ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это Ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!

Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает Ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит Ваш муж холостяк.

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
`Штирлиц`!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это там так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

Игорь Гyберман на своем вечере рассказал слyчай произшедший в
действительности, просто анекдот:
В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пyнкт о
половой принадлежности лица, задается он по-англицки- SЕХ.
Бyдyщий эмигрант(БЭ) из маленького городка под БАКУ на него ответил- 2 раза в
неделю.
Работник посольства: ВЫ должны здесь отметить-мyжчина или женщина.
БЭ: Это мне- безразлично!

Звонок по телефону:
- Ало, Изя еще дома?
- Дома, дома, а венки уже вынесли.

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики ?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

Привозят в больницу покалеченного мужика.
Доктор: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктор: Женат?
Мужик: Не, это я под машину попал.

Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще
ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и и еще много чего... А тебе
что подарили?
- Воздушный шарик...
- И все???
- Ну не у всех же рак крови...

У кандидата спрашивают:
-Почему вы решили балотироваться?
-Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции,
безделье!
-А, так вы хотите со всем этим бороться?
-Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Изобрел, значит, один ученый аппарат, превращающий двух негров в одного белого и
начал всех желающих переделывать: всех вроде переделал, но остался один негр,
которому не хватило пары. Думал негр, думал (хочется ведь белым стать :) и решил
гориллу себе в пару взять. Ну ладно, ученый согласился его с гориллой смешать и
посмотреть, что же получится (наука требует жертв). Итак, пропустили их через
аппарат, и достали из него какое-то странное создание с белой кожей, то тут, то
там покрытой волосами.. Ученый - в шоке. Подходит он к созданию, трогает волосы
на груди и произносит:
(Уч.): Какой интересный волосяной покров!
(Соз): Вах, слюшай, нэ трогай, да!

Два друга каждую субботу заходили в бар и отдыхали за рюмкой виски от повседневных забот. Но однажды одному из приятелей пришлось на долгое время уехать в другой город. Чтобы не нарушать традицию, друзья договорились в определенное время каждый в своем городе заходить в ближайший бар и выпивать рюмочку.
В первую же субботу уехавший друг (УЕ) зашел в бар и заявил бармену:
- Две рюмки виски, пожайлуста!
Бармен удивился:
- Может быть, я буду наливать по одной?
- Нет, суть в том, что я пью одну за себя, а вторую за друга,
который сейчас в другом городе делает тоже самое.
Прошло несколько месяцев. (УЕ) заходит в бар и говорит бармену:
- Сегодня мне только одну рюмку, Билли.
- Как, неужели ваш друг умер?
- Нет, просто я бросил пить.

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Заставляют значится десантников в армии в самолет погружаться, типа прыжки тренировочные, все люди как люди а один перед прапором ломаться начинает: -Не полечу, суеверные страхи ... Ну прапору разумеется пофигу запихал он его и взлетели бойцы. Пришло время прыгать - народ не задумываясь вниз кидается, а суеверный (С) опять уперся: -Не полечу!
Прапор (П) его и спрашивает:
П: Ты чего это командира не слушаешь су$а, БЫСТРО ПРЫГАЙ!!!
С: Не могу тов.прапорщик, мне сон приснился, а внем моя покойная бабушка сказала, что мой парашут сегодня не раскроется, что хотите делайте а прыгать не буду ...
П: Ах ты сукин сын, давай быстро свой парашут, а мой забери себе!!!
Все так и происходит, солдат прыгает затем дергает за кольцо... парашут благополучно раскрывается, успокоившись солдат начинает рассматривать землю, как вдруг мимо него пролетает прапор, отчаянно дергая за кольцо и истошно вопя:
П: Будь проклята твоя бабушка !!!

Возвращается Штирлиц домой, а в дверях записка:
`Штирлиц, если вы не уплатите за электроэнергию, мы отключим вам рацию.
Электрокомпания.`

Приходит пациент к врачу
-Доктор, у меня голова кружится!
-Я вижу...

Идут два бухрика по улице и один (1) говорит другому (2):
1 - спорим на бутылку, что первое слово моей жены (ж), когда меня увидит, будет
`лапочка`
2 - да ты на себя глянь - бухой, грязный...
1 - спорим!
2 - да я твою жену знаю - ведьма...
1 - спорим!!!
2 - ладно, спорим.
приходят к нему домой.
1(жене) - Лапочка, открой нам дверь.
(ж) - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака. ;)

- Мама, вы хотите жаренной рыбы?
- Конечно, хочу!
- Так встаньте и пожарте.
- Так ее еще надо пойти купить.
- Так вот, мама, лежите и не пи@#$те!

