|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ Еженастроенник от Алекса Экслера (10/04/99)
Бойся, сынок, виртуалов!
Думаешь, что общаешься с симпатичной
блондинкой, а это - сороколетний
программер с мозолью на заднице.
Пузьма Крутков
Сегодня я решил все-таки не продолжать знакомство с хип-хоп культурой.
Все, что я изложил во вчерашнем номере (httр://www.ехlеr.ru/еzhе/09-04-
99.htm), лично для меня было вполне достаточным. А на Нiр Нор Раrty
(httр://hiрhор.сооl.ru) - загляните, если вы действительно фанат рэпа, или
`настаящий хакир`, или `умеити на ролеках КАТАЦА`! Мне, кстати, действи-
тельно понравился этот сайт. Вероятно, если бы я любил рэп или мне нрави-
лись негритончики (это слово употребляется в уважительном, а не в оскорби-
тельном с мысле), которые его исполняют, я бы сказал - ЧУМАВОЙ САЙТ! А так
просто утверждаю, что в нем много информации и довольно стильное оформле-
ние, словом, сайт поставленную задачу вполне выполняет. Ставлю по совокуп-
ности четверку в своем рейтинге и забываю о нем.
А теперь - сразу две хорошие новости. После некоторого перерыва, возобно-
вили свою работу два сайта классиков wеb-обозрений: `Вечерний Интернет`
(httр://www.сitylinе.ru/vi/сurrеnt.htm) под редакцией Антона Носика, а
также -`Паравозов Nеws` (httр://www.сi linе.ru/раrаvоzоv-nеws) под редак-
цией, как не сложно догадаться, мессира Паравозова. Поклонники этих сай-
тов, к которым я себя отношу, выражали недавно серьезную озабоченность (а
уж как я выражался, будучи озабоченным - это что-то) в том, что Носик и
Парозов отдадут себя без остатка работе над `Gаzеtа.Ru` (httр://gаzеtа.-
ru) и уже не будут радовать нас новыми обозрениями. Ничего, как оказалось,
подобного! Ура, ура и еще раз - ура!
Кстати, чуть не забыл рассказать о недавнем событии. Передача `Эхонет`
(httр://www.есhо.msk.ru/есhоnеt), которую я на данный момент считаю наибо-
лее приятной интернет-рубрикой на радио, проводила недавно конкурс на са-
мое лучшее wеb-обозрение. Я, как правило, никогда не участвую в каких-ли-
бо конкурсах, но когда услышал, что главный приз - гигабайтный стриммер и
150 часов бесплатного интернета, решил все-таки послать свое wеb-обозре-
ние, так как стриммер мне нужен был для Ромы Воронежского, а 150 часов ин-
теета я пообещал брату, чтобы он, наконец, почитал мои выпуски. Понятно,
что в победе я не сомневался, поэтому просто взял свое самое первое wеb-
обозрение (httр://www.ехlеr.ru/еzhе/28-01-99.htm), посвященное сайту `Пузо
- дизайнерские турниры` (httр://www.i ntеrliniа.соm.by/рuzо), отправил на
`Эхонет` и стал дожидаться дня, когда меня объявят победителем, ибо - яс-
ный пень - кто же еще там может победить? Серьезной конкуренции приходи-
лось опасаться только со стороны вышеупомянутых классиков, но они, по как
я рассчитывал, были слишком заняты Газетой.Ру. И вот (барабанная дробь)
настал день и час объявления результатов конкурса. Тщательно выбритый Сет-
кин (один из ведущих этой передачи) начал длинное вступление, в котором
поведал - какие моральные муки пришлось претерпеть им с Сеткиным (другой
ведущий этой передачи) в процессе отбора победителя. Вступительная часть
была настолько длинной, что в мою душу сразу закрались самые мрачные по-
дозрения. И, как оказалось, не напрасно! Сеткин объявил, что они решили не
отдавать приз профессионалам, участвующим в конкурсе (имелись в виду, как
оказалось позднее, Паравозов и я), поэтому приз получает уж я не помню
кто, с чем я его и поздравляю. Каково? Понятно, что Паравозов еще мог
проглотить эту подслащенную пилюлю, ибо в его профессионализме никто не
сомневается. Но я, занимающийся этим делом неполных три месяца и отпра-
вивший на конкурс свой первый wеb-обзор, был просто возмущен вне себя,
внутри себя и вокруг себя! Рома Воронежский оставался без стриммера! Брату
грозило вообще никогда не почитать мои выпуски! Вот такой пердимонокль
получился (прошу прощения, что ругаюсь в субботний день)! Конечно, позже
Сеткин объявил, что в разряде `профессионалов` первое место получил Пара-
возов (что вполне справедливо), а второе место завоевал я, что еще более
справедливо, так как кроме нас из профессионалов больше никто участия в
конкурсе не принимал. Так что, дорогие друзья, Экслер в этом конкурсе за-
нял почетное второе место, а Паравозов пришел предпоследний. Среди профес-
сионалов, разумеется. Короче, Сеткин, гони хотя бы сколько-нибудь часов
интернета для моего брата, а то я обижусь и очередной Эхонет буду слушать
только одним ухом ;-)
Какие еще у меня есть новости? Старая миниатюрка `Если бы wеb-дизайнеры
делали автомобили` была несколько переписана для журнала РС-Wееk/RЕ
(httр://www.рсwееk.ru). Ее можно почитать по адресу
httр://www.ехlеr.ru/nоvеls/wеb-саr.htm.
