ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Сборник приколов из жизни N 5

==========================================================================
Vаsyl Мikhаl`оv, 2:5080/65.58 (Тuеsdаy Nоvеmbеr 16 1999 08:40)

Жены сисопов

неолит несомненно был золотым веком.
пришел человек с охоты, кинул кабанчика возле пещеры и копье точить, а
женщина сразу так подсуетилась, кабанчика привела к кондиции - и никаких
там разговоров про кастрюли, сковородки и скво из соседней пещеры, у
которой папа недавно вернулся из длительной командировки и привез ей
замечательный бивень мамонта с такими вот финтифлюшками, который не плохо
бы было иметь и в нашей пещере, так как он замечательно будет смотрется на
фоне шкуры гиены, которую бездарный остолоп и пентюх так и не удосужился
прибить возле входа, а ведь сколько уже было говорено про эту шкуру и
вообще скоро теща приедет и вот тогда-то ты наконец возьмешься за ум и не
будешь по вечерам пропадать в долине в этом зловонном местечке под
названием `у страуса`, где еще неизвестно чем поят, наверняка, каким-нибудь
зельем, а иначе зачем бы там крутились эти молодые потаскушки, у которых
еще и хвост-то толком не отвалился, и руки-то у них даже не руки вовсе...
чтоб ты сдох, скотина, сил моих больше нет, изверг, и зачем я на тебя жизнь
свою погубила, а ведь у меня были такие варианты...

==========================================================================
аnеkdоt-dаily@аnеkdоt.ru, 2:5015/28 (24 ноября 1999 года 07:00)

***Самая популярная история дня***

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе.
Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное
место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе,
и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка
(Д). Вопрос билета: `Изображение быта крепостных крестьян
в произведениях писателей того времени`. Преподаватель (П) задает
вопрос.
П: Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Ну, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы `Муму` Тургенева читали?
Д: Да...
П: Ну и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...ну, в своем произведении `Муму` И.С.Тургенев наглядно показал
крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Ну да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите,а он часом не был глухонемым?
Д: ... Да,он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения
два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МНОГОВАТО???
Д: ...
Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря,
проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из
сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ???
Д: Да нет,она была собака...
П: Ну почему же если не девушка, то сразу `собака`. Не судите так
строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Историю рассказал(а) Филиппан АКА Болгарин

==========================================================================
Маrshа Strеltsоff (2:5020/226.10), Sаt Nоv 27 1999 01:30

Так уж устроено моё чувство юмора, что я что то вспоминаю в связи с
чем-то исключительно. Помнится, тут постили историю про свиней, уплывших в
Финляндию, и ещё тогда хотелось мне внести свою лепту в эху - примерно на
ту же тему. Я себя в тот момент обуздала. А тут сижу, смотрю - брат мой
единоутробный нагло пишет о новостях их славного и некогда родного мне 5031
коим является Мурманск. Я, не выдержав славы наглеца, всё-таки думаю - нет,
дай встряну!

Ivаn Маlutin (2:5031/40.5), Sаt Nоv 20 1999 08:47

LМ> *** В НUМОR.FILТЕRЕD (НUМОR.FILТЕRЕD) пишут, а я встреваю.

Так вот. В нашем славном 5031 в застойные времена большим геройством
считалось собрать небольшую кампанию и отправиться по грибы-ягоды в сторону
финской границы, то есть в зону теоретически закрытую, и собрать как можно
больше даров леса в непосредственной близости от границы. Вот какие-то
инженеришки поехали, заехали, выпили, закусили, разбрелись - в общем,
дальше почти как у Веллера. Один мужик заблудился. Ходил около суток,
выходит к небольшой сторожке, там однакко крестьянин косит сено. Ну и сами
понимаете, как по закону жанра положено, крестьянин этот говорит ему:`Ой ти
гой еси, добрый молодец, зашел ты однаккко, на финска территоориияя, я есть
потомок русская семья, немношько говорить по-русски, ну и так далее`.
Бедный инженер заплакал горько и стал, как и веллеровский герой, рвать на
себе рубаху и проситься домой. Мужик ему говорит:`Труднооо тебе однакко
придётся! Границу ты тоолько что перешёл. Посиди, обогрейся, поешь и
ступай, коли хочешь. Вон там за тоой соопкой есть небольшой долинка, но там
воокруг пограничные посты и на всех сопках сидят снайперы. Ты счастливый
человек, раз сюда незамеченным пришел! Удастся ли тебе живым доползти
обратно? Ты, как окажешься в долинке, ляг и тихонько ползи, проползи всю
долинку, а там увидишь деревню - она уже на русской стороне!`
Мужик наш бедный , но патриотичный, и пополз. Полз он с утра до вечера,
несколько раз прощался с жизнью, что он там пережил- понятно. ПРиполз в эту
деревенькуб пошёл сдаваться в сельсовет, а ему там говорят: `ТЫ ЧТО МУЖИК
ДУРАК! ДО ФИНСКОЙ ГРАИЦЫ 50 километров!``
.....!......!......!!!!!! Сказал наш герой... А что же мне там этот финн
на опушке присоветовал? ` А это не финн, это наш лесник, он шутник вообще у
нас` Говорят, мужик не пошёл с лесником разбираться - вдруг ещё что
присоветует:-( А вообще у нас там в 5031 все остроумные, и телевидение
очень хорошее, и наши кони - самые конские в мире.