Идет мужик, видит сидит чабан (Ч) и играет с бараном в шахматы. Мужик подходит
к ним и говорит:
М - Ну, кто выигрывает ???
Ч - Ну, баран он и есть баран - пока ничья.

Стоит y ларька бандит: бритый, в кожаной кyртке, спортивных штанах и кроссовках. Подходит панк, весь такой прикинyтый. Бандит емy в yхо пальцем тычет и спрашивает:
- А че это y тебя серьга в yхе??
Панк (на изменах):
- Да вот, ношy.
- А че это y тебя волосы зеленые??
- Выкрасил.
- А че это y тебя штаны рваные??
- Вот, порвались, так и ношy??
- А че это y табя прикид ваще такой странный??
- Нy, это, как-то отличаюсь от дрyгих, выделяюсь.
Бандит стyчит себе пальцем по бритой репе и говорит:
- Умом надо выделяться, УМОМ!

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- сынок, подай тете Маше вилочку...
- ??? :-/ это зачем ???
- сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона ?
- блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь ...

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Пришел как то Ржевский на бал. Ну и просят его рассказать какой нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рубаю мачете лианы
и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев.
Господа я обосрался.
Ну все бросились говорить типа - ну что вы порутчик, увидеть так близко
льва с кем мол не бывает.
- Да нет господа я только что обосрался.

АНТАРКТИДА.
По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у
мамы:
(ММ) - Мама, у нас в роду были бурые медведи?
(М) - Нет, сынок.
(ММ) - Мама, а медведи коала?
(М) - Нет, сынок.
(ММ) - Ну тогда почему мне так холодно?

Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). На порге пьянющий мужик (М)
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит
точно такой же М.
М - С-Сантехника вызывали?
Ж - Да, но у нас уже работает один...
М - Упал я, блин...

(М)уж и (Ж)ена дома вечером:
(Ж) -Абрам, нам надо купить шторы в комнату. Напротив - общежитие, там в окне
молодые парни, они могут увидеть меня голой.
(М) -Зачем лишние расходы? Они увидят тебя голой - и купят себе шторы сами...

Моряк дальнего плавания вернулся домой. Смотрит в квартире трое детей.
- А чьи же это дети?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, откуда?
- Старший - это я к тебе на Кубу летала, средний - это ты домой в отпуск
приезжал.
- Ну хорошо. А третий?
- Тебе что, жалко? Пусть бегает!

Два англичанина играют в гольф. Мимо проезжает катафалк. Первый снял
головной убор и проводил взглядом автомобиль. Второй оценил:
- О, ты проявил большое уважение.
- Да, она была мне хорошей женой:(((.

Идут два грузина и тащат сабж. Останавливается фирменный автобус и из него
вылазят иностранцы и начинают фотографировать. Один иностранец восторгаясь:
- О гризли !
- Нет руками задушили ......

Жила-была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3-4.
Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники.
`Слушай`, говорят - `и не скучай`.
Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали...
В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок
сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет `Хочу..Хочу...Хочу....`
Родители срывают с нео наушники и слышат:
`Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?...чик Дружек, хочешь я расскажу тебе
сказку?... чик Дружек,.......`

Первый: иду я с охоты, никого не пристрелил, остался один патрон. Вдруг,
смотрю, утки на воде сидят, и так красиво, одна за другой. Я их на крыло поднял
и всех одним выстрелом!
Второй: у меня так же было, только патронов не осталось. Но взял я палку, кинул
над водой и всех уток на раз!
Третий: Вот это что, а со мной было. Иду я по лесу, патроны закончились, устал,
как собака. Присел под деревом, вдруг - ВОЛКИ!!! Я на дерево, залажу на самый
вверх, и ветка подо мной обламывается!!! [замолкает]
Первые двое: НУ!!!
- Чего ну!? Разодрали и сьели!

Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой
красивый блондин, глаза голубые, рукова по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не
время сейчас, Родина в опасности.

Лежат в постели Пушкин и Горький. Пушкин - Горькому:
- Господи, да кто ж тебя Горьким-то назвал, сладкий ты мой!