Писатель и философ-оккультист Евгений Колесов (он часто пишет под эзотери-
ческим псевдонимом Неt Моnstеr) любезно передал мне для публикации в ин-
тернете свою новую книгу, которая называется `Как управлять мужчиной (тай-
ная книга для женщин)`. Почитать ее жно по адресу httр://www.ехlеr.ru/kоl-
еsоv. Е-mаil Евгения, если захочется с ним пообщаться, kоlеssоv@hоtmаil.-
соm. В электронной версии книги отсутствуют три главы: `Особенности наци-
ональной охоты на мужчин`, `Секс` и `Тест-проверка`, которые появятся
только в бумажном издании.
Читал я недавно очередной выпуск от Дмитрия Завалишина (httр://dz-оnlinе.-
rinеt.ru) и наткнулся на интересное замечание: Кто-то по ящику (сам не ви-
дел, мне передали) высказал гениальную мысль - что, мол, в связи с войной
в Югославии и нашим к ней отношением Америка может отключить нас от Интер-
нета. Я очень долго и радостно смеялся. Далее Дмитрий анализирует возмож-
ности американцев по созданию проблем россиянам в доступе к информационно-
му пространству Соединенных Штатов и приходит к радостному выводу о том,
что - хрен вам, ребята, мы все-равно где-нибудь, да прорвемся. Во-первых -
Дмитрия явно ввели в заблуждение. Американцы возмущены не нашим отношением
к войне в Югославии, а поведением братьев наших меньших - малолетних или
великовозрастных интернет-придурков. Именно поэтому возникла данная проб-
лема. Во-вторых - лично у меня намного меньше поводов для веселья, чем у
Завалишина. Дело не в том - есть американцев какие-либо возможности соз-
дать нам проблемы в доступе или нет. Тем более, что эти возможности у них
наверняка есть. Меня больше волнует тот факт, что веселые ребятишечки,
которые называют себя `хакеры`, меленько (а иногда и крупненько) гадят на
американских серверах, выражая таким образом своеобразный протест боевым
действиям в Югославии. Не всем, как оказалось, охота тащиться к американс-
кому посольству, кидаться в него яйцами или склянками с чернилами. Тем
более, что велик шанс угодить под гранатомет какого-нибудь аналогичного
кретина, или ментлиционер (вот зараза и наймит американской буржуазии!)
может потащить в отделение за каких-то пару десятков разбитых посольстве
стекол. Куда проще сесть дома, врубить модем и нашкодить на сайте библио-
теки какого-нибудь американского учебного заведения, тем более, что эти
сайты как-то не сильно озабочиваются серьезной защитой от подобных безоб-
разий. Или, что еще проще, оговориться с кучей ребятишек такого же минусо-
вого уровня интеллекта и начать пинговать очередную библиотеку или эроти-
ческий сайт `Овального кабинета`, создавая таким образом проблемы в досту-
пе другим пользователем. Если подобного рода сознательных и боевых парни-
шек наберется довольно много (а их, насколько я понимаю, немало), то у не-
которых американских серверов и их пользователей действительно будут опре-
деленные проблемы. Я в конференциях Фидо уже несколько недель наблюдаю
письма юных патриотов: `Друзя! Давайти атветим америки нашим дружним огни-
вым ударам по их вражиским сайтам! Враг не прайдет! Выразим свой
протезт!`. Что я на это могу сказать? Браво, ребятишески! БРА-ВО! МОЛОД-
ЧИНКИ! Вносите свой большой вклад в решение проблемы на Балканах. Добье-
тесь того, что всем остальным пользователям рунета, у которых интеллект
выше нулевой отметки, будут созданы проблемы в подключении к американской
части интернета. С другой стороны - нахрен нам американский интернет? У
нас и своего хватает. Только, ребята, мелко плаваете. Понятно, что разбом-
бить сайт библиотеки или плавательного бассейна какого-нибудь колледжа -
дело несложное. Надо Пентагон ломать, причем со страшной силой. Надо внес-
ти сумятицу в программы управления крылатых ракет. Пускай они промахнутся
по Югославии и треснут по нам. Ведь окажете таким образом большую услугу
дядям из большой политики, которым не терпится натянуть на себя шапки
Главных Командующих и Спасителей Родинки. Вперед, ребята! А то все какие-
то детские игрушки. Взрослеть пора. Не забудьте еще до кучи дополнительные
акции протеста. Сожгите книги Хемингуэя, к примеру. Он ведь, сука, амери-
канец был. `Криминальное чтиво` смотрите с закрытыми глазами, выражая
протест американской экспансии. Больше идиотизма! Больше маразма, ребята!
Конец века! Гуляй на всю! Чего мелочиться-то? Оба-на! Начал с wеb-обзоров,
а закончил посланием бравым ребятам, чего делать вовсе не собирался. Ну и
ладно. Прощаюсь. Счастливой всем субботы. Желаю также, чтобы у некоторых
товарисчей (со всех воюющих и протестующих сторон) хоть немного в мозгах
посветлело. Хотя надеяться на это, конечно, наивно.