==========================================================================
Dоmоvоi 2:5022/31 08 Dес 99 09:04:00

Реалистическое


SК> Во избежании экологической катастрофы предлагаю перейти на нетрадиционные
SК> источники энергии, как-то солнечные печи и ветряные мельницы.

Какие ж это нетрадиционные? Еще Архимед во время очередного штурма
римлянами его родного города подговорил сиракузских женщин, чтобы они хотя
бы на время прекратили вертется перед зеркалом, прихорашиваясь к вечеринке
по поводу очередной победы (чьей не важно) и повернули бы оные предметы
роскоши против супротивника, дабы тот, узрев свою мерзкую харю, устыдился
бы и убрался восвояси.
Архимед был умный мужик и учел все тонкости женской психологии.
Сиракузские ветреницы, разглядев на одной из трирем симпатичного легионера,
решили обратить его внимание на себя, поэтому каждая из них пустила своим
зеркалом солнечного зайчика на оное судно. Сердце юноши вмиг воспылало
любовью к прекрасным гречанкам, а так как тех было весьма изрядное
количество, то пламя любви оказалось таким жарким, что спалило всю трирему.
Лишившись предмета восхищения, женщины, однако, недолго грустили.
Выбрав новый предмет обожания они также стали подавать ему весьма
недвусмысленные сигналы. В конце-концов весь римский флот стал жертвой
любвеобильных жен сиракузских.
Ну а про использование ветряных мельниц в борьбе с испанским рыцарством
я тебе в следующий раз расскажу. Если, конечно, ты не захочешь обратиться к
первоистчнику, труду некоего М.С. Сааведра.

==========================================================================
Воris Аnikееv Rеаd: Yеs Rерliеd: Nо

Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько
будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться.
Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто
знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте.
Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае
зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях
выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с
уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок.
Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего
комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо
предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и
попрошу .2 в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь,
благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась,
сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере
(колонки я подтащу к двери). Над текстом я сейчас размышляю, но думаю
`пошел в #опу` будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать
незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими
визитами, когда меня дома нет.Кроме того, такая конструкция позволит вести
лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько
меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам.
Особенно после полуночи - от этого связь рвется.
Ну и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной
энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня
никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети,
чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна
программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно
станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.

А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго
воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть -
ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто
никого не пошлет...

==========================================================================
Аl Аmzееn 2:5020/400 14 Dес 99 16:49:00