П: Василий Иваныч, можно тебе вопрос задать?
В: Молчи, Петька, и так уже весь Союз смеется...

Разговаривают две подруги.
- Знаешь, Светка уже в роддоме!
- Да? А что с ней случилось?

Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь
ходим лишних два километра.

- Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся `Волгу`:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее,
извергая вопли.
- Не волнуйтесь, такой пустяк ...
- Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои ребенки!

Идут как-то по горной дороге 2 друга и пытаются поймать машину.Никто не
останавливается, все проезжают мимо.Тогда один говорит:
- Давайте как в фильме `Кавказская пленница` станем поперек дороги и
возьмемся за руки.Тогда точно кто-нибудь остановится.
Так они и сделали.Останавливается шестисотый Мерс. Из машины вываливает толпа
крутых. То да се, в общем сильно набили мужикам головы.
Лежат они на земле.
Один говорит другому (слабым таким голосом):
- Ты номера у них заметил ?
Второй (таким же голосом):
- Заметил...(пауза) 45-46
Первый:
-А буквы, буквы ты заметил?
Второй:
- Да какие на подошвах буквы...

Офицер спрашивает рядового:
-Почему сапоги не начищены?
-А это вас не касается.
Удар по физианомии.
-Ну гуталина нет.
-А так это меня не касается!
-А я сразу так и сказал .

Абрам всю свою жизнь жил правильно, но счастье обходило его стороной.
Наконец он отчаялся и пошел в церковь. Там он воздел руки к небу и начал
жаловаться:
- Господи, ну почему же ты меня не любишь?! Мой сосед Хаим выиграл в лотерею
`Жигули`, моя сестра Сара выиграла в лотерею стиральную машину. А я, который всю
жизнь был праведником, никогда ничего не выигрывал! Ну почему же ты так жесток
со мной, Господи?!
Ангелы разжалобились, глядя на Абрама, и полетели к Господу:
- Господи, ну не ужели тебе трудно помочь Абраму, ведь ты же все можешь?!
- Да не жалко мне! - ответил Господь. - Но пусть он хотя бы раз лотерейный
билет купит!


В Англии один джентельмен пришел на прием к др. джентельмену
(естественно в приемное время)
Представился:
- Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопросов.
- Пожалуйста.
(Прикиньте, между прочим, что разговор ведется на английском
языке).
- Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембридже ?
Хозяин берет с полки огромную книгу и ищет на букву `к`:
- К...К...К... Кем...Кембридж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ?
- М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ?
- А вы состояли с ней в связи ?
- С...С...Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нравится.
- Н...Н...Нравит... Вы знаете, мне тоже не понравилось.

Ну значит Subj:, война, конслагерь. Объявление по радиосети лагеря (с немецким
акцентом):
- Объед будиет у северных варот!
Ну все население лагеря сломя голову с плошками бежит к воротам...
По радиосети:
- Объиед будиет у южных ворот!
Ну все население лагеря сломя голову с плошками бежит к другим воротам...
По радиосети:
- За беготню по лагерю объиед отменяется!

- Как здоровье Абрам?
- Не дождетесь.

- Алло, Изя дома?
- Да дома, вынос тела через 15 минут.

- А што Рабинович умер?
- Да.
- То-то я смотрю он в гробу лежит.

На балу в доме Ростовых захотелось поручику Ржевскому по малой нужде.
Оббегал весь дом. Ну нет места! А хочется - аж жуть! Забежал в первую
попавшуюся комнату, сразу за дверью облегчился. Оборачивается, застегивая
штаны и видит за длинным столом сидят дамы и господа и молча на него смотрят.
Ржевский:
- Ну господа! Вы нашли место где чай пить!

На балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг
за дверями шум, грохот. В зал вваливается поручик Ржевский и волокет за собой
унитаз. Выпер его на середину зала, спустил штаны, уселся, достал сигарету.
- Господа! Вы не против если я закурю?

Из леса доносился дЕвичий крик,постепенно переходящий в женский!

В Великобритании был проведен конкурс на самый короткий рассказ.
Параметры рассказа: чтобы был упомянут бог, королева, было немного
секса и присутствовала какая-нибудь тайна.
Рассказ - победитель:
- Господи! - вскричала королева,- я беременна, и неизвестно от
кого!...

