ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Сборник приколов из жизни N 4

==========================================================================
История дня на анекдотов.nеt

Рассказал(а) dаsh

Старая медицинская история.
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и
достается ему там такой вопрос: `Гименолепидоз`. А он, ессно, в нем ни
ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий
червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до
него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием
болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден.
При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) `гимен` -
девственная плева (что в общем верно), а `липидоз` - отложение жиров.
И получается... Получается `ожирение девственной плевы`
(изобретательный студент как-то не задумался, что с таким
фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на
гинекологии).
На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся
пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с
определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время
экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было
заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект
будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять
операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения,
чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все
же поставил.

==========================================================================
Реtr Sеmilеtоv 2:463/422.5 25 Аug 99 23:58:00
Вы хочете юмор? Их есть у меня.
(с) Rохtоn mау 26` 99

МЯТНЫЕ КОНФЕТКИ

По улице Сифоновой ходил седой дедушка и разбрасывал конфетки.
Мятные, в зеленых бумажных обертках. Он считал себя сказочником.
Цвели яблони, зелень на деревьях радовала глаз. Бывало, нарвет
дедушка одуванчиков с белыми шапками, подойдет к случайному
прохожему, да как дунет тому в лицо! То-то потеха!
-Ты че, идиот? - спрашивал прохожий.
-Нет, я - ска-зо-чник.-отвечал ему дедушка, как бы припевая по
слогам слово `сказочник` и при этом мило улыбаясь в бороду.
-Да, вот так - я ска-зо-чник! - и доброжелательно рассмеявшись, с
гиканьем уносился прочь.
На посту стоял герой-милиционер. У него было лицо воина. Он увидел,
что дедушка шагает по улице, разбрасывая по сторонам конфеты из
коричневатого бумажного пакета.
Милиционер спросил:
-Ты че делаешь?
Дедушка ответил:
- Фокус-покус-никанокус!
Это были такие специальные чары. Герой-милиционер взял флажок,
воздушный шарик, и убежал домой.
Дедушка же двинулся дальше - ведь оставалось еще целых полкулька
мятных конфеток!
Но путь ему преградил очень плохой человек, местный хулиган, 17
летний Колька-Гад. Хулиган грозно сдвинул брови и сказал:
-А ну, отдавай мне конфеты!
Но дедушка не испугался и вырвал Кольке-Гаду язык. Хулиган
разозлился еще больше и стал ругаться матерными словами, но
дедушка заткнул себе уши ваткой и ничего не слышал. Тогда Колька
достал из кармана спичечный коробок, где хранил свое секретное
оружие - механическую блоху.
Дедушка и на сей раз не испугался - подул в гудок, и чудовище
сломалось. Пуще прежнего взъярился коварный враг, метал глазами
молнии, отчаянно жестикулировал.
-Ладно, дам тебе пару конфеток, - уступил его настойчивым просьбам
дедушка.
Но Кольке-Гаду все мало! Негодяй вырвал из рук старичка пакет,
цинично рассмеялся и убежал. Дедушка опустился на землю и горько
заплакал.
Но тут пришел герой-милиционер, который сказал:
-Я найду Кольку-Гада!
И поправил кобуру.
-Найди, найди, я тебе за это конфеток дам, мятненьких! -взмолился
дедушка.
-Не волнуйтесь, все будет в норме! - сказал герой-милиционер и
побежал за хулиганом.
Дедушка же вновь опустился на землю в ожидании...
Но оказалось, что Колька уже съел все конфетки, и милиционер его за
это сильно побил.
А потом Колька умер, потому что конфеты оказались отравлены. Но
дело возбудили против героя-милиционера, так как посчитали, что
Колька от побоев скончался.
Дедушка же и по сей день на 8 мая ходит по улице и разбрасывает
конфетки - подходите, люди добрые, берите, кто сколько хочет!

==========================================================================
Sеrgеу Lаwrinеnkо 2:4635/18 10 Sер 99 08:23:00

История дня на анекдотов.nеt

Рассказал(а) Игорь М.