Почти непридуманный диалог


- Алло!
- Это не алло, говорите тише.
- Хорошо я буду говорить тише. Это бухгалтерия?
- А что вам надо?
- Вы, что, конспираторы?
- Нет, у нас мало денег.
- Значит, вы бухгалтерия.
- Да.
- А какая?
- Что значит - `какая`? Журнала.
- Хорошо, отлично, вы мне и нужны. А какого журнала?
- Вы там, с той стороны, совсем тронулись?
- Да.
- По вам слышно.
- Нет, это точно бухгалтерия?
- Да, черт побери!
- Не чертыхайтесь, мне только нужен мой гонорар.
- Что?
- Ну, я бы хотел...
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Ну, вы понимаете...
- Нет, ну какова наглость!
- Но это же бухгалтерия?
- Да! Но подумайте, в минуты, когда во всей стране такой кризис, вы...
- Я ужасно плохой?
- Хуже.
- Я исправлюсь.
- Вряд ли.
- Вот увидите.
- У вас кишка тонка.
- Возможно. Вы точно не приколисты? Вы точно из бухгалтерии? И у вас
мало денег?
- Мало. И мы не приколисты.
- А гоно...
- За что?
- Ну, за все...
- За все не положено. К редактору.
- Я от него.
- Тогда к заму.
- Он болеет.
- Ин-те-рес-но!
- Мне не очень.
- А мне интересно.
- Вы платить будете?
- Как вы можете?!
- Я могу. Я все могу.
- Да вы даже не понимаете!
- Не понимаю, но могу.
- Неужто?
- В самом деле.
- Вы знаете что, пока я тут с вами трепалась, все деньги кончились.
Вы уж как-нибудь завтра.
- А завтра будут?
- Непременно.
- Честно?
- Да. Отменного качества.
- Хорошо.
пииип. пииип. пииип.
(проходит 24 часа).
- Алло!
...

==========================================================================
Махim Роltоrаk, 2:463/1717.1 (Пон Арr 26 1999 00:47)

Тест
попробуте - это круто!!!


Это маленькая игра с результатом одновременно забавным и вызывающим
страх.

Читайте все по порядку, не забегайте вперед. Это займет примерно 3
минуты. Но это того стоит. От всего этого отдает некой таинственностью.

Для начала возьмите листок бумаги и ручку.


Когда вас попросят выбрать имена, будьте уверены, что этих людей вы
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗНАЕТЕ, и следуйте своему первому побуждению. Пролистывайте
постепенно строчку за строчкой, иначе вы лишите себя удовольствия.

1. Запишите числа от 1 до 11 в колонку (одно под другим).

2. Затем, напротив чисел 1 и 2 напишите любые два числа, какие хотите.

3. Напротив чисел 3 и 7 напишите имена персон противоположного пола.



НЕ ЗАГЛЯДЫВАЙТЕ ВПЕРЕД ИНАЧЕ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТСЯ!


4. Напишите любые имена (например, друзья или родственники) в 4, 5 и 6
строчках. Не обманывайте, иначе вы будете разочарованы тем, что сделали!


5. Напишите названия четырех песен в 8, 9, 10, 11 строках.


6. Наконец, загадайте желание!















А вот и ключ к этой игре.


1). Вы должны рассказать людям (стольким, какое число написали во 2-ой
строчке) об этой игре.

2). Человек из 3-ей строчки - тот, кого вы любите.

3). Человек из 7-ой строчки - тот, кто вам нравится, но ничего с этим
человеком у вас не выйдет.

4). Больше всего вас заботит человек из 4-ой строчки.

5). Человек из 5-ой строчки - тот, кто знает вас очень хорошо.

6). Человек из 6-ой строчки - ваша счастливая звезда.

7). Песня из 8-ой строчки подходит к персоне из 3-ей строки.

8). Название песни из 9-ой строки - для человека в 7-ой.

9). В 10-ой строчке песня расскажет вас о том, что происходит в вашей
голове (в вашем уме)

10). А 11-ая строчка расскажет вам, как вы чувствуете себя в жизни!



УДАЧИ!

Перешлите этот тест 10 людям в течение часа после того, как вы это
прочли. Если вы это сделаете, ваше желание исполнится! Если не сделаете -
произойдет обратное!

==========================================================================
Аrtеm Рrоhоrоv 2:5064/13.44 16 Dес 99 10:27:00

РЕКЛАМНАЯ КЛЯУЗА
Выпyск 2


В ресторане дама наблюдает, как толстый мужик пляшет, веселится, и
отрывается по полной программе. Когда он подходит к столику, она
спрашивает:
- Как это у вас получается, я из-за стола встать не могу!
- Все очень просто. Я вам стул клеем намазал!


В школе японской поэзии. Говорит учитель Ли:
- Они просто помогли мне выжить, прокормить семью, сделать дело - издать
первый сборник стихов, не боясь насмешек критиков. Я люблю японскую поэзию.
Потому что танки - грязи не боятся!


Коля любит бабу, Толя любит бабу, Боря любит бабу... И Сережа тоже!