Сидит на камушке в Грозном какой-то парнишка, протирает какую-то
оптику. Подходит старушка:
- Милок, ты никак фотограф ? Может меня снимешь ?
- Сниму, сниму...
- А может мою Валечку снимешь ?
- Сниму, бабка, сниму, только не фотограф я, а снайпер...

Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как там дела
как остальные агенты живут.
Петров: Вы спец. агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона??!
База: Ну да, давали.
Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую
отвертку!?!? 8==)))

Стоят два перебезчика у немецко-советской границы, один из них говорит: А
куда же девалась Польша??

Q: Какова по женской логике вероятность встертить динозавра на проспекте мира в
наши дни?
А: 50% Либо встретишь, либо нет...

Летит летучая мышь, вдруг, об столб хрясь, и говорит: - Нет, с этим
плеером я когда-нибудь просто убьюсь.

Когда я был в детском садике, я был самый веселый, и меня звали Шпалой.
В школе я был самый высокий, и меня звали Шпалой
Сейчас я грустный и ниже всех ростом, но меня все равно зовут Шпалой.
Фамилия у меня такая - Шпала.

Вань, а Вань!
Чево?
А во мне есть что-нибудь хорошее?
Да. Но скоро выну.

Вань, а Вань!
Чево?
Ты обещал на мне жениться!
Мало ли я чего на тебе обещал!

`Ну если и после этого остануться баги, то я не знаю что делать` - сказал Билл
Гейтс, глядя на форматируемый винчестер с последней версией Win95.

Приходит баба домой, смотрит, а мужик её по всем углам,
по всем шкафам шарит, ну вобщем везде. Она его и спрашивает:
Ж: Ты чтож ищешь то, дорогой?
М: Пузырь! Понимаешь, как прятал помню, как пил не помню.
Ж: Так тыж его выпил на поминках отца своего, паразит.
М(удивленнно так): Да? А я-то думаю, куда батяня девался?

Можно ли есть Чернобыльские яблоки?
- Можно, только огрызки надо поглубже закапывать ...

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Жил король.Было у него много полей пшеницы.Но кто-то эти поля начал вытап-
тывать.Пошли слухи,что это был Заяц-Топтун.И было у короля три сына:
старший - крутой,средний - военный и младший - наркоман.
На первый день послал король сторожить поля старшего сына. Собрал он своих
людей и устроили засаду. Все было тихо, но на утро, когда проснулись, -
опять поле вытоптано.
Послал король стеднего. Ну, тот наставил радаров, детекторов движения, но
утром опять поле вытоптано.
Послал король младшего сына. Тот набил два косяка: один себе, а второй
положил на пенек. Утром встал... а поле вытоптано.
Вот такой вот был Заяц-Топтун!

Стоит нефтяная вышка в Бурятии. Из тайги выходит местный житель и спрашивает у
нефтянника: `Что здесь делают?`
Нефтянник: `Бурят!`
Абориген, почесав репу: `Однако бурят не так делают!`

Звонок в дверь квартиры. Хозяйка лет 45 открывает дверь и на пороге
видит кривого горбатого мужика с одним глазом, без уха, со скрюченными руками
и на костылях, с букетом цветов за пазухой.
Хозяйка (неуверенно): - Вам кого?..
Мужик (с надеждой в голосе): - Вы в 1970 году 13 марта на третьем
месяце беременности аборт делали?
Хозяйка (с трудом вспоминая): - Да...
Мужик (протягивая к хозяйке трясущиеся скрюченные руки, радостно):
- Мамочка!!!

Вовочка опоздал в школу.
Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты,что папа не мог !!!???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!

Винни Пух подзывает Пятачка и говорит :
Винни Пух: - Пятачок, Я кооператив открыл, `Медок` называется, так что завтра
в семь утра приходи, начинаем работать.
Пятачок: - А что, Винни, ты будешь теперь торговать медом?
Винни Пух: - Я буду есть мед, а торговать я буду свининой!