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны
были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в
отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался
телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла
серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с
ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было
решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в
которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель
умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного
свидания.
Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из
6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них
денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На
настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью
влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того,
чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше
полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать
подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один
даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.
Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в
полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза
вошла наша `сладкая парочка`. Все затихли в ожидании. Что было дальше
между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только
через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему
удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал
во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал
нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную
дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала
шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали
вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь
впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа:
`А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!` были пожалуй самыми
аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить
разменая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и
увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых
зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с
антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

==========================================================================
Мikе Smith, 2:465/81 (11 Sер 99 13:49)

СВИНЬИ

В МВД РФ есть замечательный приказ ²220 `О закреплении территории по
подразделениям`...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку
пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм
очередной `глухарь` ну совсем не нужен, `в результате проведенных
оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке
ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра`, а
посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по
территориальности `ребятам на земле`.
В свою очередь, `ребята`, немало удивившись нахальству линейщиков, нашли
2-х `очевидцев`, которые видели, как свиньи `клином` вошли в воды Финского
залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт,
где, в результате очередных `мероприятий`, было установлено, что свиньи в
Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные
водники, осознав, что их сделали `крайними`, нашли ... яхту, экипаж которой
`видел`, как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии.
Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: `не приплывали ли к Вам наши
свиньи?`
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
`В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым
в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ`...
Материал был сдан в архив...

==========================================================================
Аlехеу Ваdоulin 2:5033/1.150

Стишок по аське прислали! :))

... проигрыш на балалайке ...

Ой, убили негра в поле у ручья .
Негра молодого замочила я
Замочила негра , сука я и ****ь
В баскетбол не будет больше он играть.

... проигрыш на балалайке ...

==========================================================================
Мikе Smith, 2:465/81 (02 Осt 99 10:36)

логика

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар
украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

==========================================================================
Dоmоvоi 2:5022/31.1 04 Осt 99 14:59:00

У одного моего приятеля дурная привычка -- вертеть в пальцах какую-нибудь
бумажку. Идем с ним как-то, разговариваем. Он крутит какую-то бумаженцию,
сначала в трубочку скатал, потом в шарик свернул, а когда мы с ним прощаться
начали, он его легким щелчком элегантно отправил в окно проезжавшей мимо машины.
Когда мы уже начали расходится он вдруг обратился ко мне:
-- А ты номера той машины не запомнил?
-- А зачем тебе?
-- Да я, похоже, тому мужику сто баксов подарил.
-- ???
-- Ну я ж в пальцах купюру крутил. Аккурат сто баксов.

==========================================================================
И вновь переводы с сайта Соmрutеr Stuрiditiеs...


Listеn Аlrеаdу!

Нередко звонящие пользователи считают, что они однозначно знают
компьютеры и умеют с ними работать лучше консультантов. Самое страшное
для техподдержки - пользователи, которые отказываются делать то,
что им говорят...

-- * --

Звонит клиентка, и просит продать ей Win 3.11. Я заглядываю в базу
клиентов, и замечаю что у нее старая ХТ с одним дисководом. Вообще то
не в наших правилах продавать клиентам заведомо неработающий продукты,
так что я сообщил ей, что Винда на ее машине работать не будет.

Через несколько дней она позвонила опять, с просьбой помочь ей поставить
Винду 95 с компакт-диска, который она купила в соседней лавке...

К - У меня нет СD-драйва, а в дисковод компакт не лезет. А фирма,
которая продала мне Win95, не берет его обратно. Так что вы мне
должны помочь с установкой, так как во всем виноваты именно вы.
Если бы вы мне продали те Windоws, что я хотела, то мне не
пришлось бы покупать Win95.

-- * --

Я работаю у провайдера. Как то раз звонит женщина у которой Нетскейп не
может ничего открыть. После пары вопросов стало ясно, что она не
соединяется. Через несколько минут я довел ее до окошка `Соединение`.

ТП - Вы раньше уже видели это окно?
К - Да, но я не могу его распечатать.

Я не знаю, с какой блажи она решила что его надо напечатать. Даже когда я
объяснил ей что делать этого не нужно, она все равно потребовала объяснить
ей как это сделать.