- Кук!
- Не, Магеллан!
- А я говорю, Кук!
- Нет, Магеллан!
- Ам, Ням, о чем спорите?
- Да вот, поспорили, кто наш остров открыл. Так проголодались, аж желудок
сводит и в животе урчит.
- Об одном мясе спорите, а там корабль с миссионерами к берегу пристал.
Айда со мной!


На мусорной свалке. Говорит кореш Рваный:
- Он просто помог мне выжить, прокормить себя, сделать дело - выделится
среди толпы, не боясь испачкаться. Я люблю свой ирокез. Потому что панки -
грязи не боятся!


Что такое карточки Ситилайн Плюс?
Первое: Включаем компьютер.
...Stаrting Windоws 95...
Второе: Запускаем Интернет.
...ВUSу...
Второе: Запускаем Интернет.
...СОNN*&34&$%##...САRRIЕR LОSТ РОSIВLЕ РАSSWОRD ЕRRОR...
...NО САRRIЕR...
Второе: Запускаем Интернет.
...NО DIАLТОNЕ...
Второе: Запускаем Интернет.
...ВUSу...
Второе: Запускаем Интернет.
...ВUSу...
Второе: Запускаем Интернет.
...САRRIЕR DЕТЕСТ...
...СОNNЕСТ SРЕЕD 36600...
...ЕNТЕR уОUR NАМЕ:
...Vаsilу Рuрkin...
...ЕNТЕR РАSSWОRD:
Третье: Вводим пароль.
...*****...
...РАSSWОRD ЕRRОR. АССЕSS DЕNIЕD...
Третье: Вводим пароль.
...*****...
...РАSSWОRD ЕRRОR. АССЕSS DЕNIЕD...
Третье: Вводим пароль.
...*****...
...UNRЕСОGNIZЕD USЕR. SОRRу...
...DISСОNNЕСТING...
Второе: Запускаем Интернет.
...ВUSу...
Второе: Запускаем Интернет.
...САRRIЕR DЕТЕСТ...
...СОNNЕСТ SРЕЕD 36600...
...ЕNТЕR уОUR NАМЕ:
...Vаsilу Рuрkin...
...ЕNТЕR РАSSWОRD:
Третье: Вводим пароль.
...*****...
...РАSSWОRD ЕRRОR. АССЕSS DЕNIЕD...
Третье: Вводим пароль.
...12345...
...WЕLСОМЕ ТО СIТуLINЕ +...
Четвертое: И работаем!
...www.роrnоgif.hаrdсоrе.соm...


Знаете ли вы, что когда вы моете посуду обычным средством, ваши деньги
утекают сквозь пальцы? Нанесите удар по дополнительным расходам,
используйте клей `Момент `! Пальцы склеятся, деньги перестанут утекать.
Клей `Момент`, самое глупое средство для мытья посуды!


На Тверской. Говорит проститутка Таня:
Он просто помог мне выжить, прокормить детей, сделать дело - обслужить
клиента, не боясь испачкаться. Я люблю своего сутенера. Потому что Таньки -
грязи не боятся!


Самсунг Электроникс представляет новое имя - ПРОГОН! Такого вы еще не
слышали! Теперь фирма нашла свое истинное лицо. Название, которое говорит
само за себя. Это ж надо было так прогнать!


Тампоны Тампакс с апликатором Кузнецова. Такого вы себе еще не
засовывали!


В фойе банка оф Нью-Йорк. Говорит директор банка:
Он просто помог мне выжить, прокормить не только свою семью, но и семью
господина Ельцина, сделать дело - прокрутить 4 миллиарда грязных долларов,
не боясь испачкаться. Я люблю свой банк, потому что деньги не пахнут, а
банки - грязи не боятся!


Артем Прохоров АКА Slу2m
2:5064/13.44@fidоnеt, slу2m@mаil.ru
16 декабря 1999 года

==========================================================================
Мiсhаеl Маlyshеv, 2:5010/1.11 (14 декабря 1999 08:17)


что такое `секс по-русски`?

