... А ведь в мои 20-25 лет мне это было совершенно не свойственно: я воспринимала мир сугубо трагически. Так что сегодня я просто переживаю ту веселую и беззаботную юность, которой у меня не было в свое время.
Вам не довелось познать, что такое счастливое детство, что такое любовь и забота родителей. Как же вам удается дарить все это собственным детям?
Ранние браки - это, как правило, ранние дети. Мой первый сын, Данила, появился на свет, когда жизнь моя была очень непростой. Я разошлась со своим добрым первым мужем и вышла замуж за человека, у которого тоже был сын от первого брака. Все вчетвером мы жили на нищенские деньги научных сотрудников - возможность купить детям нормальные продукты у спекулянтов или раз в полгода позволить себе проехаться на такси казалась мне чем-то недостижимым. Так что мой сын, к несчастью, мало что мог от меня получить - я крутилась, пытаясь заработать лишнюю копейку, и на большее у меня просто не оставалось времени. Но я помнила свое детство и очень старалась не повторить ошибок моих родителей: отец со мной ничем не занимался, ничему меня не учил, а потому я изо всех сил старалась дать своему сыну всего по максимуму. Я фанатично занималась его развитием: водила во всякие кружки и секции, я хотела, чтобы он умел все. С дочерью (ей сейчас восемь) у меня все по-другому - я просто радуюсь тому, что она есть, наслаждаюсь каждой минутой общения с нею.
Между вашими детьми большая разница в возрасте. За это время ваши взгляды на воспитание детей как-то изменились?
Конечно! Когда рос Данила, мне казалось, что у ребенка должна быть отдельная жизнь: я считала, что тащить малыша в родительскую компанию нельзя, даже если ему там интересно, что ребенку нужны детские утренники, катание на санках и режим дня, а от взрослой жизни его необходимо по возможности оградить. Сегодня я уверена, что, изолируя детей от себя, загоняя их в жесткие границы, мы их тем самым неоправданно унижаем и обижаем. Именно поэтому, если моей Машке нравится тусоваться вместе с нами, если она хочет куда-то с нами пойти или поехать, чаще всего мы ей это позволяем. Таким образом мы не только больше времени прводим вместе чисто физически, мы еще и живем общей, объединенной жизнью.
А отношения с мужем - в них вы придерживаетесь тех же принципов?
У нас с Володей в отношениях установился определенный баланс. Обычно в паре один человек берет на себя функции опоры, каменной стены, за которой другой прячется от трудностей внешнего мира. Так вот, у нас все по-другому. Ни один из нас не является опорой для другого в повседневной жизни - ни мне, ни мужу это просто не нужно, мы достаточно взрослые, самостоятельные люди. Мы не изводим друг друга постоянны нытьем и просьбами о помощи. И в то же время каждый из нас становится опорой для другого на все сто в случае какой-то трудной, трагической ситуации - например, именно так было, когда тяжело заболела наша дочь. Володя - первый мужчина в моей жизни, который не пытается со мною конкурировать, который знает меня досконально и в то же время никогда не пытается самоутвердиться за мой счет, сыграть на моих слабостях. Я для него муза, источник энергии и радости - и мне очень нравится эта роль.
В последнее время вы практически отошли от политики и пробуете себя в новых областях - пишете книги, занимаетесь дизайном, фотографируете, выступаете с публичными лекциями... Как бы вы сами определили суть того, чем вы занимаетесь сегодня?
Думаю, проще всего сказать, что сегодня главное в моей жизни - это творчество. Сейчас мое величайшее желание - снять кино по собственному сценарию: это будет история женщины - в чем-то автобиографическая, в чем-то - совсем нет. То, что я ушла из политики, вовсе не означает, что я успокоилась, сложила руки, погурзилась в себя: я просто поняла, что к моей главной цели - сделать нашу страну и живущих в ней людей немного свободнее и счастливей - ведет множество дорог. И творчество во всех его видах в этом качестве ничуть не уступает речам в парламенте и работе в думских комитетах. Пожалуй, оно даже эффективнее.
Как вам кажется, вы хорошо себя знаете?