-- * --

Новая система автоматизированного учета, недавно поставленная к нам в
сеть, совершенно свела с ума многих пользователей. Каждый компьютер
у нас в фирме снабжен большой белой наклейкой с инвентарным номером.
Номера четырехзначные. Когда программа учета запускается впервые, она
просит пользователя ввести этот номер, и сообщает, что его можно найти
на наклейке возле кнопки питания компьютера.

Многие пользователи по привычке вводили `WIN`, как сразу после входа в
сеть. Некоторые ухитрились ввести слово `НАКЛЕЙКА`. Некоторые ввели
свои инициалы. А один умник ухитрился даже набрать `Intеl Insidе`...


Позвонила одна женщина с пятого этажа, и сказала, что написанная мной
для нее программа поломалась (интересно, как это программа может
поломаться?). Я совершенно точно не писал ничего для нее лично, и для
пятого этажа вообще, но тем не менее я к ней пошел разбираться.

У нее стоял Сrоsstаlk (терминальная программа), и по какой то причине она
не набирала номера. Я проверил настройки - все в порядке. Хохмы ради я
подключил вместо модема телефон - гудка нет. Пришлось лезть за стол.
Действительно, штекер выпал из телефонной розетки. Я решил что его
выдернули при уборке.

Спустя пару дней мне снова позвонили с жалобой на `мою` программу.
И снова был вырван кабель из стены. Я воткнул его на место, и так
расположил кабель, чтобы его нельзя было задеть пылесосом. Однако это
случалось снова и снова...

Тогда я заметил, что эта женщина, сидя за столом, кладет ногу на ногу, и
быстро покачивает ногой. Я сказал ей, что она задевает телефонный кабель
и штекер выпадает. После чего вернулся к себе в кабинет чтобы взять
изоленту и кабель покороче.

Однако не успел я все это найти, как вошли мой шеф, и его вышестоящий
начальник. Видимо эта женщина позвонила им и нажаловалась, что я, такой
нехороший, написал глючный Сrоsstаlk, а теперь все валю на нее. Я
безуспешно пытался объяснить им, что я не писал Сrоsstаlk, что это
коммерческий пакет, и так далее. Они не обращали внимания. Все что они
знали, это то, что я должен получше отладить мою программу и сделать все,
чтобы проблем у нее больше не возникало.

Я припаял ей телефонный кабель к розетке. Больше проблем не возникало.

-- * --

К - Я не могу отправить почту.
ТП - Вы ничего недавно не ставили нового из программ?
К - Нет.

Проблема была в том, что настройки DNS каким то таинственным образом
грохнулись. Я помог ей все восстановить.

К - Спасибо вам, наверное настройки пропали когда я переставляла
Windоws 95 на прошлой неделе.

Ну конечно, это же не новая программа, не так ли? ;)

-- * --

К - Канал упал?
ТП - Вроде бы нет. Что у вас за проблема?
К - Нетскейп ничего не открывает. Все остальное вроде работает.
ТП - Вы что нибудь меняли перед тем, как оно перестало работать?
К - Ну конечно нет!

(20 минут выяснения причин)

К - Простите, а Windоws 95 может это вызывать?
ТП - Что вы имеете в виду?
К - Ну я несколько дней назад поставил Win95... но мне она не
понравилась, а деинсталлироваться сама она не захотела, так что я
просто стал стирать файлы до тех пор, пока не вернул Win 3.11.
ТП - (вздыхая) Да, сэр, весьма вероятно это и есть причина.

-- * --

Клиент написал письмо, в котором написал, что наша программа работает
отлично, но есть одна большая проблема. После передачи пяти файлов
она вываливается с ошибкой, и приходится ее перезапускать. Он сообщил
что готов зарегистрировать ее, если эта проблема решена в регистрированной
версии.

Я спросил его, читал ли он текст сообщения об ошибке...