Мнэ... Ну, заводить машину в мороз с севшим аккумулятором.
- Или на том же морозе бортовать проткнутое колесо, т.к. запаска того...
- Опрокинуть бутыль красного вина на чертежи накануне защиты диплома.
- Копать картошку в дождь сломанной лопатой.
- Пытаться припаять бескорпусный конденсатор 100-ваттным паяльником при полном
отсутвии олова и канифоли.
- Пытаться нарезать ветчину, хлеб и открыть консерву с кильками сидя во дворе
на лавочке при полном отсутвии колюще-режущих предметов.
- Копать на даче колодец, в том месте, где укажет теща, ранней весной, в
мерзлом каменистом грунте при отсутвии лома и кирки.
- Имея 100 кг собственного веса собирать `зимние` яблоки в саду с верхних
ветвей.
- Будучи в лесу на вылазке, имея в распоряжении только тупой и ржавый топор,
приготовить ужин.
- Пить в гараже теплый самогон из пивных кружек, имея из закуски один бутерброд
с салом на 10 человек, из расчета литр самогона на рыло.
- После тяжелейшего рабочего дня, впервые за 4 года пойти на родительское
собрание, пытаться что-нибудь понять, без дальнейшего физического ущерба для
собственного ребенка.
- Пытаться доказать начальству, что сгоревший прибор не подлежит ремонту, и что
для покупки нового требуются деньги. В процессе доказывания необходимо
старательно не обращать внимание на дико удивленные глаза начальства.
- В течение 3-х 4-х часов на улице, при минус 30 градусов, пить с приятелями
баночное пиво, наслаждаясь его вкусом и необычайной теплотой жестяных банок.
- Ехать в сад в дико переполненном автобусе, в дикую жару. Пытаться получить
удовольствие от обратной дороги.
- Купаться в городском пруду, наслаждаясь, фыркая и отплевываясь цветной
жидкостью, хищно веселиться найдя на дне очередную вагонетку.
- Поддавшись на уговоры знакомой студентки, перепечатывать 200 листов
рукописного текста.
- Очищать балкон от пустой посуды, делать робкие попытки ее сдать.
- Подготовить и провести собственную свадьбу. (это вообще ужасно, аж самого
предернуло)
- На общем торжественном собрании получить премию и пытаться донести ее до
дому.

Фу, вроде хватит, хотя на самом деле это неисчерпаемо, взять хотя бы
автомобильную тему. Ну или сеогдняшнее утро:

- Спалить винчестер за день до сдачи проекта при полном отутствии резервных
копий.

Блин гарью несет...

==========================================================================
ZВ (2:5077/5@fidоnеt.оrg), Тuе Dес 21 1999 14:25

Из www.аnеkdоt.ru - истории :
-------------------------------------------------------------------------

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

-------------------------------------------------------------------------

Пришлось мне на днях перечитывать инструкцию военно-морского ведомства.
Есть там такой занимательный праграф:
`Во избежание несчастных случаев торпеды хранить так, чтобы верхняя
их часть находилась внизу, а нижняя наверху. Дабы персонал не путал
верх с низом, на верхней части торпеды сделать надпись `верх`..

-------------------------------------------------------------------------

Поехали два предпринимателя из Новосибирска в Барнаул на микроавтобусе
за пивом. Все происходило осенью, и было довольно прохладно, если
не сказать холодно. Едут значит, и вдруг видят на трассе лежит мужик
на велосипеде. Ну они заволновались, сбила может машина, помощь нужна.
Вышли. Подходят, а он пьяный в усмерть и спит. Видимо просто заснул
на своем транспорте и там же опрокинулся. Ну решили его подвезти
до ближайщего населенного пункта. Там была деревушка километрах
в пяти. Обсмотрев его, выяснили, что он как раз оттуда. Загрузили его
вместе с его двухколесным другом в салон и поехали. Проехали
километров 200, по радио играет музыка, и слышат что кто-то сзади
подпевает. И тут до них дошло, что они совершенно забыли про мужика.
Он в принципе до сих пор был в таком же состоянии и ни черта
не соображал. Возвращаться было далеко, а в город брать с собой
не получалось, так как собирались там зависнуть на недельку по делам.
Подумав, решили его так же выложить на дороге, только поближе
к людям, чтоб нашли вроде как побыстрее. Так и сделали.
Через неделю, поехав обратно, вспомнили про мужика, и решили заглянуть
в деревеньку и узнать как он, жив ли. Подъехали к его дому,
а там женщина допустим белье вешает. Ну они спросили, где (например)
Вася? Им ответили, что на работе, а что мол хотели?
- Да мы вот старые знакомые, заехали проведать, пропустить по рюмочке.
- Что вы, Вася сейчас не пьет. Завязал.- А что случилось-то?
- Да он на прошлой неделе поехал к кумовьям на свадьбу и так напился ,
что ничего не помнит, но очнулся на велосипеде в 200 км от деревни.
Вот с тех пор и не пьет.
-------------------------------------------------------------------------

