|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ Vyасhеslаv Ivаnоv, 2:5026/16.443 (Четверг Октябрь 22 1998 18:09)
Сегодня представляю нового (по крайней мере для меня) автора,
обнаруженного в безбрежном океане Интернета (да не устыжусь я такого
написания). Итак Владимир Рора, кто он такой, увы, не знаю, но коечто из
его коротеньких творений показалось забавным. Впрочем, судите сами.
ВЛАДИМИР РОРА
АВТОБИОГРАФИЯ
Сначала были армяне. До этого тоже были армяне. И после этого
были армяне. И во время этого армяне тоже были. Они были слева и
справа, и спереди. Потом они были сзади. Грузины были тоже, но меньше
и попозже. А армяне были сразу: сверху, снизу и слева-направо. Потом
справа-налево. Потом задом-наперёд и по диагонали. А затем
передом-назад и перпендикулярно. Временами они были внутри, временами
- снаружи. И наоборот. Иногда они были порознь, иногда вместе. Иногда
совсем в другом месте. Они были поздно и рано, часто и редко, утром и
вечером, там и тут. И здесь тоже. Где они, черти, только не были.
Везде были. Всегда были. Вчера и позавчера, и позапозавчера. И даже
сегодня. И всегда будут. Я проверял. Армяне будут всегда. Мне можно
верить. Это как масло `Рама`. Так же безнадёжно. Это я вам, как
армянин говорю.
ВСЯКОЕ
Два интеллигента выпили ведро водки и захмелели. Отличное начало
для романа. Когда-нибудь напишу и получу Нобелевскую премию. А пока
моя сестра уезжает с семьёй в Турцию и берёт с собой 10 купальников. Я
сижу днём в кухне, обливаюсь потом, ем копчёную колбасу, а она ходит
мимо туда-сюда, собирается. Мне надо что-то ей сказать, как внешнему
раздражителю, и я говорю:
- Ты сколько купальников берёшь?
Она на пальцах считает и говорит:
- Десять!
Десять - и я подавился колбасой, потому что в позапрошлом году
ездил в эту же Турцию в одних плавках. Неделю купался нормально. А
плавкам уже пять лет. И на вторую неделю они у меня поползли спереди.
Надо новые купить, а в город ехать неохота - жарко и денег на трусы
жалко. Вот такой я человек, деньгами швыряюсь, а на трусы три доллара
жалко. Короче, я кричу:
- Женщина, нитки!
Подружка берёт нитки и штопает мои плавки. На следующий день они
опять ползут. Сзади. Я кричу:
- Женщина, нитки!
Подружка штопает их сзади. На третий день у меня в воде
отваливается резинка. Мы приходим в номер и заново пришиваем резинку.
Вот тут всё должно бы и закончиться, потому что в трусах больше, вроде
как, нечему отваливаться.
Кукиш. Дуля. Хрен морской.
У меня плавки не просто какие-то там трусы. У меня плавки из
всяких разных кусочков сшиты. Это теперь я точно знаю зачем. А тогда я
только начал догадываться. Вобщем, всю вторую неделю по вечерам мы с
подругой штопали эти плавки, заново сшивая убежавшие за день кусочки.
На десятый день это стало нашим национальным видом спорта. Этаким
вопросом Принципа. Причём шить надо было точно по шву, идеально
попадая в уже имеющиеся дырочки. Если не попадал, ткань рвалась и
уползала дальше.
Вы когда-нибудь пробовали сшить два куска чего-нибудь
эластичного? Эластичного - значит, ежесекундно сжимающегося и
съёживающегося. А шесть кусков? А восемь? А я пробовал. Я сшивал. В
моих руках плясало пространство. Теперь я ничего не боюсь в жизни. И
жизни не боюсь.
Я - человек, победивший свои трусы.