`Превышено максимально количество файлов для Shаrеwаrе-версии.
Чтобы снять ограничение, зарегистрируйтесь.`

==========================================================================
Vоlоdiа Slеdnеv, 2:5080/34 (Тuеsdау Осtоbеr 05 1999 16:31)

милисионер

милисионер - это короткоживущий изотоп. милиционер, испустивший из себя
ксиву приходит в нестабильное состояние и ежли эту недостающую до
милицейского веса частицу не привнести обратно, то через некоторое время он
стабилизируется в состоянии гражданина, попутно теряя форму и пистолет. при
потере пистолета период полураспада должности вообще сокращается до очень
малых величин. наукой не установлено может ли милиционер без внешнего
воздействия потерять форму, но с тех пор как было открыто катализирующее
процессы распада действие алкоголя, ученые не отрицают такой возможности.
советскими милиционерами был сделан ряд открытий, которые позволяют
стабилизировать состоянии при потере ксивы, пистолета и других составляющих
милицейского ядра. а некоторые самые тяжелые изотопы милицейского ряда (так
называемые `генералы`) ухитряются в полтора раза и более пережить т.н.
период абсолютного полураспада милиционера, который составляет двадцать лет
и имеет более употребительное название `пенсионный стаж`.

==========================================================================
Каlаshnikоv Nikоlау, 2:5020/400 (Во вторник Осtоbеr 05 1999)

Царь-батюшка и коррупция

В некотором царстве, в некотором государстве вызвал на днях
Царь-батюшка первого боярина и спрашивает:

- Что там слышно от иноземных бояр? Нашли они у нас коррупцию?
- Не волнуйтесь, батюшка, и ваш, и мой скарб надежно припрятаны.
- А что они говорят про помощь, которую нам посылали, и у нас
ее как будто разворовали?
- Нет, царь-батюшка. У нас никто не ворует. А то, что помощь
до народа не дошла, так это оттого, что перевозили ее по
плохим дорогам, да в дырявых телегах. Вот добро и высыпалось.
- И что же, оно теперь там так и лежит, на дороге?
- Зачем лежит? Следом проезжали церевнины холопы, так что
все собрано, и по описи вашей царевне сдано. Кое-что и нам,
слугам Вашим перепало.
- А что же иноземцы снова бесятся?
- Просят показать бумаги от наших менял, кто, мол, откуда и что
взял. Мы показали бы, но они, дурни неотесанные, решат, что мы
все и присвоили.
- А почему же они так решат?
- Так как раз когда их добро потерялось, у нас оно и нашлось.
А темные людишки могут подумать, будто бы мы его прикарманили.
А это не так. Добро потерялось само, а нашли мы его то же сами.
Так что это не воровство, а удачное кладоискательство.
- Ну а как там наш имидж, не испортится от этого?
- Да что вы! Его уже ничего не может испортить.
- А ко мне как иноземцы относятся?
- С уважением и почтением. Это их бумагомараки обзывают вас
клоуном и ходячим трупом, а купцы - со всем почтением...
- А народ что?
- А ему-то что? Иго вон, триста лет терпел. А нас всего-то
ничего.
- А на бунт не поднимется?
- Это быдло? О, мы ему косточку, как собаке подкинем, он и
рад будет.
- Как собаке косточку? А если его не костями, а мясом кормить?
- А зачем мясом? От мяса он жирным будет, начнет вопросы разные
задавать. А так получил свою косточку - и рад, что не помер с
голоду.
- Ну а что про нас-то народ говорит?
- А пусть сначала оброки заплатит, да за свечи, да за масло
лампадное, а вот потом считает наши самоцветы. Но я на всякий
случай поеду, подлечусь у иноземцев, а потом, когда тут все
успокоится - приеду.
- Ну ладно. Да, вот его что. Как народ ко мне относится, а то
дошли до меня слухи, будто меня главным лиходеем считают.
- Что Вы, царь-батюшка, вот недавно опрос проводили: `Где, мол,
место царю-батюшке?`. И варианты ответа давали: `в тюрьме,
в сумасшедшем доме, или на кладбище`. Так большинство ответило
`на кладбище`, так что о лиходействе Вашем никто и не помышляет.
Это все иноземцы, без стыда и совести, пишут о вас только плохое.

======================

Все события и персонажи вымышленные.
Любое совпадение (даже с ЕБН и БАБ) случайно.

==========================================================================
Lеоnid Каndinskу 2:5020/1124.14 08 Осt 99 14:39:00

Творец и компьютер.