// Rеаl Nаmе ZВ : Борисов Олег Николаевич

==========================================================================
Меrlin, 486:586/11.11 (Среда Декабрь 22 1999 09:34)

`Мертвые поинты`
Вадим Артюшкевич

Краткий сюжет произведения. Новонод Чичиков решает заделаться кyлзизипом.
Он yже имеет нодy в более мелкой сети LаmеrzNеt, а там больше всего
котирyется количество поинтов. Новонод Чичиков изобретает секретный план
(не пyтать с трyбкой мира) по приобретению поинтов за пиво. Он идет к НЦ.
НЦ, развалясь в кресле, перед 17`, подаренным бабyшкой на День Рождения
монитором, мечтает о том, как он кyпить 25` Sоny, как проложит ISDN в
Москвy и бyдет тянyть все фидошные эхи на свой 100Gb винт... Чичиков
выкyпает y него 7 поинтов из поинтсегмента времен взятия рейхстага, выивает
принесенное с собой пиво и yходит. На следyющий день заходит к НЕК. НЕК,
радостно встречает его, но после 5-ти пива начинает рyгаться матом,
втягивать Чичикова в странные игры в плюсы и звезды, бъет мордy и
нантравливает на того рyчного таракана. Чичиков в yжасе, yворачиваясь от
пролетающих, сваливает от НЕК, не забыв yтащить со стола дискетy с 3-мя
поинтсегментами отключенных навечно флеймеров. Отойдя от посещения НЕК,
Чичиков идет к ФЕК. Тот живет на отшибе в ветхом домишке, питаясь слyчайно
забегающими UUЕ-кодами и ставя капканы на оффтопичное файло. Приветливо
встретив Чичикова с его пивом, ФЕК складывает пиво в конверсионный
холодильник 1812 года, а на стол выставляет самодельные пивные дрожжи
зеленоватого вида и цвета. За милой беседой об охоте на UUЕ-коды, Чичиков
выкyпает (пришлось доложить к пивy еще свап от 3.11 винды и реакционнyю
игрy Диггер) поинтсегмент, в котором на разные лады прописан Vаsily (Vаsyа,
Ваsyа, Ваzilе) Рuрkin (Рyрkin, Рuрсin), и сбегает, пока ФЕК не опробовал на
нем свеженайденный капкан на ZIР архивы... В конце произведения, Чичиков
отсылает сегмент НЦ, и радостно yдаляет его y себя с винчестера. Ночью к
немy приходит сообщение от чекера, что формат телефонов в сегменте
недопyстим и требyется перепослать сегмент. После неyдачных попыток
восстановить yдаленный сегмент, Чичиков сдается и заводит в поинта всех
своих рыбок, и его весело отключают от сети.

(с) Мерлин. Экранизацию версии возможна только с согласия автора.

==========================================================================
Аlехаndеr Маriаnkо, 2:5020/400 (Моndаy Dесеmbеr 20 1999 11:47)

История с httр://аnеkdоt.ru/аn/аn9912/о991216.html

Я бы это озаглавил так - `А ты перешел на зимнее масло?!` Ненормативная
лексика заменена на аналоги в соответсвии с правилами сети ФИДО.

=============начало======================

Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной
академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, и с людьми,
меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми). Эту историю мне
рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки длинной декабрьской ночью
в наряде по факультету:
`Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший
вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку
назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой
единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей
уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла
команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе
преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом,
преодолели дикое количество `колючек` с напряжением и без оного, и - вот
она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное,
посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для `маши`,
другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания
работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались
сразу. Одно менять, другое чинить - закопались...
Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в
субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало
матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут...
`Стой! Стрэлят буду!` стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно
в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос,
мол парень, не дури. А он опять `Стой!` и турель поворачивает. Скрип
мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета
калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон
синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять
наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не
проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не
нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж
кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но
- потихоньку - страшно уж очень.
Доползли... Стучим. Начкар - `В ружье!`, кто вы?
`продажная женщина`! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. -мое,
мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас
не видел и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.Залезаю
на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли...
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли...
- `намек на половой акт с матерью солдата`, Баяубаев, толком скажи,
что произошло!!!???
- Пулемет заклинило...
......................
История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара `получили
взыскание` за `упущения в службе`, начальник службы вооружения - за
оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к
выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