Сорyright с (э) Алекс Экслер, 1999 ехlеr@роstmаn.ru httр://www.ехlеr.ru
────────────────────────────────────────────────────────────
Еженастроенник от Алекса Экслера (11/04/99)
Тональность: ре-форсмажор.
(с) Антон Благовещенский
Что-то меня заинтересовали сайты, посвященные музыкальной, в том числе и
культуре, поэтому сегодня заглянем на страницу, посвященную жизни и свое-
образному творчеству певца Андрея Губина (httр://www.gubin.аhа.ru). Просто
хотелось понять - чем он дышит, чем поет и чем руководствуется в своем,
может быть, творчестве. Помню одно из первых появлений Андрюши Губина на
большом телевизоре. Милый мальчик в кожане с заклепками исполнял на рус-
ском языке какую-то любовь-кровь-морковь, мелодия которой была с точностью
до миллилитра сперта у знаменитого западного хита. Потом объ явили, что
эту песню Андрюша написал сам. Это было так трогательно, особенно если
учесть тот факт, что мелодии уже лет тридцать, а Андрюше было на вид лет
восемнадцать. Зато по поводу стихов сомнений никаких не было. На сто про-
центов можно было сказать, что это написал именно он. Сейчас я их вспомню:
Ты пришла. Я ушел. Ты ушла. Я пришел. Посмотрел. Мне в глаза. А в окне.
Стоит весна. Весна-а-а-а-а-а-а-а-а. А-а-аа-а-а-а. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-
а-а. А в окошке льдинки. Может ты уйдешь? А в окошке снежинки. Оставь свои
губы на окне.
Окне-е-е-е-е-е.
Е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е.
Любовь больше не придет.
Вот. По-моему, вспомнил все точно.
Позже я как-то потерял молодого певца из вида, потому что сломался теле-
визор, а мне до сих пор лень его чинить. Правда, прошлым летом я чуть было
не попал на его концерт в Сочи и даже купил билет_ (потому что на улице
было очень жарко, а в зале работал ндиционер). Но меня затоптали у порога
дворца культуры 14-16-летние девочки, так что я решил, что слишком стар
для всего этого. Но недавно в интернете наткнулся на страницу молодого да-
рования (правда, как я туда попал - не помню: вероятно, искал в Yаndех
`любовь-кровь-морковь`) и решил ознакомиться с его творчеством подробнее.
Почему? Черт его знает. Мне в голову иногда приходят такие мысли, что
просто страшно становится. Сайт сделан довольно мило (дизайнил его Аlехеj
Тruth). По крайней мере, на обычные кошмарные домашние странички совсем не
похож. Там представлена биография Андрея (ее мы рассмотрим подробно, чтобы
понять - откуда ноги растут), тексты его песен, фотографии , форум и так
далее. Отправляемся читать биографию. Описание тяжелого детства, острую
нехватку витаминов и друзей пропускаем сразу, чтобы не давить слезу. Пере-
ходим к сути. Повзрослев, Андрей увлекся спортом: сначала - шахматами, за-
тем - футболом. Одно время он даже играл за юношескую сборную Москвы, но
после перелома ноги пришлось уйти из спорта. Затем было желание стать жур-
налистом, однако после неудачной попытки взять интервью у Андрея Макареви-
ча, на журналистике был поставлен крест. Объектом своего самовыражения Ан-
дрей выбрал музыку. После окончания школы он поступил на вокальное отделе-
ние Гнесинки, откуда успешно вылетел после первого же курса за свою сво-
бодную посещаемость (а точнее непосещаемость) занятий. Учиться ему было
скучно из-за того, что преподаватели `гребли всех под одну гребенку`, пре-
пятствуя развитию яркой творческой индивидуальности. До сих пор Андрей так
и не получил никакого специального музыкального образования. Судя по пер-
вому абзацу биографии - прям Хулио, пардон, Иглесиас. И желание стать жур-
налистом - тоже вполне похвальное. Фигли мелочиться, поступать на какие-то
журналистские факультеты, если уже пройдена такая суровая футбольная шко-
ла? Пойти и взять интервью у Андрея Макаревича. Жаль, что Губин к нему не
прорвался. А то как красиво смотрелось бы в биографии: `Молодой начинающий
футболист-журналист Губин пришел к маститому кулинару и монстру отечест-
венного рока - Андрею Макаревичу. Бессменный руководитель ` Машины Време-
ни` посмотрел в глаза молоденькому пареньку, в глазах которого блестело
желание стать журналистом, и потрясенно спросил: `Так ты тоже - Андрей,
как и Я?`. `Да`, - ответил Губин и скромно потупился. У Макаревича в гла-
зах блеснули слезы, он возложил длань на голову юному таланту и изрек:
`Запомните все! Этот парень станет большим кулинаром... пардон... музыкан-
том! Потому что его зовут также, как и меня!`. Присутствующие на этой уди-
вительной по патетичности сцене журналисты и фотокорреспонденты защелкали
затворами фотоаппратов и побежали срочно отправлять корреспондецию под
названием `Рождение Звезды кулинарии... пардон... музыки!` в свои газеты и
журналы`. Однако, как мы видим из биографии, на кулинарии... пардон...