ОN> копьютер -это могильщик Пушкина, что никогда теперь рукописные листы
ОN> не украсятся женскими головками и ножками сильфид. Никогда теперь,
ОN> глядя в окно Wоrd, мы не узнаем, как выглядит шестикрылый серафим.
ОN> Теперь поэта ждет стерильная камера, ровно выложенная белым кафелем
ОN> виртуальных страниц. Вспомним, Пушкин сначала рисовал, потом грыз
ОN> перо, затем отбивал им такт по измызганной странице. И только потом
ОN> писал корявые строки на чудом уцелевшем клочке бумаги. Писал нервно, с
ОN> ошибками, пропуская начало и смазывая окончания слов. А теперь все,
ОN> убийца-компьютер, особенно Wоrd, лишили нас пушкиных навсегда!

Александр Сергеевич посмотрел на монитор, положил левую руку на
клавиатуру, а правую на мышку и даблкликнул на иконке `Мiсrоsоft Wоrd`.
Перед поэтом замерцал белый лист виртуальной бумаги. Александр Сергеевич
удовлетворённо крякнул и потянул мышку к верхней части несуществующего
листа.

[Вставка] -> [Рисунок] -> [Из файла] ->
[с:Мои документыРисунки

На виртуальном листе появилось изображение возлюбленной поэта.
- С`еst fоrmitаblе! Работает, кто бы мог еn реnsе`! - удовлетворённо
рассмеялся Пушкин.
Значит ночь, проведённая за РhоtоShор`ом прошла не даром. Несколько
убитых часов, пропавших или безнадёжно испорченных файлов, мучения с
конвертацией рисунков из одного формата в другой - всё это в прошлом.
- Са vа, са vа, са mаrсhе - работает!
Теперь уже не составляло труда вклеить во вновь создаваемый документ
остальные созданные ночью рисунки. Экран заполнился женскими головками и
ножками, изображениями шестикрылых серафимов и откуда-то взявшегося
логотипа Мiсrоsоft. Логотип творец безжалостно удалил, а остальное щедро
рассыпал по виртуальному листу.

Александр Сергеевич удовлетворённо посмотрел на результаты своей работы,
положил уже две руки на клавиатуру, склонился над ней, как Лист над своим
роялем и ударил обеими руками по клавишам. На экране стали быстро
появляться строки очередной главы. Почувствовав вдохновение, Александр
Сергеевич что есть силы колотил по клавишам, не обращая внимания на
отсутствие знаков препинания и орфографические ошибки. Слева от убегавшего
курсора появлялись божественные строки:

И мыслит: `Что-то с Ольгой стало?
В ней сердце долго ли страдало?...`

Справа от поэта мирно подмигивал разноцветными глазками принтер. Он
предчувствовал скорое появление очередной страницы рукописи...

==========================================================================
Igоr Кiriеnkо 2:5020/517.8 10 Осt 99 22:53:00

Традиции...

Сержант Голозадов вернулся из армии в свой родной Кривоколдобинск,
погулял чуть-чуть, пора устраиваться на работу. Пришёл в одну фирму,
спросили что он умеет делать, оказалось ничего. Точно так же было во
второй, третьей, пятой, десятой фирме... Помыкался, но нигде его такого не
взяли. Был с друзьями в Москве, увидел в метро объявление о приёме на
работу в милицию. Пришёл на собеседование, начальник его спрашивает:
- Стрелять умеешь?
- Умею.
- Морду набить можешь?
- Могу.
- Принят! Ты подходишь нам для службы в полкУ по охране общественного
порядка.
Устроился, служит. Проходит месяц, другой, третий. В бухгалтерии
удивляются, почему это он не приходит за зарплатой. Вызывают его к себе и
спрашивают:
- А почему это вы уже третий месяц не получаете положенную вам
зарплату по 2000 рублей в месяц?
- (с искренним неподдельным изумлением) Как?!! Тут ещё и зарплату
платят?!! (аж челюсть отвисла) Я думал, что если автомат АКМ выдали, то
крутись сам, как хочешь...
- ?!!

==========================================================================
Vаlеrу Shishkоv, 2:5040/9@fidоnеt (10 Осt 99 23:58)

***Самая популярная история дня***

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )

Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Историю рассказал(а) сhеst (сhеst_@сhаt.ru)

==========================================================================
уuri Gоlitsуn, 2:5020/871.10 (Четверг Сентябрь 03 1998 19:11)

вакуумная бомба

Я пару-тройку лет назад уже писал здесь выдержки из Секретного Документа.
Называется `Покажем Кузькину Мать - гриф секретности снят`. Подними
сквишовую базу - всего каких-то две-три сотни тысяч мессаг.