РАССКАЗ Nо.1
Мэр Лужков пришёл домой. Сердито открыв дверь, он постоял на
коврике, снял кепку, постоял на коврике, снял туфли, подумал, надел
тапки и пошёл себе. Он был сердит. Мэр Лужков думал, где взять два
триллиона рублей, чтобы достойно подготовиться к празднованию
853-летия Москвы. Денег не было. А тут ещё этот Церетелли. Мэр Лужков
был сердит. Он сердито протянул руку и сердито включил свет. Свет не
включился. Мэр Лужков выкрутил лампочку и совсем рассердился -
лампочка перегорела.
`В Москве семнадцать биллионов лампочек, а перегорело именно у
меня,`- зло подумал он. В комнате было темно, и Мэр Лужков вспомнил,
как маленьким лысым мальчиком он жил в маленьком лысом посёлке, где
свет был роскошью.
`Зачем Москве семнадцать биллионов лампочек - вполне могло бы
хватить и шестнадцати, и пятнадцати биллионов,- сердито подумал Мэр
Лужков.- Семнадцать биллионов роскошных сияющих лампочек - и два-три
биллиона абсолютно никому не нужны. Это ж сколько налогов пропадает, а
у нас нет денег на празднование 853-летия Москвы.`
- За роскошь надо платить!!!- сатанея, заорал в торшер Мэр Лужков
и, кружа по комнате, как муха, мгновенно помножил два биллиона
лампочек на один рубль налога, получив два биллиона рублей налогов.
`Можно будет отметить сразу 854 и 855-летие Москвы, перенести
Кремль в Крылатское, дать кредит Международному валютному фонду и
купить Севастополь,`- озверев от открывшихся перспектив, подумал Мэр
Лужков. Во рту у него всё пересохло. Он взял стакан, протянул руку к
крану и налил воды. Вода не налилась. Сердитого мэра Лужкова охватила
неописуемая ярость. Он бросился на кран и стал бешенно его трясти.
Кран оторвался.
`В Москве 564 миллиарда кранов,`- дичая, подумал Мэр Лужков...
ИЗ ИСТОРИИ КЛАВИАТУРЫ
Клавиатура, как неотъемлимый и основополагающий элемент развития
цивилизации, известна человеку с древнейших времён. Учёные относят
факт возникновения клавиатуры к доисторическим временам -
приблизительно к периоду `очень давно до нашей эры`. Прообразом
клавиатуры многие авторитетные исследователи считают женщину, нажимая
на определённые части тела которой с разной силой, можно было получить
различные необыкновенные звуки, например: `Я!` или `Я! Я!`, а иногда и
целый фразеологический оборот, например: `Я! Я! Дас ист фантастиш!!!`
и т.п.
К слову, ряд видных лингвистов считают женщину также причиной
возникновения феномена звукоподражания, прочно вошедшего в нашу жизнь,
но не раньше 16 лет, по разрешению суда, медицинским показаниям или
обоюдному согласию сторон.
В средние века клавиатура из редких сортов дерева, богато
инкрустированная драгоценными камнями и платиной, превратилась в
атрибут роскоши феодалов и стала предметом вожделения широких слоёв
беднейшего населения. Постепенно образ клавиатуры, оторванный от
народа, оброс сказками и легендами и приобрёл культовое значение в
мифологии древнего мира. Символ клавиатуры дарили своим рыцарям дамы
на ристалищах. Борьбой за обладание Клавиатурой Господней были вызваны
крестовые походы и кровавые междоусобные войны средних веков.
Эпоха просвещения принесла покой и позволила в обстановке
умиротворения и научного парадиза открыть закон 10 цифр и добавить их
символы на поверхность клавиатуры с правой стороны. Леонардо Да Винчи
написал свой знаменитый портрет клавиатуры, известный как `Джоконда`
(не путать с джакузи). В восемнадцатом веке была изобретена первая
перьевая клавиатура, что позволило популяризовать клавиатуру среди
людей, владеющих грамотой. Демократичный двадцатый век стёр сословные
границы и подарил человечеству шариковую клавиатуру, сделав её
доступной всем людям на Земле.
В настоящее время голосовая клавиатура уверенно завоёвывает
признание земного шара, прокладывая мост в двадцать первый век, и
перспективы её грандиозного будущего скоро покажет будущее.