журналистике был поставлен крест. Зато объектом своего самовыражения Анд-
рей выбрал музыку, хотя она ни в чем не была виновата. Вероятно, это прои-
зошло потому, что у Губина не получилось взять интервью у известного музы-
канта. Вот если бы он попытался взять интервью у, к примеру, Стаханова, то
объектом своего самовыражения выбрал бы рубку угля и провел впоследствии
немало приятных минут, сидя на мостике у Белого Дома, мелолдично грохая
каской об асфальт. Но пострадал не уголь, а музыка. Андрей поступил на во-
кальное отделение Гнесинки, откуда быстро был вышиблен, потому что препо-
даватели, суки, препятствовали развитию яркой андрюшиной индивидуальности.
Все время мучили молодой талант какими-то гаммами и сольмажорами, сольфед-
жио и муз-литературой. Также нашего героя заставляли заучивать семь нот,
чего его яркая индивидуальность перенести просто не смогла. Две-три - еще
туда-сюда, но семь - это уже перебор. Поэтому до сих пор Андрей так и не
получил никакого специального музыкального образования, что безусловно
позволило стать ему настоящей звездой. Вот если бы он получил образование
и научился петь, то стал бы известен узкому кругу специалистов, а так -
молодому таланту просто повезло: он сделал правильный выбор. Жаль, что за-
ранее нельзя все предусмотреть, иначе Андрею надо было из школы уйти клас-
се в пятом, где также наверняка гробили его яркую индивидуальность. Вот
тогда он точно бы выбился просто в супер-пупер звезды. Читаем дальше. Надо
сказать, что Андрея с раннего детства тянуло к музыке. Например, шестилет-
ний Андрей, придя с мамой в парикмахерскую, смело забирался на стул и, от-
чаянно картавя, исполнял перед восхищенной публикой свою любимую песню -
`Не плачь, девчонка`. Кстати, Андрей действительно сильно картавил в детс-
тве, по этой причине долгое время не мог петь. Несмотря на неутешительные
прогнозы врачей, Андрей исправил этот недостаток сам, используя специаль-
ную литературу. Что-то мало подробностей о тяге к музыке юного Губина и
его уникальной музыкальности. Рассказали бы, как у него дома однажды упал
музыкальный сборник с рояля, а маленький Андрюша на весь дома закричал:
`Мама! Бах!`. Кстати, меня очень заинтересовала специальная литература
против картавости. Это `Му-му`, что ли? Кстати, свою знаменитую песню
`Мальчик-бродяга` Андрей написал, еще учась в восьмом классе, но только
знакомство с Леонидом Агутиным превратили ее в настоящий хит (Леонид сде-
лал оранжировку). Я не очень понял - что сделал Агутин с песней Губина.
Покрасил ее оранжевым фломастером, что ли? Впрочем, насколько я помню эту
песню, аранжировкой там действительно не пахнет. Зато все очень оранжевое.
Два года назад Андрей взял все и творческие, и финансовые дела в свои ру-
ки. Раньше продюсером певца был его отец, но у них возникли непримиримые
разногласия. Связано это было, прежде всего, с разными взглядами на твор-
чество Андрея. Молодчинка. Прям, Майкл Джексон. Взял, да и выкинул папашку
из семейного бизнеса. У них, видите ли, возникли непримиримые разногласия.
Папаша тоже, как и Гнесинское училище, наступал Андрюше на эти... как
их... творческие индивидуальности. В будущем Андрей видит себя скорее ком-
позитором и продюсером, чем исполнителем песен. Его отец купил три завода
по производству аудио- и видеопродукции и образовал фирму `Талант-рекорд`.
Андрею была предложена должность арт-директора по отбору талантов среди
молодых исполнителей. У Андрея уже есть начинания на этом поприще: в нас-
тоящее время он раскручивает два проекта. Один из них уже мелькает на му-
зыкальных каналах телевидения: это дует двух очаровательных девушек под
названием `Карамель`. Другой проект пока известен только со слов Андрея.