Призвали (к)орейца в погранвойска. Дали собаку, и послали на фланг в дозор.
Возвращается он с дозора без собаки. (П)рапор спрашивает:
-А где собака?
-А я ее съел!
-Как съел? Это же казенная собака!
-Ну мы, корейцы, народ такой, любим собак кушать, ничего не могу поделать.
Прапор репу почесал, подумал, что так и собак не хватит, всех (К) переест,
когда в дозор пойдет, и решил солдату сеанс гипноза сделать.
Посадил корейца перед собой, смотрит ему пристально в глаза и внушает:
-Ты не кореец, ты хохол, хохлы собак не едят, понял?
-Понял!
Пришлось через время корейцу опять в дозор идти, фланги по мослать,
взял он другую собаку и пошел. А прапор почувствовал неладное, и решил
проследить. Пошел он вслед, и видит: сидит на пригорке кореец, смотрит
пристально в глаза пограничному псу, и внушает ему:
-Я не кореец, я хохол, хохлы собак не едят. А ты не собака, ты сало, сейчас
я тебя съем!!!

Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт.
Мимо прходит интиллигент и спрашивает:
-Простите пожалуйста! Как пройти к музею изобра-
зительных исскуств им. Пушкина.
-Эк какой разборчивый, ссы здесь.

На балу танцует поручик (Р)жевский с (Н)аташей:
Р: Наташа, а Вас хоть раз в жизни по голове веслом били?
Н: Нет! А почему Вы спрашиваете?! 8-I
Р: Да так, для поддержания разговора! :-)

Наташа появляется на балу с разбитои губой:
(С)прашивают: - аташа, что с вами?
- Оса села
С: - И что? Укусила?
- Нет, не успела. Ее поручик веслом убил

Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное - сгорела книга о вкусной и здоровой
пище.

Иванушка Дурачек поймал Золотую рыбку, а ана ему говорит:
- Не губи меня Иванушка я любое твое желание исполню.
Почесал иванушка за ухом и говорит:
- Хочу чтобы война в Чечне закончилась.
- Ты что Иван с ума сошел -говорит рыбка- я всю свою жизнь в этом
болоте живу и знать не знаю где твоя Чечня, загадывай другое желание.
- Ну хочу чтобы моя жена бы красавицей неписанной.
- Вот это совсем другое дело, давай фотографию.
Дал Иванушка Золотой рыбке фотографию, посмотрела она на нее и
говорит:
- Занаешь что Иванушка, давай лучше глобус будем искать где твоя Чечня.

Врач: Ваша жена умерла от рака.
Муж: Ну что вы, доктор, мы совсем немножко...
Врач: Понимаете, у нее дырки в легких!
Муж: (смущенно) Доктор вы мне льстите...

Субж. пригласил в гости Юлечку. Украшает по поводу стол.
Критически его осматривает и убирает бутылку водки -
Юля отличница - она не пьет. Опять осматривает и убирает
Маrlbоrо - Юля отличница - она не курит. Тут звонок в
дверь, на пороге стоит Юля с портфелем и в форме.
(В)-А зачем ты с портфелем?
(Ю)-Как зачем? Ведь завтра в школу!

По коридору школы ходит задумчивый Вовочка и бормочет себе под нос:
- Где логика?.. Где логика?..
Проходящий мимо директор спрашивает:
- Вовочка! Почему ты не на уроке!? И что это за логика?
- А я пукнул, и меня Марьиванна выгнала из класса. Я свежим воздухом
дышу, а они там. Где логика?...

Решила жена мужа-алкаша от пагубного пристрастия излечить. Кинула в брагу
дохлого кота. Приходит вечером домой, а мужик над тазом кота навроде тряпки
выжимает и приговаривает: `Ну, Васенька! Ну еще капельку!!!`

Нанимает мужик(М) киллера(К)...
М: - Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...
К: - Платить сколько будеш ?
М: - Миллиард.
К: - Подьезд не надо...

Едут два ковбоя по... ну, допустим, прерии.
- Джо, видишь эту кучу дерьма?
- Yеs!
- А спорим на 100 USD, что я это дерьмо съем?
- Оk!
у съел Билл дерьмо, и получил зеленые, едут дальше, и жалко стало Джону своих
кровных:
- Билл, видишь вон ту кучу дерьма?
- Yеs...
- Спорим на 100$, что я это дерьмо съем?
- Оk!
Съел Джо дерьмо и поехали они дальше...
- Слушай, Джо, а тебе не кажется, что мы бесплатно дерьма наелись???

на окраине деревни... офицер обращается к старой бабушке:
- бабуля, слышь, где здесь полигон?
- вон там, показывает рукой старушка. нужно ехать вон за тот домик
и потом вдоль.
- мать, а что на-прямик недьзя
- да вы, сыночек здесь не проедите, улочки у нас узкие.
- не переживай за нас, мы на танках.