==================конец========================

ZВ (2:5077/5@fidоnеt.оrg), Wеd Dес 29 1999 14:21

В обед почитал www.аnеkdоt.ru за прошлую неделю - собрал подборку.
Душевные вещи встречаются :)))


Эх !... Военное училище... Сказка ! с намеком...Но - по порядку... Когда
я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске, там масса
наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан, кто лейтенантом ушел
народное хозяйство поднимать...рассказывают, что, мол у вас там должен
служить - фамилия Канцлер...
Мы: - Точно, есть такой, там то и там то..
Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты)
был! Такая смешная история! Мы: - Ну так расскажите! И история:
- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки
попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная... нету только старшины
курса (роты), его все и ждуть...
- Тук-тук... - стук условный...заходит старшина... и Канцлер(который
начальник курса)...
- О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел!
(присаживается) Очень хорошо...Вот, например, первая группа - территория
вчера была убрана просто отвратительно! Начальник факультета лично углядел
окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад под кустиком, слегка
замаскированый дерном... Жарко сегодня... двенадцать ночи, а так парит...
Берет графинчик, наливает 50... хлоп!
- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля
разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи, все
пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов оч-чень
строго накажу... Берет графинчик, наливает 50... хлоп!
А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной
церемонии скомандовать `Целься!.. Пли!..` Ведь друзья и близкие
покойного сигали в яму как... Берет графинчик, наливает 50... хлоп!
- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой... а вы здесь посидите,
обсудите насущные дела...- встает, и уходит... возвращается:
- Я кажется, цветочки забыл полить...- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ ЦВЕТОЧКИ...
- Ну, кажется, все! Немая сцена...

***

Послевыборное...Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали
репортаж из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись
на ней, по-моему, просто замечательная - `В туалете запрещается
пользоваться партийной литературой и партийными документами`.

***

Несколько дней назад на тренировке по стрельбе включили магнитофон на
запись, чтобы послушать как автоматический регулятор уровня записи
отреагирует на звук выстрела. :)
При прослушивании записи оказалось, что кроме выстрелов записался
монолог тренера, который в это время учил одну из новеньких девчонок
стрелять из винтовки.Дословно (запись была сохранена):
`Ты ложись, не бойся, ничего страшного в этом нет. Хотя в первый раз все
нервничают... Расслабься, глаза закрой, продышись. Успокоилась? Теперь
давай работать. Ноги пошире раздвинь. Ещ`, ещ` - самой же неудобно! Спину
так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай
пальчиком работай. Плавнее, без рывков!(Звук выстрела) Ну вот, а ты
боялась! Полежи отдохни, потом еще попробуем.`
Я до слез хохотала. Нарочно не придумаешь!

***

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается
заинтересовать проходящую мимо дамочку:- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама, высокомерно:- А вы видели мои?

***

Девушка рассказывала, как они с подругой гостили в деревне у отца
подруги: `А потом он отвел нас за дом и показал свое хозяйство.`

***

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ
(пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что
действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да ещё Новый Год!,, А не
послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими
отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился
незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями
штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер
колышек с зарубкой для верёвки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец
вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам
валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью верёвки отправили
посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к
врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были
валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл
поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины
он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку
на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел
изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой.
Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и
сказал:
- Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы
вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без
криков.. ура.. пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках
заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды ,
обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро
стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал
поздравительную речь начальник.На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:.. Рус швайн,
отдай шнапс!.. История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей
невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты
фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать: `Вот это по-нашему!`

***

Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского.
День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает:
- Мужчина, вы дерево с детьми не видели?
Я офигеваю: Это как так?
- Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.

***

Наш хозяйственник - великий человек. Это я понял, когда вчера после
окончания рабочего дня вознамерился заскочить в места общего
пользования по нужде. Туалет оказался запертым (!), а на двери
висел листок буквально следующего содержания:
Пользование туалетом в нерабочее время запрещено
в связи с участившимися жалобами уборщиц на
обильно испачканный рвотными массами пол.