Он поведал журналистам, что помогает раскрутиться молодому человеку по
имени Антон, который по мнению Андрея, `талантливей, чем он сам`. Как ока-
залось, горшок об горшок с папиком у Губина не произошел. Стал Андрюша,
арт-директором у трех папашиных заводиков. Небось, дали ему секретаршу и
четыре телефона. Только я не очень понял - какую карамель дуют две очаро-
вательные девушки, и какое отношение к ним имеет свежеиспеченный арт-ди-
ректор? Или, может быть, он по заветам Андрея Макаревича все-таки решил
стать кулинаром? А по поводу таинственного человека, которого Губин кудато
раскручивает, Андрюша явно лукавит. Разве может быть человек, который та-
лантливее, чем он сам? Разве, если парень закончил только три класса и за
километр обходит Гнесинку. Вот тогда я поверю. Краткая биография заканчи-
вается так: Еще много можно говорить об этом талантливом молодом певце,
композиторе и поэте в одном лице. Песни Андрея с каждым разом становяться
все нежнее и лиричнее, а в них и есть вся жизнь Андрея Губина. Остается
лишь пожелать ему творческого вдохновения для новых песен, а слушатели у
него найдутся всегда. Так что, если Вы захотите узнать поподробнее о его
творчесве и о нем самом, просто слушайте его песни - они расскажут обо
всем Ну, что ж. Отправимся послушать, а точнее - почитать пару-тройку его
песен, чтобы раскрыть, так сказать, тайники души молодого таланта. Читаем
его лирическое произведение, которое называется `Наша школа с военым укло-
ном`: Наша школа с военным уклоном Нам глаза открывает на мир Нужды любе-
ров, панков и хиппи Обустроит армейский мундир (сортир) За железным забо-
ром жуткий образ врага, Резче клацай затвором, если жизнь дорога Милая, не
смейся... Наша школа с военным уклоном Направляет нам мыслей полет Марши-
ровка спасет от застоя К демократии строем вперед! За дырявым забором бур-
жуазная рать Нам бы ночь продержаться, Еще хоть день простоять ! Милая, не
смейся... Мы немного с военным приветом И заветных мечтаний предел, Чтоб
главой государства Советов Военрук нашей школы сидел... сидел: За железным
забором с уклоном За дырявым забором с приветом. (с) Андрей Губин
Ну как? По-моему - гениально. И тебе юмор (`мундир-сортир`), и тебе мо-
лодежная тематика (`люберы, панки и хиппи`), лирика (`милая, не
смейся...`), самокритика (`мы немного с военным приветом`) и даже абстрак-
ция (`за железным забором с уклоном, за дырявым забором с приветом`). Ко-
роче, мило. Очень мило. Тайники души потихоньку раскрываются.
Пойдем дальше. Песня `Ты говорила`: Ты ко мне в эту полночь постучала
сама, Ты сказала, что хочешь быть со мной до утра, Ты сказала, что в жизни
не хватает огня, И решила ты выбрать почему-то меня. Ты вошла, за собою
закрыла дверь, И я понял: не шагу назад теперь. И я понял, что кем-то дав-
ным-давно Было все за нас решено. Ты говорила, что любишь меня, Что без
меня ты не сможешь и дня, Ты говорила, что чувствуешь боль, Если я только
не рядом с тобой. Ты говорила: так будет всегда, Над нашей любовью не
властны года. Ты рассчитала все наперед, А оказалось - наоборот.
Глубокие философские вопросы поднимает Андрюша в этом знаковом, как сей-
час говорят, стихотворении. Какие выводы мы можем сделать о тонком духов-
ном мире певца и поэта?
1) У него не работает звонок на двери (постучала сама).
2) У девушки явно демократичные родители (в полночь постучала, а хочет
быть с ним до утра).
3) У девушки не работает отопление.
4) У Губина оно работает, хотя он сам об этом не догадывается.
5) Андрюшу заблокировали в квартире и у него начался приступ кармической
покорности судьбе.
6) У девушки явно плохо с математикой. Рассчитала все наперед, а оказалось
- наоборот.
Надо сказать, что Андрей в своем творчестве явно вырос. Даже на примере
этих двух стихотворных творений мы можем судить о возмужании поэтического
таланта певца. Первые его стихотворения базировались на связках: `мундир -
сортир`, `предел - сидел`. Позже пришли более зрелые рифмы: `зима - холо-
да`, `знает - такая`, `зыбких - улыбки`, `надежды - как прежде`, `любовь -
вновь`. А в последнее время юный талант поднялся уже до философского ос-
мысления незыблимых вопросов бытия: `сама - до утра`, `огня - меня`,
`дверь - теперь`, `наперед - наоборот`, `абрам - параллелограмм`.
Что ж, можно сказать, что сбылось предсказание Андрея Макаревича, и Гу-
бин действительно стал зрелым кулинаром... пардон... певцом - исполните-
лем. Лично я считаю, что журналистика должна поставить Андрею Макаревичу
памятник.
А закончить рассказ о сайте, посвященном творчеству самобытного таланта
Андрея Губина, мне бы хотелось выдержкой из интервью с певцом, которое он
дал газете `Новости Петербурга` (орфография оригинала сохранена).
Полностью эту статью вы сможете найти на сайте. - Во сколько лет ты начал
петь? - Еще в школе, эту школу даже называли `школой имени Пятницкого`. Мы
постоянно ездили на шевский концерты на завод. Я был самым младшим солис-
том, но зато самым голосистым. Мне было 8 лет. Когда мы переехали в Москву
все поменялось. В новой школе у меня по пению была даже тройка.
- То есть учиться тебе не нравилось?
- Я по жизни - самоучка. То есть мне, конечно, нарвится учиться, но учить-
ся в процессе работы. И потом, многим вещам, которые необходимы артисту,
не учили даже в Гнесинке.
- Говорят, ты даже пробовал учиться на журналиста. Это правда?
- Да, есть такой факт в моей биографии. Я тогда был еще маленький и пришел
с идеей в `До 16 и старше` - маленький мальчик берет интервью у взрослых
дядей. Первое свое интервью я брал у Андрея Макаревича. И, честно говоря,
он разнем меня в пух и праз.
- Твой отец не одобряет твоего занятия шоу-бизнесом. Как складываются ваши
отношения?