- Вань, а Вань!
- Чево?
- А правда я у тебя красивая?
- Ну.
- А правда, я у тебя хорошенькая?
- Ну.
- Ну, Вань, ты просто мастер на комплименты!

Больной при смерти. Врач
хочет его утешить.
- Пульс у вас нормальный,
сердце и легкие в порядке,
температура упала ...
- Спасибо доктор, - шепчет
больной, - значит, я умираю
здоровым ...

Врач - больному:
- Примите сегодня эти две таблетки,
а завтра, если проснетесь, примите еще две ...

На приеме у врача:
- Доктор, у меня все время болит голова
- И давно это у вас
- Да с рождения
- А что до этого не болела ?

Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь
щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...

В зоопарке одного служащего постоянно каждый день материл
попугай. Служащего это достало и он пожаловался директору:
мол мне-то что, поситители слышат. Ну директор пригрозил
попугаю, что если будет материться скормит хищникам.
На следующий день, служащий со злорадной усмешкой подходит
к клетке с попугаем. Попугай его увидел и кричит:
- Мужик, а мужик! Ну ты меня понял, да ?

Идет представление в цирке. Новый аттракцион: Летающие крокодильчики.
Игрет романтическая мyзыка. Под кyполом цирка парят крокодилы. Пyблика в
восхищении. Вдрyг от грyппы крокодилов отделяется самый маленький
крокодильчик и медленно подлетает к девyшке,сидящей в первом рядy и говорит
очень печально : `Девyшка! А Вы знаете как нас здесь пиздят ?!`

- Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
- Перерезать веревку.

Дед Мороз в новогоднюю ночь спускается по трубе в дом, чтобы всучить подарок
мелкому шкету. В детской кроватке почему-то лежит голая блондинка. Дед Мороз
думает: `Что делать? Если я ее трахну, то не попаду на небо, а если не трахну,
то как пролезу по трубе обратно на крышу?`

В доме отдыха: - Вы не знаете, где здесь туалет?
- Нет, я тут всего 5 дней!

- Мама, мама, ты, наверное, перепутала. Это вовсе не похоже на томатный сок.
- Молчи! И пей, пока не свернулось.

Вроде такого тут не помню...
Едет (К)овбой по пустыне. Вдруг слышит -- (В)нутренний голос ему говорит:
-- Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
(К) разворачивает коня и мчится домой. (В) ему:
-- Гарри! Она уже раздевается!
(К) подстегивает коня. (В) продолжает:
-- Гарри! Она уже ложится!
(К) скачет во весь опор, конь под ним падает, (К) подхватывается, бежит дальше.
Подбегает к дому и остонавливается:
-- Стоп! Вообще-то я же Билл...

в рыбном отделе покупатель - продавцу
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

- Папа, покажи какой-нибудь фокус!
Папа размахивается, и бьет дочку по зубам. Дочка выплевывает все зубы...
Голос за кадром: `Милки Вей сделан из такого нежного молочного суфле, что его
можно жевать деснами без зубов...`

Девочка подбегает к мyжикy,держа на рyке птицy и говорит:
- Дяденька,попyгай!
Мyжик берет y нее из рyк попyгая и как долванет его поголове кyлачищем:
- А че его пyгать-то?!

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!!!
- А я слышал, что были еще и апплодисменты...
(Радостно): - Да, при удачном попадании!!!

На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит: - Мы,
демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

Знакомый жалуется своему другу:
- Последнее время стал страдать энурезом (неудержание мочи).Посоветуй,
кто может помочь?
- Рекомендую обратиться к психологу, - и дает ему адрес психолога.
Проходит неделя, снова встречаются.
- у как, был у психолога? Вылечился?
- ет, не вылечился. о зато теперь меня это абсолютно не волнует...

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие `Технотекс`.
-Малое предприятие `Технотекс` нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.

Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его
жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
-А не могли бы Вы повторить?
-Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.
Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды
пришел первым на скачках.

-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
-Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
-Никакой это не жаворонок, это поет форель.
-Вы с ума сошли! Форель? Ночью?

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
-Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

Мать-мальчику:
-Почему ты мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ты был собакой?
-Нет! Я был деревом.

-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в
прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
-Доктор, это была я...

Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Ну прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в
воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?
-Море.
-Где?

