|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ Михаил Задорнов. `Задание выполнено!`
(Детективная история в трех частях)
─────────────────────────────────────────────────────────────────
1. Объяснительная записка.
`Я агент иностранной разведки Джон Кайф. Родился по заданию
ЦРУ. В совершенстве владею четырнадцатью языками, телепатией,
йогой, каратэ, самбо, борьбой нанайских мальчиков, дзю-до и
дзю-после... Умею соблазнять женщин на расстоянии. Фотографирую
левым глазом, в правом проявляю микропленки. Плевками сбиваю
вертолеты и тушу пожары. Стреляю из любой пуговицы, причем из
всех четырех дырок сразу. Усилием воли могу вызывать
землетрясения, цунами и такси.
Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом
океане. Я выкрал 11 президентов, 47 пограничных собак загрыз
насмерть.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению,
последнее задание!
Незаметно проникнуть на территорию СССР, пересесть на трамвай
и, устроившись под видом молодого специалиста, выведать, сколько
человек работает и что они выпускают в научно-исследовательском
институте НИИВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА.
Благодаря отлично оформленным документам я действительно
быстро устроился на работу. И первой моей потерей пока были
только самострельные пуговицы, которые мне в первый же день
оторвали в трамвае.
А вот дальше началось нечто непонятное. Первую неделю мне,
как молодому специалисту, не поручали никакой работы. Тогда я сам
потихоньку начал расспрашивать служащих о том, что они
проектируют. Но они лишь пожимали плечами и переспрашивали:
`Тебе-то зачем? Шпион, что ли?`
Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызвать лишних
подозрений, я решил воспользоваться телепатией и перехватить
мысли главного инженера. Но он весь день разгадывал кроссворд и
мучительно думал, что это за птица из пяти букв, которая живет в
Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится. Причем думал он
так напряженно, что сеанс закончился перенапряжением моего
мозгового телепатического центра и я навсегда потерял способность
к телепатии. Хотя точно знал, что эта птица - петух! От отчаяния
я стал ходить по комнатам: хотел посчитать служащих, но это
оказалось бесполезным, потому что все остальные служащие тоже
ходили по комнатам и к вечеру я их насчитал до восьмидесяти
тысяч.
Тут я был встречен начальником своего отдела, который вдруг
сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься
делом! Завтра поедешь на картошку!
Я спросил его, что это значит: `Поедешь на картошку? ` Он на
меня очень удивленно посмотрел и переспросил:
- Ты придурок или из Америки приехал?
Я так перепугался, что сразу сказал:
- Я - придурок!
И срочно связался с шефом, который меня успокоил. Объяснил,
что `поехать на картошку` в СССР означает условное обозначение
сельскохозяйственных работ, во время которых колхозники помогают
работникам умственного труда собирать урожай. Поскольку, учась в
разведшколе, я ни разу `на картошку` не ездил, я очень боялся,
что мое неумение обращаться с ней вызовет подозрение на фоне тех,
кто обучался этому много лет в различных высших учебных
заведениях. Поэтому я очень старался, работал без перекуров, за
что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было
пятнадцать человек. Я хотел применить против них семь приемов
`моаши` и восемь `йокагири`, но не успел... Потому что как только
я встал в боевую стойку, ко мне тут же был применен сзади
неизвестный прием, который один из нападающих назвал `рессора от
трактора `Беларусь`. С тех пор я стал прихрамывать на обе ноги,
перестал владеть приемами каратэ, стал трясти головой и навсегда
позабыл морзянку.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог
приступить к выполнению задания, потому что меня тут же послали
на строительство институтской подшефной недостройки, где я
проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности
третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого
сорта со Знаком качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался,
не тратя времени зря, выяснить секрет новой бетономешалки с
программным управлением и сложнейшей коммутационной перфокартой.
