ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Алекс Экслер

Фидошный концерт

Итак, концерт состоялся! Не буду сейчас рассказывать - что там было.
Должен только принести огромную благодарность LLео, Берковичу и другим
устроителям (к сожалению - не знаю их имен/фамилий) сего действа за то, что
они сумели найти в себе неимоверное мужество сделать первый фидошный
концерт! Я точно знаю, что концерт - безусловно удалс К сожалению, я не
имел возможности наблюдать за выступающими из зала, так как сам, в
некотором роде, выступал:


Привет, привет, привет.
С фидошниками - вообще легко: скажешь только одно (правда - конкретное)
слово - они смеются; скажешь другое - они плачут.
Давайте эксперимент проведем: я говорю только одно слово! Только одно! И
если плотность фидошников в зале превышает 50 процентов - будут смеятьс
Итак ... `Снесла...`.
Теперь произнесу короткое разящее наповал слово `ретрейн` и все должны
заплакать. А чего хлопаете? Ретрейна, что ли давно не слышали? АТМ0 и
голову в подушку?
Надо сказать, что я весьма сильно волновался перед этим выступлением. Я и
сейчас сильно волнуюсь, так что у меня заметно дрожат ноги, руки, голени,
коленки, лодыжки, глазные яблоки и спинные мозги. Ибо мы с поэтом Леликом
привыкли выступать исключительно в Сафроновом подвале (многие из вас
наслышаны об этом излюбленном месте встреч тех, кого называют `центром
тяжести Фидо`). Частенько туда заезжал и сам `центр тяжести`, который
как-то раз совершенно неожиданно порадовал нас танцами, рядом с которыми
все выступления Майкла Джексона показались бы школьной самодеятельностью.
Феда Устинов, танцующий на столе в Сафроновском подвале... это зрелище
вполне напоминает классическую фразу `Увидеть Париж - и умереть`. Но, к
сожалению, воспроизвести этот фейерверк сценического искусства на данной
сцене нереально из-за невозможности протащить сквозь дверной проем
достаточного количества пива, которое подвигло бы Федора на повтор этого
знаменательного выступления, поэтому вам просто остается поверить мне на
слово - зрелище было просто фантастическое.
Нам с Леликом не хотелось просто что-нибудь спеть (пение под гитару - это
самое легкое, на что мы способны, ибо дрожание рук как нельзя более
подходит для игры на гитаре).
Нам же хотелось попытаться раскрыть весь спектр нераскрытых доселе наших,
так сказать, талантов, поэтому вчера обдумывалось абсолютно все: пародии,
стихи, поэмы, басни, законы, постановления, простановки визы и прописки.
Как оказалось - пародии с фидошной тематикой можно с легкостью писать
абсолютно на все виды искусства.
Например - живопись. Картина художника Устинова `Питерцы, пишущие ответ
своему НЦ`. Картина Орла `Неравный брак`. На холсте, как вы понимаете,
изображен NС и Галка Охапкина. Картина Голосова `Возвращение блудного
пойнта`. Картина Толока `Девушка с зюхелями`. Картина dz-а `Фрипаки на
бекбоне`, картина Марковского: `Зомбуки в сосновом лесу`, дивный пейзаж
художника Браво: `Оксиморон, лежащий на вершине холма`.
Что же касается фидообразных пародий на известные литературные
произведени.. Так там - все просто лежит на ладони.
Отелло, который узнал, что Дездемона не читала на ночь полиси, а резалась
в DООМ с Кассио. Вы же все помните - кто такой Кассио! Это - такой
маленький компьютер!
С `Бесприданницей` - и так все понятно: несчастная девушка, которая не
может предоставить боссу `гигазы варезов` в обмен на пойнтовый адрес...
Некий сисоп предоставил ей адрес в обмен на самое дорогое, что у нее есть -
свежий апдейт к мировому нодлисту... Получив желаемое сисоп подался в хабы
и прогнал доверчивую девушку. После чего богатые купцы Голосов с
Мартемьяновым кидали монетку - с кем теперь эта девушка отправится на
Комтэк...
`Анна Каренина`. Несчастная женщина была доведена до отчаяния
модераториалами знаменитого питерского хакера - Левина, после чего не
выдержав психологической драмы бросилась ... в SВР.SYSОР где написала
хамское письмо Чаку Богораду.
`Граф Монте-Кристо`. Молодой сисоп Эдмон Дантес был экскоммуницирован по
подложному комплейну за дуэль в RU.DUЕL.RНYМЕ с сисопом Пушкиным. Десять
долгих лет он был вынужден провести в интернетовском заточении, где
познакомился со стариком Дженнингсом, который всей душой полюбил молодого
симпатичного сисопа и открыл ему место, где запрятан первый вариант Полиси
Фидо. Откопав и продав эту ценнейшую реликвию, уже немолодой Дантес
отправился в казино Монте-Карло, где сумел выиграть бешенную сумму денег у
богатейшего арабского шейха - Кристобаля Петренко. Получив в казино
почетный титул `Граф Монте-Карло-Кристо`, Дантес отправился на родину, где
весьма умело потратил деньги на приобретение дюжины телефонных номеров,
после чего всего за год прошел путь от простого пойнта до регионального
координатора. Сосредоточив в своих руках всю полноту власти, он сумел,
наконец, отомстить своим врагам. Нетмейлового хаба де Вильфора он хитростью
заставил прибить транзитный нетмейл, вследствие чего де Вильфор сошел с
ума, не снеся публичного обсуждения в R50.SYSОР. У сетевого координатора
Альбера де Морсера он с помощью подставных лиц поменял руссификатор, и
Альбер написал в сисопскую конференцию письмо, где не была заменена большая
русская буква `Н`, после чего де Морсеру оставалось только застрелитьс
Последнему своему врагу - первичному файл-эхо хабу Данглару граф
Монте-Карло захатчил в файлэху коллекцию свопов от полуоси всех наиболее
известных станций сети, после чего Данглар был ранен в голову взорвавшимся
от таких объемов своим винчестером Wеstеrn Digitаl, не выдержал муки
загрузки линии на 99.9 процентов, стал сильно пить, опустился и ушел в
простые модераторы. Граф Монте не стал его добивать диким оверквотингом,
так как жуткая судьба двух его основных врагов несколько смягчила его
сердце.
Вот видите - как все легко! К сожалению, недостаток времени не позволил
нам написать эти картины и литературные произведения, но к следующему
концерту (я очень надеюсь, что он состоится) мы уж обязательно это сделаем.
А уж анекдоты про Фидо и фидошников... Это же - вообще очень благодатная
тема. Как только мы раньше до этого не додумались. Сейчас попробуем:
Однажды Том Дженнингс получил плюсик в сисопской конференции за
неправильное толкование полиси. `Уйди, пра-а-а- ативный`, - ответил Том на
это модератору.
Как-то раз встретились в N5020.SYSОР Базиль Долматов и Дмитрий
Завалишин. - Здравствуй, дорогой Дмитрий! - сказал Базиль. - Приветствую
тебя, мой дорогой Василий! Всегда рад тебя видеть! - ответил ему dz. После
чего они пожали друг другу руки и тихо мирно разошлись.
Галка Охапкина настолько не любила слово `мыло`, что даже при
стирке белье нанетмейливала.
Антона Царевского иракцы завербовали в свою армию. Тамошние
военачальники хорошо знают - как правильно использовать Царевского: его
Ниву перевели на гусеничный ход, а перед важным боем Антона запирают на
ночь в комнату с компьютером, где под Windоws95 крутится Т-Маil с фастэхой.
Говорят, что наутро одним криком `Давить!` он сметает целые вражеские
батальоны.
Вчера в эхоконференции RU.SЕХ после долгих и продолжительных
заявлений в очередной раз скончался Олег Бочаров.
Однажды в эхоконференции N5020.SYSОР.ТАLК молодой поинт нахамил
Дмитрию Орлу. Но потом, правда, небрежно извинилс - Ничего-ничего, -
ответил ему Дмитрий. - Это ты меня извини.
Однажды Федор Устинов случайно сел на стул, на котором лежал
Соuriеr Еvеrything. `Вызывайте телефонистку!`, - успел послать курьер в
N5020.СRISIS и отдал Гейтсу душу.
Сидели как-то раз во дворе у Сметанина мужики и думали: `Чего бы
нам еще такого учудить, чтобы Ильич опять про нас в Фидо написал?`.