Он на коленях перед нею.
-Вы согласны выйти за меня замуж?
-Да. - отвечает она.
-О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить Вас!

-Почему ты прыгаешь на одной ноге?
-Извини, я только что из-под трамвая...

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
-Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Старик со старухой вспоминают молодость.
-Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна
девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
-Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

Сынок беседует с Новым Русским:
-Ты часто бываешь за границей, папочка?
-Да, сынок.
-Назови мне реку в Германии.
-Какую, сынок?

У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
-Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АIА?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.

-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему.
-Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
-Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

на одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация
(все пили водку в соседней комнате).Генеральный директор - секретарше:
посмотри-наверно факс пришел.Возвращается...Товарищ генеральный....
факс ушел...а с ним компьютер и телевизор...

Гинеколог: Мадам, хочу сообщить вам приятную новость...
М: Я не `мадам`, я `мадемуазель`.
Г: Тогда, мадемуазель, я хочу сообщить вам неприятную новость: вы беременны.

- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да...
- И зачем?
- А знаешь, еврейки так часто болеют...
- А что, русские не болеют?
- Болеют, но их не так жалко...

Приходит Гоги постyпать в консерваторию на класс тарелок.
Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет y двери. Ждет-пождет,
ждет-пождет. Выходит Гоги.
Семья: Нy что, Гоги, сдал?
Гоги: Нэт, нэ сдал.
Семья: Пачэмy?
Гоги: Прамахнyлся.

Берет корреспондент (К) интервью у нового русского (НР):
(К) Скажите, а у вас есть машина?
(НР) Да, есть.
(К) А какая?
(НР) Два года назад я смог купить себе двухсотый мерседес, год назад
четырехсотый, а недавно вот купил шестисотый...
(К) Вы что же - так долго копили на шестисотый мерседес :-()?
(НР)/Краснея/ Да вы понимаете, жизнь такая тяжелая...
(К) А можно на него посмотреть?
(НР) Да, конечно. Давайте его найдем //считает//: первый, второй, третий...

- Милый, тебе какие женщины больше нравятся? Умные или красивые?
- Не те и не другие. Я тебя люблю, моя дорогая....

Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу !!!
Чукча: - Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако !
Ну разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу !!!
Чукча хватает топор и разносит чайник на куски.
Жена чукчи: 8:( ) ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!

Решили в ЦРУ устроить проверку на лояльность.
Довольно забавным способом - отловили жен сотрудников, посадили их в специальные
комнаты, а затем вручали мужьям пистолеты с требованием пристрелить собственную
жену во имя Страны и Президента.
Во избежание эксцессов пистолет заряжали холостыми.
1-ый испытуемый: Да вы что, и полгода назад женился, жалко мне жену-то мою.
Лучше увольте меня!
2-ой: Убить жену? Да у меня же четверо детей. Лучше увольте меня - мне все-равно
до пенсии полгода осталось.
3-ий:
Берет невозмутимо пистолет, входит в комнату. Оттуда слышны выстрелы, грохот,
вопли, шум ломаемой мебели... Выходит испытуемый из кабинета с дымящимся
пистолетом:
`Какой кретин зарядил пистолет холостыми? Мне пришлось ее вручную душить!`

Пилил дровосек деревья безнопилой. Пилил-пилил-пилил.
ВДруг - бац! Бензопила выскочила у енго из рук и срезала все десять пальцев на
руках.
Мужик с воплями пробежал десять миль вплоть до ближайшего госпиталя.
Доктор перебинтовал ему обрубки кистей, смазал йодом, прижег.
Дровосек смотрит на руки и говорит `А чо, пальцы назад нельзя никак вернуть?`
Доктор: `Мы ведь живем не в средневековье. Нам известна точная микрохирургия.
Если бы вы принесли пальцы с собою, мы бы их пришили.`
Дровосек (в отчаянии указывая на культяпки): Дык, я пытался пальцы собрать. Но
не смог - их в руках удержать невозможно было!`

Петька:
- Вы спите, спите, Василий Иванович - Вам завтра еще почти весь
Урал переплывать... 8-(

Возвращается как-то раз программист с работы домой. Навстречу лягушка.
И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна. Если меня поцеловать, я
расколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка его за пиджак
дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕНЯ НАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ,
ТЫ НА МНЕ ЖЕНИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая
лягушка - это прикольно! :)

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству
великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое
мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине на 125 Strееt.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799
долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно
преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и
обнаруживает в ней книгу: `Толкователь снов`...