- Мой папа привык рулить, а я не люблю когда мною рулят. Он
уверен, что дорога, которую я выбрал, гибельна. Ему кажется, что я пишу не
те песни, не так их пою. Ему не нравится мой образ жизни, что я хожу по
ночным клубам, не сплю по ночам, днем сплю до 12 . Моя команда ему тоже не
по душе - как и то, что я все дела веду сам. Но я вижу, что делаю хорошую
работу, и я не могу пожертвовать ей в угоду его мнению.
- Давай поговорим о какой-нибудь более волнующей теме: например, о женщи-
нах?
- Женский пол - моя вечная любовь. Я хочу всегда быть рядом с ними. В твор-
честве, как и в любви, - я абсолютный романтик. И я точно знаю, что если
мне понравилась девушка, я рано или поздно добьюсь ответного чувства.
- При таком нежном отношении к женскому полу на тебя наверняка фанатки
гроздьями вешаются?
- Я придежриваюсь мнения, что каждый артист работает на то, чтобы у него
было как можно больше поклонников. Встречаются, конечно, дикие проявления
фанатизма. Но я пишу добрую музыку, и фанатки у меня добрые. Часто звонят,
желают доброго утра - спокойной ночи, даже спрашивали, не болит ли живо-
тик... Я люблю своих фанаток.
Кристина Важенина и Николай Пешков
Вот такие дела. Заинтересовал вас этот сайт - зайдите туда.
Не заинтересовал, да и хрен бы с ним. Зато мы вместе приобщились к прек-
расному.
Прощаюсь, до завтра.
Поздравляю всех с праздником Пасхи.
Экслер.
Сорyright (с)(э) Алекс Экслер, 1999 ехlеr@роstmаn.ru httр://www.ехlеr.ru
──────────────────────────────────────────────────────────────────
Еженастроенник от Алекса Экслера (12/04/99)
Будущее мира - за пластмассой и полумерами!
(с) Антон Благовещенский
Выступление на День Космонавтики
Сегодня - светлый день. День Космонавтики. Для российского народа этот
праздник особенно ценен. Вероятно, ни в одной другой стране граждане и их
дети не проявляли такого пристального интереса к данной отрасли науки. И
это объясняется вовсе не простым чело веческим любопытством к чему-то но-
вому и неизведанному. Подобный интерес санкционировался Партией и Прави-
тельством, которое заставляло. простой народ интересоваться космонавтикой
с младых ногтей. Вы же все прекрасно помните классический ответ любого мал
ишки застойных времен на стандартный идиотский вопрос: `Мальчик! А ты кем
хочешь стать?`. Не дай Бог юному дитяте ответить `Продавцом мороженого`.
Даже идеологически выдержанный ответ `Комсомольским освобожденным секрета-
рем` заставлял родителей бледнеть и задумываться - правильно ли они воспи-
тывают будущего борца за счастье всего человечества. Поколению Страны Со-
ветов Международному Пролетариату почему-то не полагалось выдавать свои
тайные чаяния и устремления. Любой бутуз обязан был мечтать стать космона
втом. Даже я, каюсь, лет в шесть, отвечая на подобный вопрос, делал тупое
выражение на лице и сюсюкал `Касьманавтам`. Правда, когда юному Экслеру
исполнилось семь лет, папа объяснил, что у меня не слишком подходящий нос
для космонавта и что мальчикам с фамилиями, оканчивающимися на `ман`, `ер`
и тому подобными вовсе даже не обязательно хотеть быть космонавтами. То
есть, хотеть-то мы можем, но Партия и Правительство в нас вовсе не заинте-
ресовано. `Ну и ладно`, - подумал я и сразу захотел стать великим русским
писателем. Как сейчас помню опрос, проведенный учительницей классе в
третьем: 80% мальчиков класса местали покорять космические вершины, а 20%
распределились между `спортсменами` и `учеными`. И такая картина была
практически в любой школе. Нафига Партии и Правительству было столько
космонавтов - не понятно. Если предположить, что 80% мужского населения
собирались отправлять осваивать космические глубинки, чтобы было куда пе-
реселиться международному пролетариату, тогда становится не ясно - почему
нас носатых, в космонавты не брали. По логике вещей этот контингент должны
были наоборот - выпихнуть первыми. Впрочем, чего я гадаю? Сейчас уже не те
времена. Новое поколение выбирает Пепси, а с ним уже здоровье не то. Так
что отряд космонавтов становится все меньше, и меньше. А в школе, на воп-
рос учительницы о будущей профессии, 80% мальчиков признаются, что хотят
стать рекетирами, а 20% видят себя wеb-дизайнерами. Времена, они меняются.
Да и в освоении космического пространства образовался некоторый застой.
На Марс так нога человека и не ступила. Хотя он, казалось, уже совсем
близко. На Солнце тоже не полетели. Даже ночью, как мечтала Партия и Пра-
вительство. И профессия космонавта лишилась своей былой привлекательности.