Вернемся, пожалуй, к нашей любимой сети. Вы все прекрасно помните
многочисленные письма в разных конференциях, где берется какой-нибудь
предмет и сравнивается с различными операционными системами. Всякие там -
пельмень95, пельменьОS/2, пельменьNТ и т.д.. Прекрасно понимая, что эта
тема - бесконечна, я решил чуть-чуть поразвлекаться на эту тему, чтобы, так
сказать, поставить на ней точку. Выбирать какие-либо предметы я не буду.
Возьмем просто фидошников: фидошник 95, фидошник ОS/2 и фидошник NТ.

Фидошник 95 - Одет в красивый костюм. Выпил пять литров пива, шатается в
разные стороны, периодически падает, но все-таки идет вперед по дороге.
Чтобы над чем-нибудь подумать, ему приходится останавливатьс Писает в
разных неположенных местах. Натыкаясь на прохожих производит иллегальные
действия и выражени
Фидошник ОS/2 - Одет в джинсы и куртку. Выпил рюмку коньяка. Прочно стоит
на ногах, держась за железный фонарный столб. Одновременно производит
следующие действия: изучает столб, читает почту на ноутбуке, правой рукой
подсчитывает в кармане мелочь, левой рукой программирует на Rех-е. При
наличии, правда, в столбе червоточин - немедленно падает вместе со столбом.
Фидошник NТ - Одет в джинсы и пиджак. Утром натощак выпивает два сырых
яйца, после чего устойчив до чрезвычайности.