РАССКАЗ Nо.2
Он сказал: `Ах`. Она сказала: `Ах`. Он замялся и, смущаясь,
прошептал ей на ухо: `О`. Она покраснела и, склонившись ему на плечо,
еле слышно ответила: `Ой`.
Сердца их бились, словно наперегонки убыстряя и убыстряя темп,
пока неведомая сила не толкнула его к ней, и они не слились в долгом
сладостном `ох`. Его рука неуверенно, но завороженно коснулась её
`ай`. Она вздрогнула всем телом, прижалась к нему, хватая воздух
пересохшими губами, и прошептала: `У`.
Потрясённый глубиной её чувственности он почти без сил
облокотился о стену. Её руки скользнули за ним куда-то вниз и нежно
коснулись его `эх`. Он застонал, и судьба закружила их, растворяя друг
в друге, сливая `эх` и `ай`. Наслаждение захватило их врасплох
мгновенно, неожиданно вырываясь громким, невероятным `а`.
Ещё несколько секунд он не мог оторвать своих мокрых, дрожащих
губ от её плеча и еле слышно шептал ей долгое `ух`. Она медленно
гладила его волосы...
Больше они никогда не встречались.
ВЕСЕННИЙ ГОН КУР
Весенний Гон Кур обычно начинается в середине мая, когда в воздух
поднимается первый пух опарышевых одуванчиков, в изобилии
произрастающих в Средней Полосе России.
Аббревиатура `ГОН` расшифровывается, как `Гранулированное
Опыление Насекомых`. Сама структура Гона сложна, запутана и
маловразумительна. Многочисленные источники приводят массу
противоречивой информации по данному вопросу. Имеется, в частности,
двоякость в трактовке расшифровки аббревиатуры `ГОН` (профессор Мойша
Гойшев претендует в настоящее время даже на троякость).
Ленинградская научная школа рассматривает Гон, как
`Гранулированное Опыление Насесто-несущих`, усматривая в выпадении
второй буквы `Н` следы влияния первого этапа палатализации русского
языка, относящиеся к периоду завершения третьей волны редуцирования
согласных звуков в позиции `второй слева после щипящего задненёбного`
в безударной позиции после переднеязычной озвонченной гласной.
Подобная разница в подходах и методах вызвана тем фактом, что
Весенний Гон Кур обычно проистекает в далёких, труднодоступных для
человека местах в ночное время суток и продолжается всего несколько
часов, из года в год меняя место проведения.
По сей день наука не имеет документальных доказательств
существования Весеннего Гона Кур. Однако, не имеется и документальных
доказательств противного, что априори свидетельствует о наличии
глубокой научной проблемы, требующей самого пристального внимания.
Таким образом, вследствие всех вышеперечисленных фактов, суть и
смысл процесса Весеннего Гона Кур до сих пор не ясны академической
науке, покрываясь мраком тайны. И если бы не гигантские кучи из помёта
и перьев (высотой 5-7 метров, в диаметре 3-4 метра, в среднем 18-20
куч на поляну), регулярно и в изобилии появляющиеся на колхозных полях
России в середине мая, человечество могло вообще никогда и не узнать
об этом увлекательном и таинственном явлении животного мира нашей
планеты.
СЕКС
Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на
машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару,
потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское,
потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как
хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом
голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она
хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом,
потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик,
потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят `быки`,
переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и
бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься
вредно.
Лучше быть монахом. Рано ложиться, рано вставать, хорошо
питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как
кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных,
как солнце по утрам встаёт, как встаёт. Потом больше не можешь,
прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься,
насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме.
Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове.
Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и
это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Лучше быть девушкой. Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не
делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в
ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом
шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной
болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по
жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно
заниматься сексом.
Полезно заниматься сексом...
(с) 1998 Владимир Рора
РUВLISНЕD by ОSТRОVОК ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 139088
Опублик.: 15.01.02
Число обращений: 2
|