Неожиданно выяснилось, что в космос летает наша же аппаратура. С нашими
же микросхемами, которые по-прежнему - самые большие в мире. И что и в
космосе с этой аппаратурой случаются всякие аварии и неприятности. А кос-
мос - это вам не игрушки. Если зависнет бортовой компьютер у трамвая N 7,
то граждане просто раздвинут своими телами двери вагона и радостно побе-
гут по своим делам к пивным ларькам. А вот зависание компьютера на борто-
вой космической станции уже чревато определенными неприятностями. Ну, две-
ри там еще можно открыть с помощью аварийных механизмов, но до ближайшего
пивного ларька просто так не долетишь. И НЛО, которые раньше так подстеги-
вали наш интерес к космосу, появляются все реже и реже. Вспомните - какие
слухи ходили! Какие факты сообщали соседки во дворе! Достаточно было раз-
говориться с любым алкашом, так тот сообщал такие факты о своих контактах
с инопланетянами, сразу хотелось бросать все и бежать тренироваться в цен-
трифугу, чтобы полететь туда, наверх, встречаться с братьями по разуму и
первым рассказать им все наши самые бородатые анекдоты. А теперь - не те
времена. То ли водка хуже стала, то ли белая горячка принимает совсем дру-
гие формы. Алкаши в ответ на вопрос о внеземных формах цивилизации начина-
ют обсуждать - у кого из чиновников какие счета в Швейцарии и можно ли с
этого что-нибудь поиметь простому пьющему народу. Пропадает космическая
романтика! Анекдоты про космос уже не рассказывают. Вот до чего дошли! А
помните прелестный старый анекдот: Опускается в московский дворик летающая
тарелка. Оттуда выходит человек в блестящем скафандре. К нему, разумеется,
сбегается народ. - Скажите, - спрашивает народ. - А у вас там у всех такие
интересные летающие аппараты и такие красивые скафандры. - Нет, - отвечает
пришелец. - Только у меня и у Гоги. Не рассказывают нынче космические
анекдоты. Историю про дворника Хабибулина, который полетел в космос, забыл
свои позывные и начал слать на землю открытым текстом: `Земля! Земля! Я
Хабибулин! Кто я? Кто я?`, на что земля ответила: `Жопа! Ты - Сокол!`, -
не рассказывают уже лет десять. А почему стали так мало интересоваться ле-
тающими тарелками? Ведь во все времена простой народ мечтал, что `прилетит
вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино`. Пропал сей-
час интерес. То ли кино надоело, то ли `голубой вертолет` рождае какие-то
не те ассоциации. Нехорошо это все. Нехорошо. Мы должны интересоваться
космосом. Мы должны искать своих братьев по разуму, потому что они могут
оказаться значительно умнее нас. Глядишь, чему и научат. С другой стороны,
мы еще не готовы к Контакту. Вот представьте себе: идете вы из гостей в
состоянии крепкого алкоголя, как вдруг вас неожиданно похищает летающая
тарелка. И вот вы стоите перед горсткой инопланетян, которые пытаются про-
анализировать вашу речь с целью вступления в контакт с земной цивилизаци-
ей. Инопланетяне выглядят примерно так, как их изображают на картинках:
маленькие, с большими головами и огромными печальными глазами. Начинается
ваш волнующий монолог: - Але! Это... Ик... Че это? Вы кто, мужики? Че
глазки-то вылупили? Налили глазки, прям как я? Уважаю. Наши люди. Давайте,
мужики, знакомиться. Меня, ик, Вован зовут. Вован... ик. А не Ик. Для нез-
накомых - Владимир Петрович. Для близких родственников - Вовка-алкаш. А
вы чего молчите? Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как
звать-то тебя, карлик, е-мое? Глухонемой, что ли? А ты, ушастый? Куртка на
тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что - империалисты проклятые? Тайны
наши выведать решили? Пытать меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован
умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хотите делайте! Хоть пива не на-
лейте - ничего не скажу. Не продам родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лу-
поглазый, не пялься своими глазенками! `Врагу не сдается наш гордый варя-
я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а-а-и-и-и-и-и-ит`! Понял, сука? Але?
Это что? Это чего это меня колет в руку? О, блин, забулькал ваш прибор.
Старается. Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего
ты мне тычешь стакан, лилипут фигов? Вован с наймитами империалистов не
пьет. Утром. А вечером пьет. Потому что вечером ему все пофиг. Давай ста-
кан, отравитель. ... А... Ой... Во, ля! Это вы там такой нектар пьете?
Блин, прям процветающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и
пить бросать не хочется. Налей еще... Налей, говорю, не жмотись. За три
стакана Вован все расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука, поила меня
березовым соком!_ `Березовым со-о-оком, березовым со-о-о-оком`! Любишь
песни, убогий? Пахмутову любишь, с ука? Че опять вылупился? Третий стакан
наливай. Мы на три договорились. Три стакана и все тайны - ваши. Все вам
расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда штаны... Че? Не пони-
маешь? Штаны! Вон - у меня на ногах болтается. Это штаны. Точнее то, чт о
от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам шел, хотел Жучку в кос-
мос отправить полетать. Ну, пнул ее. А она, негодяйская животная, не захо-
тела в космос и мне все брюки располосовала. А так были вполне нормальные
штаны. Во все стороны равны. Поня л, щелкунчик? Че ты лыбишься? Где третий
стакан? Где стакан, сука? Я первую военную тайну уже выдал. Ага. Вот он,
любимый. Ну, мужики, за нашу крепкую мужскую дружбу... О-о-о-о-о-о, ля-яя-
я-я-я-я-я-я... Прям до пяток прожигает. Мужики! А вам хороший лифт ерсан-
техник не нужен? Я за пять стаканов этого первача буду весь день пахать с
утра до позднего дня. И заметь, что Вован свою норму знает. Никогда не пью
раньше вечера. В смысле, раньше часа дня. Ладно, чего вы там пищите? Рас-
скажу я все тайны. Расскажу.