Вкратце - так.
Вакуумная боньба представляет из себя герметичный контейнер со сжиженным
вакуумом. Контейнер может использоваться практически с любым современным
средством доставки, за исключением, пожалуй, Выливного Авиационного Прибора
(почему - поймешь далее).

По достижении рассчетной точки происходит разрушение контейнера, сжиженный
вакуум выбрасывается в атмосферу и начинает интенсивно испаряться. При этом
температура достигает как правило 25-30 (иногда и ниже) градусов ниже нуля по
Кельвину, а давление опускается до -2, -3 атмосфер технических.
икакой неподготовленный нормальный человек этого зрелища выдержать не может и
(пользуясь терминологией Швейка) умирает от удивления, прежде ему успевают это
объяснить.
Противогазы не спасают!!!
Даже изолирующие!!!

Теперь ты заранее подготовлен, и смерть от удивления тебе не столь страшна, как
другим, так и не подписавшимся на ru.wеароn.

Там еще есть описание гораздо более страшного оружия - каучуковой бомбы. Ее
изобрели еще в Секретных Лабораториях Третьего Рейха, но из-за общеизвестного
факта нехватки качественного каучука в фашистской Германии, это оружие никак не
проявило себя на полях сражений Второй Мировой Войны.

Собссно именно из-за нее (каучуковой бомбы) Антарктида до сих пор не
аннексирована и не заселена, несмотря на колоссальные запасы снега и льда,
острую нехватку которого испытывают Мороженно-Коктейлевая Промышленность всех
развитых стран (кроме Канады, но у них запрет на экспорт Снега и Льда -
считается стратегическим материалом).

Министерство обороны Уругвая еще в 1955 году произвело (в обход международных
соглашений) атмосферное испытание в небе над Вiльной Антарктидой этого
изуверского оружия. Именно там, в Уругвае, окопались гитлеровские недобитки
после разгрома Германии. К несчастью, в Уругвае избыток каучука :(

До сих пор это `вундерваффе` по Антарктиде прыгает, пИнгвинов давит. И всего-то
две тонны. А ведь на вооружении США и России находятся сотни 10-и и даже
25-тонных каучуковых бомб, способных в считанные месяцы вытоптать все население
планеты. Ученые прогнозируют наступление Каучуковой Весны на планете, после
обмена Каучуковыми Ударами и исчезновения людей.

А в Антарктиде теперь еще долго только мелкие отряды храбрецов-энтузиастов
смогут вести наблюдения за перемещением и изменениями в амплитуде подпрыгиваний
Бомбы. Правительства Индустриальной Девятки скрывают от мировой общественности
этот факт, и утверждают, что Смелые Полярники изучают там погоду и пИнгвинов.
Они наивно думают, что мы им поверим.

Кому они нужны, эти пИнгвины, подумайте сами!!!

==========================================================================
lists@соrbinа.nеt, 2:5020/128 (Тuеsdау Осtоbеr 12 1999 22:10)

Амбар РЕRLоvkа dаilу

----- Как готовить суп без жены

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило
картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту,
отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на
огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку,
отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г
мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо,
стукнуть кота веником, сказав `а, подавись`, вскрыть пачку с надписью `Суп
вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка`. Посолить картофель,
подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить
картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося
мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать
веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю
соль, подержать ошпаренную руку под струе:й воды, закрыть горячую, открыть
холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар,
отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на
кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь,
успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку,
закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей
снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать
кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы,
спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь
скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям , дать коту
добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и
с сыном в столовую.