Думаю, что неплохо. Но до сих пор не перестаю иногда удивляться собственной непреодолимой глупости. Весь мой опыт работы показал, что нельзя быть такой ранимой, нельзя так остро реагировать, когда тебя в очередной раз оскорбляют или грубо унижают. Если ты мудрый человек и понимаешь, в какую недоброжелательную среду попал, ставь внутри преграду - зеркало - и отражай внешнюю агрессию, не пускай ее в душу. Но я так не могу - при каждом конфликте я выкладываюсь по полной и реагирую, будто в первый раз. Более того - формально я сдерживаюсь, но на самом деле все обиды помню до сих пор! Я пытаюсь научиться выкидывать эту грязь из памяти, но пока не получается.
Откуда же вы черпаете силы, чтобы справиться с этой ситуацией?
Однажды я принимала участие в особенно напряженных и нервных телевизионных дебатах. После эфира буквально на подгибающихся ногах вышла из студии - как я ни старалась совладать с эмоциями, все равно разнервничалась, и в результате чувствовала себя совершенно выжатой. И тут ко мне подошла одна женщина из публики - позднее я узнала, что она психолог и к тому же довольно известный. Она сказала: "Ирина, так нельзя. Для вас все происходящее не игрушки - я вижу, что вы из-за каждого слова переживаете по-настоящему. Если так будет продолжаться, вы просто сгорите. Вам необходимо найти себе какую-то отдушину - средство, которое поможет вам расслабляться и восстанавливать силы". Видимо, эти слова прозвучали очень вовремя, потому что неожиданно для самой себя я отнеслась к ним серьезно. Так в моей жизни появились каллиграфия и фотография. Выводя на бумаге иероглифы или снимая животных в африканской саванне, я не только аккумулирую на будущее энергию, которая позволяет мне справляться со стрессом, но и получаю возможность узнать что-то новое о своей собственной внутренней природе.
И что бы вам хотелось о себе узнать?
В первую очередь - на что я способна в творческом плане. Иногда я ставлю рискованные эксперименты на собственной личности. Например, попробовала себя в роли человека, который пишет роман. Теперь хочу снять кино по собственному сценарию - это будет история женщины, в чем-то автобиографическая, в чем-то - совсем нет... Мне интересно проверить, что именно мне по силам: не окажется ли мой роман графоманством, а кино - скучным и серым?..
В последнее время вы практически отошли от политики и пробуете себя в новых областях... Означает ли это, что у вас сменились жизненные цели и приоритеты?
Действительно, сегодня главное в моей жизни - это творчество. Но то, что я ушла из политики, вовсе не означает, что я успокоилась и сложила руки: я просто поняла, что к моей цели - сделать нашу страну и живущих в ней людей немного свободнее и счастливей - ведет множество дорог. И в сегодняшнем мире, к счастью или несчастью, путем творческого самовыражения можно достичь куда большего, чем произнося речи в парламенте или заседая в думских комитетах. По-крайней мере, я в это верю.
КОРОТКО И ЯСНО
Охарактеризуйте себя в трех словах.
Разная, упертая, умная.
Как вы ощущаете свой возраст?
Мне столько, сколько есть... (Смеется) Ну, может быть, минус десять лет.
Ваш стакан наполовину полон или наполовину пуст?
В юности я бы ответила иначе, но сегодня могу твердо сказать: полон до краев!
Вы о чем-нибудь в жизни сожалеете?
Нет... Только о том, что вовремя не выучила английский и японский.
Вы чего-нибудь боитесь?
Конечно! Смерти.
Каким принципом вы руководствуетесь, принимаясь за новое дело?
Во всех подробностях представить себе, что будет, если потерпишь неудачу. После этого уже ничего не страшно.
Опишите место, где вам было бы наиболее комфортно?
Россия, дача, в печи горит огонь, идет дождь... Чувство такое, что забрался в самую глушь, но на самом-то деле знаешь: до города - всего пара часов пути!
20.04.2007
http://hakamada.ru/1323/Paper/1242.html
Док. 306034
Перв. публик.: 20.04.07
Последн. ред.: 18.05.07
Число обращений: 558
Хакамада Ирина Муцуовна
|
|
|
|
|