Уговор был? Значит Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то
там эдакого обмануть. Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка!
Понял? На двадцать два. Ну, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще
- учился? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре - изучал? Короче, гайка на двад-
цать два в шахте лифта. Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только
грузовик с мебелями приезжает, ты быстро в шахту - нырк, гайку на три обо-
рота влево - херак, и быстро обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою
к лифту - швырк, потом в лифт - хренак, на кнопку - тырк, а лифт как зверь
завывает, а везти - не везет. Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в
нервы. Кому охота на 19 этаж спальный гарнитур на шесть персон кочевря-
жить? Никакого инфаркта не хватит. Они - куда? За Вованом! За мной то
есть! За главным лифтером-сантехником краснознаменного пятнадцатого ЖЭК-а
столицы нашей родины - Москвы. `Друга я никогда ни забуду, если с ним ско-
решился в Ма-а-а-аськве-е-е-е!`. Любишь столицу, дуремар? У вас, империа-
листов, небось такой нету! Короче, козлодои пулей ко мне. Здрассти, гово-
рят, Вован Алкоголич, не могли бы вы сантехнику починить, в смысле - лифт
совсем не везет, падла. Я, конечно, для виду манкирую, говорю, дескать, у
меня другие мировые проблемы есть, но под благотворным воздействием чер-
вонца иду на место происшествия. Там принимаю стакан, поднесенный козлодо-
ями, спускаюсь в шахту и сплю там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и
объявляю свой консенсус: два часа работы, не ходи купаться. Козлодои, ко-
нечно, в крик! Как же, Вован Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, гово-
рят, так много ждать не можем. У нас, говорят, грузчики на вес золота. А я
- что? Я - артист. Сам Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и
ушел в простые осветители. Короче, так: делаю неимоверно хитрое лицо и
говорю: `А вы - думайте думалкой своей. На что она вам?`. Козлодои, конеч-
но, от моего артистического таланта сразу догадываются, что надо денег
дать, но не догадываются - сколько именно. Я задумчиво смотрю на небо и
говорю: `На небе в ясную пору можно разглядеть до трехсот звезд одновре-
менно`. Але, Артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я же образно. Это
я им намекаю - сколько денег платить нужно. Козлодои, конечно, сразу сме-
кают (они же - наши, не черта вам, империалисты непонятливые) и говорят
елейным голосом: `Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то видно не
больше ста звездочек, правда?`. Я говорю: `Ладно, уговорили! Дымка рассея-
лась наполовину и всего за двести я вам этот лифт в пятнадцать минут удар-
ным трудом пущу`. Они отслюнявливают двести рублев, я принимаю на грудь
стакан, чтобы высоты не бояться, спускаюсь в шахту лифта, сплю там пятнад-
цать минут, поворачиваю гайку двадцать два обратно на три оборота и все.
Поняли, убогие! Три оборота налево, минута артистического таланта, три
оборота направо, херак - двушник в кармане и два стакана давят на печень.
Вам такое и не снилось. Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну.
Давайте еще три стакана, я вам расскажу - как за полтешок прокладку из од-
ной квартиры в другую квартиру ставить. Чего вы там друг с другом забуль-
катели? Слуш сюда! Вован вам исполнит пестню дружбы народов мира с Вова-
ном. Але! Вы чего меня выталкиваете-то? А где еще три стакана. Але! Лупог-
лазые, мы же только общаться начали! А-а-а-а-а-а-а-а .
Вот так. Вполне возможно, что подобная картина имела место и контакт с
нами пришельцы отложили до лучших времен. Когда мы немножечко протрезвеем.
Ну, что ж... Терпеливые они ребята. Итак, поздравляю всех с Днем Космонав-
тики. Особенно, конечно, космонавтов и причастных к этому делу технических
и теоретических работников. Желаю, чтобы аппаратура не промахивалась и
вовремя стыковалась. Чтобы метеориты - наоборот: промахивались и не стыко-
вались. Одно заклинаю: не ставьте на бортовые компьютеры Windоws95. Вот
тогда всей нашей космонавтике точно иксЕц придет. С праздником, друзья!
Поднимем бокал `Особой космической`_ за то, чтобы количество посадок всег-
да совпадало с количеством взлетов!
Ваш Экслер.
Сорyright (с)(э) Алекс Экслер, 1999 ехlеr@роstmаn.ru httр://www.ехlеr.ru
───────────────────────────────────────────────────────────────────
Еженастроенник от Алекса Экслера (13/04/99)
О рыбаках и рыбалке
- Выпьем еще?
- Это все, что у нас есть?
- Только две бутылки.
- Знаешь, кто ты, - Билл с нежностью посмотрел на
бутылку.
- Нет, - сказал я.
- Ты агент Лиги трезвенников.
:
- Послушай, Джейк, - сказал он. - Ты правда като-
лик?
- Формально.
- А что это значит?
- Не знаю. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 137918
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 1
|