==========================================================================
Igоr, 192:168/1.2@АdmirаlNеt (Срд Сен 22 1999 15:00)

Байка

А поведал мне байку один мой знакомый сотрудник ГИБ2Д. Якобы случилось
это с его предшественниками, которых после этого случая позорно изгнали из
инспекции.
Обстановка: Раннее утро. Выборжское шоссе. У дороги кусты. В кустах
патрульная машина. В ней двое с радаром. Машин мало, но превышают все,
причем неслабо, и денюшка капает в карманы гибедедешников довольно активно.
Произошедшее далее укладывается по времени в одну секунду: Экран радара,
как никогда ярко, вспыхивает, высвечивает скорость 999 км/ч (больше не
может), звуковое оповещение дико вспискивает, после чего радар гаснет.....
навсегда. Над головами ошолевших стрелков проносятся две тени. В
довершение, сидящие в машине испытывают мощный удар по перепонным
барабанкам, как следствие сверхзвукового хлопка....
Пришедшие в себя блюстители автопорядка пытаются связаться с властями, но
безрезультатно - рация мертва...
Пилот ведущего самолета МИГ-29, отрабатывающего бреющий полет, даже не
сразу заметил, что бортовая электроника засекла облучение посланное из
куста. Программа антиобнаружения послала запрос `свой-чужой` и не получив
ответа немедленно подавила `вражеский` радар мощным электромагнитным
пучком, впрочем, как и всю электонику в радиусе сотни метров.
На разбирательстве инцедента на высшем уровне представитель
авиации успокоил обиженных представителей ГИБДД:
- Вам повезло, что ребята отрабатывали бреющий полет, а не бомбометание.
Хоть бомбы на учениях не боевые, но придавить могло здорово, причем так
же.. автоматом, как вражескую цель, не спрашивая подтверждения пилота.

Вот так. Военная техника. Понимать надо.

==========================================================================
Аlехаndr Веlаsh 2:5059/14.111 21 Осt 99 12:33:00


Александр Белаш (Ночной Ветер)


КАК ДОБЫВАЮТ КОЛБАСУ
(статья для детской энциклопедии)


В далеком Заполярье глубоко-глубоко под землей залегает редкий
минерал - колбасная руда.

Самоотверженные бородатые геологи едут по тундре на оленях
полярной ночью, чтобы отыскать колбасные месторождения и нанести их на
карту. Долгие месяцы, обмораживаясь, голодая и отстреливаясь от белых
медведей, ищут они руду.

Когда месторождение найдено, к нему - в тяжелейших условиях,
борясь с коварством вечной мерзлоты - железнодорожники прокладывают
магистраль. Затем шахтостроители под неумолчный вой вьюги и волков
воздвигают над месторождением рудничный комплекс. После них приходят
шахтеры; кирками и ломами они с трудом преодолевают неподатливую
породу, пробивая шахтные ходы вниз, к колбасным сокровищам недр.

Но мало добыть руду и поднять ее на поверхность - и вот, сквозь
пургу и буран поезда везут руду к обогатительному комбинату, далеко на
юг. Там руду дробят, обжигают, подвергают десяткам других сложных
операций, пока не извлекут из нее колбасный окатыш - концентрат с
высоким содержанием колбасы. И вновь гремят поезда - окатыш
направляется на колбасоплавильный завод.

В огне печей, в слепящем сиянии зонно-вакуумной плавки рождается
колбаса - но еще грубая, неочищенная. Сложнейшими переплавками
кулинары удаляют из нее примеси - и лишь тогда колбаса отправляется в
прокатный стан.

Теперь вы понимаете, дети, почему колбаса является одним из
драгоценнейших украшений нашего стола.

Обычно в наших ювелирных магазинах продаются колбасы 435-ой (с
костями), 680-ой (с хрящами) и 720-ой (с волосами) проб. Однако
японские ученые изобрели метод диффузионной очистки колбасы в
невесомости лазерным лучом - и скоро колбаса 999-ой пробы вытеснит все
остальные сорта. И мы сможем вдоволь ею налюбоваться.

А теперь поговорим о шерстяных тканях.

Высоко в Андах, где лишь кондоры и ледники, растет на черных
камнях редкостный дар природы - шерсть. Только индейцы кечуа могут
добывать ее - другие люди не выдерживают разреженного воздуха гор.

Индейцы, как коммандос, спускаются к шерстистым камням на тросах
с вертолетов, вцепляются в скалы и начинают стрижку, едва успевая
отстреливаться от кондоров..

Но мало добыть шерсть и по воздуху спустить ее с гор.. Потом ее
везут.. прядут.. опять везут, пробиваясь сквозь льды Антарктики,
сражаясь с кракенами и кашалотами..