Идет мужик по пустынной местности - кругом никого и ничего...
Умаялся совсем, пить хочет и вдруг, ....колодец.
Посмотрел мужик в колодец, а там темно - ни воды, ни дна не видать. Он кинул
маленький камушек в колодец, чтоб проверить. Прислушался....тишина. Мужик
огляделся, нашел большой булыжник - и его в колодец....опять тишина. Тогда
он снова поискал - нашел шпалу - и ее в колодец....снова облом.
Совсем мужик осерчал. Только он от колодца отвернулся, смотрит, на него коза
_несется_: рога ужасные, глаза дикие, кровью налитые......... Мужик еле от нее
увернулся, а она р-раз и в колодец сиганула. Тут вдруг откуда-то
еще один мужик появляется.
второй: Слышь, ты козу мою нигде здесь не видел ?
первый: Видел, видел... бешеная она у тебя - меня чуть не забодала, а потом еще
и в колодец прыгнула.
второй: Странно,... (почесывая репу) ...а ведь к шпале была привязана!

Украли американы технологическyю линию по печати червонцев.
Печатают - те поголовно синие (а должны быть красные, если кто yже забыл :)
Украли технолога.
Т - Синюю краскy льете ?
А - Льем!
Т - Краснyю краскy льете ?
А - Льем!
Т - А спирт льете ?
А - Льем!
Т - Нy вы идиоты !!!

Построили американы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба
крыла. Укрепили констрyкцию - не помогает, подпорки поставили - не помогает.
Объявили конкyрс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит:
- Где ломается ?
А - Вот здесь.
ДВ - (рисyет линию) Насвирлите дырок через сантиметр.
А - ???
ДВ - Всю жизнь на заводе тyалетной бyмаги проработал - чтоб когда-нибyдь по
перфорации рвалось?! Ни в жисть!

Вовочка(В) прогулял школу.
На следующий день его учительница(У) спрашивает, где он был.
В - У нас в доме пожар был. И с дедушкой случилось несчастье...
У - Ох, расскажи подробнее...
В - Ну я утром пошел за молоком, возвращаюсь а наша квартира горит. А дома один
старенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгорел ?
В - Нет. Приехали пожарные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Нет. Он выпрыгнул в окно.
У - Так значит он разбился ?
В - Нет. Пожарные брезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спружинил и обратно в окно.
У - Сгорел ?
В - Нет.
У - Утонул ?
В - Нет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпрыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спружинил и назад, потом снова прыжок и снова назад и так очень
долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пристрелили, надоел он всем... :-)

Новый год. Празнечный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства
опракидывая стол ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, славо богу больше никаких женьщин не будет.
И тут в комнату входит дочька и говорит:
- Папа, бабушка Соня в лифте застряла.

Папа с сыном пошли в цирк, и там объявили смертельный номер. После номера сын
обращается к папе:
- Паап, а почему объявили смертельный номер, а никто не умер, а, пап? Пап.
Паап! ПАП! ПАПА! ПАПАНЬКА!!!

Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в
залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу
два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль и идет домой.
- Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое
главное, что все правильно!

Молодой-акушер после первых родов приходит к профессору:
- Ну и как молодой человек?
- Плохо :( Пока ребенка вытаскивал - шею ему свернул, матери вместо наркоза
что-то не то дал, она коньки отбросила, а под конец щипцы вылетели и прямо отцу
по лбу. Три трупа :(
- Ну вы не расстраивайтесь так, коллега... Первый блин он всегда комом... Вы
выспитесь, отдохните, а завтра опять попробуем.
На следующий день:
- Ну и как на этот раз?
- Уже намного лучше, профессор! Отец выжил...

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно
сидящего с удочкой:
- Ну, как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из
нее вылезать.

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня?
В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не
повезет.

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Ну что, не ловится? Даже маленькая? -
спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду.
Здесь не ловится большая, - последовал
ответ.

- Надеюсь, ты щедро отблагодарил рыбака, который
спас тебя, когда ты тонул в реке?
- Как же! Я дал ему целый рубль!
- Рубль?! Гм... и что он сказал в ответ?
- Он даже не поблагодарил. Только сплюнул и

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Док. 138381
Опублик.: 17.01.02
Число обращений: 0