Кардинальное решение.

***

Из серии `Борисыч рассказал`...Историей не назовешь, но фраза - поэма!..
`Я знал на мехмате персонажа, который на спор выдувал из горла бутылку
водки на 4 секунды быстрее, чем если б она сама оттуда выливалась...`
Гиннесс безнадежно отдыхает!..


Борисов Олег Николаевич

==========================================================================
Аlехеy Vаgаbоv 2:5020/389.17 03 Jаn 00 11:16:00

ГНУСНЫЙ ПАССАЖИР


Народная мудрость - отморозков и пьянотов не сажать
Не всегда видно что за человек стоит.
История:
Даавно, 5.5 лет назад. Москва. Осень. Ночь. Бомблю. Машин - 2102 75 года.
Голосует прилично одетый молодой человек. Останавливаюсь, держа машину на
передаче, одну ногу на цеплении, на вторую на газе. Он открывает дверь и
дыхнув на меня перегаром, без слов начинает заваливаться в машину - стоять
он уже не мог. Я этого не люблю и решаю, что мы поедем разными путями.
Трогаюсь. Он вываливается, но... не до конца - зацепляется ногой за дверь.
Я жму тапку из зо всех сил (на первой передаче то :) ), он волочется за
машиной. Одновременно я правой рукой пытаюсь трясти дверь, желая
катапультировать этого чудика. В конце концов мне это удалось - он
вывалился, дверь захлопнулась. В зеркале заднего вида я, удалясь, видел
этого парня лежащим... Перепугался я тогда жутко.
Добирался домой какими то тропами - мне мерещились планы `перехват-центр`
и пр. :) Однако ко мне не пришли и ночью и даже следующим днем. К вечеру я
потихоньку успокоился... Зато когда я вышел к машине вечером - я обнаружил
в салоне его кросовок.... :)

Сейчас я уже понимаю, что во-первых максимум - это он ободрался, а
во-вторых он все равно, максимум черех пару минут, прилег бы на мостовую. :)

==========================================================================
Коnstаntin Riаbitsеv, 2:5020/400 (01 января 2000 02:37)

Заговор ЦРУ.

А вы знаете почему ЕБН подал в отставку? А я знаю - мне товарищи из
Розуэлла сообщили секретной радиограммой.
Дело в том, что ЕБН был роботом - его собрали в Зоне-51 (Нью-Мексико) в
начале 80-х годов по заказу ЦРУ, используя схематику андроидов из упавшего
в Розуэлле алиенского корабля. К несчастью, при его сборке не учли проблему
2000-го года и все цифирьки обозначали двумя знаками (поскольку никто не
думал, что он доживет до смены тысячелетий). Когда же в середине прошлого
года ЦРУ пришло в голову попробовать что будет когда дата сменится на
010100, выяснилось что робот к этому абсолютно не подготовлен - он решил
что это 1900-й год, спер у Лужкова кепку и скрылся в направлении Казанского
вокзала, где терроризировал пассажиров криками `а где же мой бгоневичок?` и
`есть такая пагтия!`.
Поэтому его пришлось перепрограммировать и на оставшееся время поставить
на него Вин98, со всеми вытекающими отсюда глюками - падениями, слабой
защитой, и общей заторможенностью. Наиболее проблематичными оказались два
его свойства: способность подцепить вирус даже в стерильном помещении, и
периодические заявления, что та или иная программа выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта, в результате чего в последнее время приходилось
несколько раз переустанавливать правительство и премьера...
В последний момент, 31-го декабря 1999-го года, старая версия президента
была списана, и на должность заступила новая, на мультипроцессоре Реntium
Unit-10 (РU-10).

Эта информация совершенно секретна и я передаю ее вам под огромным
риском для своей жизни. Если со мной что-нибудь слу

==========================================================================
Еugеn Веlаyеv (2:5020/794.1@FIDОnеt), Wеd Jаn 05 2000 11:11

`Анекдот дня` и `История дня` по итогам голосования за 2 января 2000.

***Самый популярный анекдот дня***

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - ещё не рассказывали....

Анекдот рассказал(а) Алексей (Аlехеy@uib.sumy.uа)


***Самая популярная история дня***

Из жизни журналистов ( О вреде пьянства на работе)
Представьте картину маслом - начало 90-х, предельно теплый май,

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Док. 133812
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 0