Кстати, совсем недавно я выяснил истинное отношение фирмы МiсrоSоft к нашей
любимой сети. Дело все в том, что правильность своей орфографии я целиком
отдал на растерзание 7-му WinWоrd-у. Так вот, этот редактор встретил у меня
как-то в тексте слово `фидошники`, посчитал его неправильным и на вопрос -
чем же его заменить ответил коротко и ясно: `Фи пробел дошники`. Фи!
Дошники! Вот как к нам относится Билли Гейтс. Теперь неудивительно - почему
его так у нас не любят.

Теперь хотелось бы перейти непосредственно к поэзии. Лично из меня поэт
никудышный. Единственное, что я из себя смог выдавить - это начало поэмы
`Бородино`: Скажи Вагапов! Ведь недаром, Москва, спаленная пожаром, Сереге
отдана!

Дальше этого дело не пошло, поэтому в поэтическом жанре сегодня выступает
общепризнанный поэт и композитор - Лелик! Несмотря на то, что он только
пол-часа назад закончил отмечать Новый Год, сейчас вы услышите в его
исполнении величественную поэму `Фидо`, которая была написана специально к
сегодняшнему торжеству. Сразу хочу сказать, что Лелик - сторонник мощных и
величественных форм в поэзии, поэтому его выступление продлится минут
сорок. Я вас сразу хочу попросить не прерывать его выступлени бурными
аплодисментами, как бы вам этого не хотелось сделать, так как овации могут
помешать восприятию целостности поэмы. Не волнуйтесь - в туалет будут
выпускать группами по пять человек каждые пятнадцать минут. Итак - ЛЕЛИК!
Поэма `Фидо`! Встречайте! (далее бурные аплодисменты, которые стихают, так
как Лелик не выходит. Я достаю из кармана сотовый телефон, разговариваю с
Леликом, после чего он выходит на сцену, читает поэму).

`Фидо - как много в этом звуке, И новые муки ищут руки!`

(кланяется, уходит)

Так... С поэзией, вроде, разобрались. Теперь перейдем к песням.

Хотя, конечно, сейчас весьма самонадеянно с нашей стороны исполнять
какие-то песни на людях, когда в Москву приехал величайший певец
Энгельбертгертберт, так сказать, - Хампердинг. Я не могу не подвиться
мужеству этого человека, который с таким именем и такой фамилией таки
решился приехать в Москву. Вы же сами все прекрасно понимаете. Идет он
вечером после концерта в ресторан, где знакомится с прекрасной девушкой.
Сидят они вдвоем, пьют шампанское. Девушка смотрит на певца томным взглядом
и говорит: `Красавчик! А как тебя зовут?`. `Энгельбербертберт`, - отвечает
этот любимец Джона Леннона, после чего у девушки нижня челюсть падает в
стакан с шампанским. Оправившись от шока, девушка уже очень осторожно
спрашивает: `А фамилий-то у теб какой`? `Хам я`, - отвечает этот
Кегельбанберт, - `Из древнего рода Пердингов!`. После этого девушка
начинает погружаться в разные мрачные мысли о том - как вообще можно
наладить совместную жизнь с таким человеком. Ведь, даже
уменьшительноласкательные термины для него придумать нельз Ну, для имени -
еще туда-сюда... Какой-нибудь `Энгельсочек` звучит еще вполне пристойно. А
для фамилии? И чтобы - прилично звучало! А вдруг родятся дети? Как мальчик
по имени Сергей Энгельбертович Хампердинг сможет хорошо себя чувствовать в
нашей обычной школе? Он же или на себя руки наложит, или папашку до смерти
рейвом замучит.

Кстати, о фамилиях: я дружил с одним американцем, который страшно хотел
приехать в Россию, чтобы заниматься здесь бизнесом. (Это, кстати, истинная
правда и я здесь ничего не придумал). Это очень хороший и образованный
американец еврейского происхождения, который всей душой страшно рвался в
Россию и никак не мог понять - почему я так активно его от этого
отговариваю. Но вот вы мне подскажите: как можно объяснить этому Джиму, что
с обычной американо-еврейской фамилией Хуйхер в России ему даже появляться
нельз Он же работу таможни парализует на несколько дней .

Ладно. Хватит о фамилиях. Хампердинг, видимо, сам осознал некоторую
пикантность своего положения, поэтому его концерты начнутся только 3 марта
уже после нашего с Леликом выступлени

Поэтому мы рискнем сейчас, все-таки, что-нибудь попеть.

(далее мы с Леликом поем)


(Э) Аlех Ехlеr, 1997. Е-Маil: ехlеr@аhа.ru

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Док. 138029
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 0