|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ (с)Леонид Каганов
для `Диасофт-инфо`
Ошибка 2000 года
Мелкiя белыя снежiнки падали на булыжникъ Страстного бульвара, по
которому неторопливою походкою гуляли два старыхъ господина. Одинъ изъ
нихъ былъ печаленъ и усатъ, одетъ в драповое пальто сераго цвету и лисью
шапку. Второй был толстъ и одетъ в волчiю шубу.
- Вотъ, Иванъ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожiли мы
с Вами до двадцатаго веку. Хе-хе-хе.
- Не скажiте, Егоръ Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожiть
надобно.
- Отчего жъ Вамъ не дожiть до послезавтра, голубчикъ Иванъ
Qедоровичъ?
- А то не дожiть, что Нострадамусъ предсказывалъ конецъ света.
- Хе-хе, полно Вамъ, вечно эти немцы чудятъ.
- Французъ онъ.
- А пусть и французъ, все одно чудакъ. Хе-хе-хе. Вы вотъ что, Иванъ
Qедоровичъ, приходите къ намъ встречать Новый годъ! Зинаида Петровна
будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ гуся... - толстякъ
крякнулъ.
- Благодарствую Вамъ, Егоръ Пантелеевичъ, только я ужъ лучше въ
церковь. Ежели что - такъ ведь грехъ конецъ света встретить безъ Бога. А
супруге Вашей передавайте низкiй поклонъ.
- Право чудакъ Вы, Иванъ Qедоровичъ! Можетъ спуталъ вашъ французъ, а
конецъ света настанетъ только черезъ сто летъ. Хе-хе-хе. Приходите къ
намъ, а ужъ, дастъ Богъ, мы съ вами въ церкви двадцать первый векъ
встретимъ!
И тутъ даже Иванъ Qедоровичъ улыбнулся шутке, отогнавъ мрачныя мысли.
* * *
- Черт возьми! Это здесь-то? - громко воскликнул Боб Гест, глава
мировой корпорации программного обеспечения, глядя на экран ноутбука,
где синело окошко с надписью: `Для выполнения операции мало памяти`.
Обычно Боб даже дома был сдержан и не ругался вслух, но в эти
последние дни декабря нервы расшатались окончательно. Безумно раздражало
все - и домашний кабинет, и вид из окна 107 этажа, и крутящееся кресло
из кожи тапира, и раскрытый ноутбук на коленях. И эта ошибка,
выскакивающая уже третий раз за последние полчаса. И когда на экран
вышел маленький чертик в костюмчике, деловито свернул синее окошко в
трубочку и унес его под мышкой куда-то за грань экрана, Боб поначалу
решил что сходит с ума. Но уже в следующую минуту схватил телефон.
- Роджер, вы можете объяснить откуда у меня вирус в личном ноутбуке?
- Простите?
- Не прощу! Чьи это идиотские шутки? Всех уволю к чертовой матери!
- А что произошло? - невозмутимо спросил Роджер.
Эта невозмутимость всегда импонировала Бобу, именно поэтому Роджер и
стал главным управляющим. Но сейчас этот спокойный тон еще больше
разозлил Боба. Он хотел крикнуть: `Ничего не произошло! Вышел черт с
рогами и унес ошибку памяти!`, но понял как это глупо звучит и
промолчал. Вежливо выждав паузу, Роджер продолжил:
- В таком случае я немедленно пришлю к Вам Джонса и Самюэля, они
разберутся что произошло.
- Не надо Джонса, - сказал Боб. Все раздражение куда-то улетучилось и
навалилась усталость. - Лучше расскажите, есть новости?
- Новости прежние, босс, экономический отдел уточнил цифру
гипотетического мирового ущерба, она оказалась чуть больше.
Незначительно - на сто сорок восемь миллиардов примерно. В любом случае,
если хотя бы три с половиной процента клиентов решат выставить счет...
- Достаточно! - отрезал Боб - Еще новости?
- Статистика интернета показывает, что в последние дни число
пользователей, запросивших пакеты для исправления нашей ошибки,
продолжает стремительно убывать - теперь это в основном частные лица из
стран третьего мира. Эксперты бюро прогнозов делают вывод что все
серьезные пользователи приняли меры заблаговременно, а в последние дни
перед Новым годом лишь маргинальный контингент...
- Роджер, вам не страшно? - неожиданно для себя спросил Боб.
- Простите?
- Ну вам ночью не снятся сталкивающиеся самолеты, горящие заводы,
взлетающие на воздух атомные реакторы, которые управлялись нашей
системой?
- Мне не снятся сны, босс. - ответил Роджер.
- Всего доброго. - Боб нажал отбой и помолчал, - Боится, сволочь. Но
знает за что я его ценю и как надо ответить боссу. Черт бы побрал эту
ошибку 2000 года!
Краем глаза он заметил движение: по экрану снова шагал чертик. Он,
казалось, подошел изнутри вплотную к самому стеклу, уперся ладошками и в
упор уставился на Боба. Ладошки и нос плющились по стеклу, а взгляд
крохотных глаз казался вполне осмысленным.
- А ведь красиво сделано! - хмыкнул Боб. - Молодцы ребята, шутники.
Чертик вдруг просунул через стекло ногу и со щелчком поставил
крохотное копытце на пластик ноутбука, затем вмиг вылез целиком,
спрыгнул на ковер и начал расти. Не успел Боб моргнуть, как перед ним
стоял высокий немолодой господин с суровым лицом и насмешливыми глазами.
Костюм его был безупречен, только вместо ботинок из брючин торчали
копыта. На голове виднелись небольшие бурые рожки.