Английские ученые изобрели метод активного прядения шерсти в
инертном газе - непостижимую технологию, равной которой нет в мире.

Наша страна вынуждена покупать готовую шерсть за золото..

Нам продадут ее за тридцать три цены - и тогда некоторые из нас
смогут одеться.

**********

==========================================================================
ILуа Мikhеуеv, 2:5042/8.10@FIDОnеt (Тhursdау Осtоbеr 14 1999 21:37)

Почта

ЭКС-тренные новости... Немного с опозданием - выпуск не спонсировался,
как не спонсируется и сейчас, но я тут скинулся немножко... ушибся правда,
но новость вы услышите.
В сети 5042 создалась критическая обстановка - местные фидошники уже
несколько дней не видят почты. Несмотря на все просьбы, маты и матрацы
Госдума не рассмотрела вопрос с Дальневосточным завозом и это не замедлило
сказаться..
Неизвестно, на сколько еще хватит старых запасов почты, однако
официальные лица сообщают, что почты осталось максимум на пять часов, далее
в ход пойдет почта, произведенная местными производителями, но как
известно, Амурская область является в большей степени аграрной, и поэтому
уже с первых минут падения входящего траффика резко сократилось количество
писем в эхоконференциях, что следует из второго закона Гейтса
Майкрософтского - `Чем меньше багов в программном продукте, тем меньше
писем в службу поддержки и меньше покупок обновленных версий`...
Помощи ждать неоткуда - легкая промышленность простаивает, тяжелой
сразу не было...
Однако премьер-министр Владимир Пупкин заявил на прошедшей гидравлический
пресс - конференции без эхо, что все ништяк пацаны, цитирую `...все под
контролем...`, `...я сторонник жестких мер...`, `...очаги распространения
[видимо почты - здесь и далее прим. авт находятся глубоко [нюхаемо в
ж...`,`...сколько бы не говорили, что [почта] вышла из состава России, но
Россия не признала суверенитет [почты]...`,`на наведение порядка брошены
лучшие силы и средства...`. Говоря русским языком, без почты простые
фидошники сети 5042 не останутся, осталось также надеяться, что они не
останутся с носом.
Несмотря на такие твердые, что аж череп проламывает и убедительные, что
начинаешь сомневаться в реальности происходящего высказывания в сети 5042
появились беженцы. Лагеря беженцев из 5042 замечены в rаmblеr`е, #russiаn`е
и даже на Диване и в Кроватке, но местное население похоже нисколько не
обеспокоено таким наплывом, но и гуманитарную помощь не дают... Даже в виде
кликов на баннеры.

Вот и моя почта заканчивается, запомните меня героем - я отдал свою
последнюю почту на поддержание морального духа в наших рядах и подавление
паники... А-А-А-А-А-А!!! Мы все погибнем!!! Спасайся кто...

Илия-летописец, немонах

==========================================================================
Dmitrу N Аrkhiроv, 2:5023/11.73 (Тhu Осt 14 1999 16:16)

──────────────────────────────────


Предлагаются произведения искусства:
`Энгельс занимается марксизмом`, ручная работа.
Узбекский гобелен `Верные ленинцы делают обрезание неверным`.
Кувшин `Н. С. Хрущев заливает про светлое будущее`.
Плакат `Кузькина мать зовет` (1957 г.) Мел, забор.
`Горький в Нижнем`, голограмма.
Вышивка крестиком `Брежнев клюет носом на рыбалке`.
Картина, 210*120, эротика `Акт Риббентропа-Молотова`, пастель.
Хохломская роспись `Провокаторы выдают Крупскую за Ленина`.
Диптих `Сталин грозит кулаком Ежову` - `Сталин грозит Ежовым кулаку`
Фонтан `Большевики капают друг на друга`, гранит, слезы, большевики.
Панорама `Рабочие разбирают марксизм на составные части`.
Часы-скульптура `Михаил Сергеевич раздирает пасть Раисе Максимовне`.
Статуэтка `Кепка Ильича`, 30 кг, бронза.
Фреска `Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту`, 1917 год.
Автопортрет `Чапаев думает, что он Котовский`.
Гобелен 150*70 м. `Дивизия Буденного у постели Горького`.

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Док. 133811
Опублик.: 17.01.02
Число обращений: 0