Я спросил мастера-наладчика о порядке ее работы, на что он мне
ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два
раза дергани за пимпочку. Опосля чего долбани плюхалкой по
кувыкалке и, кады чвакнет, отскочь дальшее, прикинься ветошью и
не отсвечивай. Потому как она в это время шмяк, тудыть, сюдыть,
йоксель-моксель, ерш твою медь... Пш-ш-ш! И ждешь, пока остынет.
Остыло, подымаесся, вздыхаешь... Осторожненько вздыхаешь, про
себя, шобы эта быдла не рванула! И бегишь за угол за поллитрой.
Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был
немедленно передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие
шифровальщики бились над ним, но так и не смогли разгадать, что
означает научный термин `ерш твою медь`!
Я тоже не успел этого выяснить, потому что прямо со стройки
меня послали на курсы английского языка, с которых я был отчислен
за неуспеваемость, потому что преподаватель не понимала моего
чистого английского произношения. Однажды она меня спросила, где
я обучался английскому языку. Я ответил честно: в английской
спецшколе. Она на это ответила, что она, оказывается, всегда не
доверяла английским спецшколам и что совсем не так, как я, надо
произносить звук `Ше` согласно последней инструкции.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз
посещал овощную базу, четыре раза - народную дружину, где сначала
мы хулиганов ловили, а как мы их поймали, они нас бить начали. За
это же время я стал в принудительном порядке членом добровольного
общества бега босиком по снегу под названием `Стопами Суворова!`,
`Осеннего общества сбора желудей в помощь голодающим свиньям`, а
также принял участие в 18 самодеятельных концертах в качестве
правого крайнего группы скандирования, где и сорвал себе голос на
словах: `Спартак`чемпион, `Канадиенс профи`- конюшня!`
От такого количества общественной работы у меня начались
невыносимые головные боли, но больничный врач мне не выписал, так
как, прослушав мою грудную клетку, живот и голову, установил
диагноз: `плоскостопие`! И надел на меня ортопедические сапоги, в
которых я не могу ходить даже с костылями.
Я пытался покончить жизнь самоубийством. И лег на рельсы
неподалеку от Ярославского вокзала. Но поезд из Владивостока
опаздывал на 18 часов, и я так замерз, что вынужден был пойти в
гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшиеся у меня от
последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Там, выпив, я рассудил трезво. Поскольку я потерял все
средства к существованию, не выполнил ни одного пункта заданий,
позабыл все знания, полученные мною в разведшколе, у меня
оставался только один выход - сдаться
Выпив для храбрости еще немного, я подошел на перекрестке к
первому попавшемуся милиционеру и сказал ему, что я иностранный
резидент. На что он мне ответил:
- Раз ты резидент, то мы тебя сейчас и отправим в резиденцию!
И отправил меня в вытрезвитель, где я теперь и нахожусь. И
пишу эту объяснительную записку, а главное, прошу настоятельно
учесть, что я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться,
поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее
заведение...`
2. Резолюция директора вытрезвителя на объяснительной
записке: `Гражданин, называющий себя иностранным резидентом,
действительно попал к нам не по адресу. И был переправлен нами
тут же в соответствующее заведение, где теперь и пребывает в
полном соответствии в одном номере с Наполеоном, Александром
Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прилетел к
нам на летающей тарелке, чтобы купить пленки с записями песен
Бюль-Бюль-оглы`.
3. Приказ: `Всем, умело сыгравшим роли научных сотрудников,
колхозников, строителей, врача-ортопеда, учителя английского
языка за создание невыносимых условий работы и жизни опаснейшему
разведчику, объявить благодарность!!!
Наградить машиниста скорого поезда `Владивосток - Москва`
именными песочными часами, а также повысить в звании старшего
лейтенанта, так убедительно сыгравшего роль рессоры трактора
`Беларусь`.
Задание выполнено! Кайф пойман! Если и дальше будем так
работать, мы их всех изведем, товарищи!`
===============================================================
Перепечатано из книги:
Михаил Задорнов. `Счастливое число`
Москва, изд. `Воздyшный транспорт`, 1990 ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 130721
Опублик.: 15.01.02
Число обращений: 1
|