- Вы правы, Боб, это проблема мирового масштаба и только я могу ее
решить. - незнакомец огляделся, отступил на шаг и сел в кресло.
- Я сошел с ума. - печально произнес Боб.
- Можно сказать `сошел с ума`. - незнакомец наклонил голову влево, -
А можно сказать `нашел на ум`. - он наклонил голову вправо, - В любом
случае я Вас задержу всего на пару минут, о`кей?
- О`кей, только я сперва звякну одному человеку.
Незнакомец кивнул и терпеливо подождал пока Боб позвонил своему врачу
и, не объясняя причины, попросил прибыть как можно скорее.
- Итак, - продолжил незнакомец, - я могу решить проблему
двухтысячного года.
- Исправите ошибку на всех компьютерах мира? - уныло спросил Боб и
скосил взгляд в нижний угол экрана - там отображались часы. Минуты
четыре до приезда врача, это же соседняя улица.
- Это слишком утомительно. - усмехнулся незнакомец, - Но я могу
сделать так, чтобы 2000 год не наступил, а сразу наступил бы... ну,
1900, например.
- Вот как... - Боб окончательно потерял интерес к разговору и
повернулся к окну, хотя бы не видеть расшумевшуюся галлюцинацию.
- Именно. После 1999 сразу цифра 1900. Никто и не заметит.
- А есть такие полномочия? - спросил Боб, тоскливо разглядывая
контуры небоскребов на фоне вечереющего неба.
- Да. Если большинство людей пожелает, и плюс, разумеется, Ваше
согласие, как инициатора катаклизма...
- Катаклизма?
- Я имею в виду Вашу ошибку 2000 года.
- Мою?
- Вашей фирмы.
- Угу. А что, большинство людей желает чтобы 2000 год не наступил? -
Боб повернулся к незнакомцу.
- Большинство людей планеты желает чтобы не сработала ошибка 2000
года. - вкрадчиво ответил незнакомец, - Но поскольку это событие
совпадает с наступлением 2000 года и напрямую с ним связано... Имеется
возможность это дело сформулировать чуть под иным углом. Так сказать,
провести по всем отчетным документам в ином статусе... Вы же юрист и
экономист, вы понимаете о чем я говорю?
- Понимаю. А что, у вас тоже отчетные документы там? - Боб кивнул на
потолок.
- Нет, отчетные документы у нас там. - Незнакомец стрельнул глазами в
пол, - А там, - он глянул вверх, - можно сказать, сидит налоговая
инспекция. Разумеется, вы понимаете, что все это лишь красивая аналогия?
- Понимаю.
- Однако суть всюду одна - есть закон и есть лазейка.
- А вам-то какой с этого толк?
- Работа такая. - незнакомец хитро улыбнулся и развел руками, заодно
отточенным движением вынимая из-за отворота костюма лист бумаги. - Итак,
подписываем?
Боб зевнул и глянул на экран - где же врач?
- Валяй. - сказал он.
Незнакомец проворно встал и протянул Бобу лист с крупным печатным
текстом: `Я, выражающий волю человечества, Боб Гест, нижеподписавшийся
кровью, прошу упорядочить за годом под цифрой 1999 год под цифрой 1900.`
Бумага была не солидной - обычный лист, отпечатанный на принтере. Боб
вернул ее незнакомцу.
- Не пойдет.
- Вот чудак-человек. Почему же? Такая чудная формулировочка.
- Про кровь мы не договаривались. - сказал Боб. - Галлюцинация,
убеждающая больного вскрыть себе вены чтобы подписать...
- Ну как вы могли подумать? - обиделся незнакомец, - Мы же с вами не
дикари! Это можно сделать культурно, вот смотрите. - он проворно вынул
из нагрудного кармашка прозрачную гелевую ручку и показал Бобу: по
стержню быстро полз вверх красный столбик как в нагревающемся
термометре. - Вот и все, вы даже и не заметили. Голова не кружится?
- Нет.
- Тогда подпишите. - угадав настроение Боба, незнакомец ободряюще
подмигнул, - И я тут же уйду и оставлю Вас в покое.
Боб размашисто поставил подпись, протянул незнакомцу листок и
подозрительную ручку, а затем глянул на экран ноутбука.
- И где?
- Доктор уже едет в лифте. - елейны голосом сообщил незнакомец.
- Нет, где дата? Почему мои часы высвечивают по-прежнему 1999?
- Потерпите, все случится в Новогоднюю ночь. - незнакомец сунул
бумагу за пазуху и начал стремительно уменьшаться.
- А как будут реагировать люди когда у них на экранах появится 1999?
- На каких экранах, голубчик? - незнакомец стал крошечным и голос его
напоминал писк комара, хотя сохранял достоинство и уверенность. - Какие
люди?
- Стоп! То есть вы хотите сказать что все исчезнет, а в мире снова
будет 1900 год?
- Родной, ты же видел что подписываешь? - незнакомец проворно вскочил
с пола на клавиатуру ноутбука и подбежал к экрану, шлепая копытцами по
кнопкам.
- То есть моя жизнь окончится в последнюю ночь 1999 года? - шепотом
спросил Боб.
- Зануда. - пискнул чертик, - Ты каждый раз задаешь мне этот вопрос!
Он прыгнул в стекло и убежал за левую границу экрана.
* * *
Мелкiя белыя снежiнки летали надъ Страстнымъ бульваромъ.
- Вотъ, Иванъ Qедоровичъ, - продолжалъ беседу толстякъ, - и дожiли мы
до двадцатаго веку. Хе-хе-хе.
- Не скажите, Егоръ Пантелеевичъ, - уныло отвечалъ тотъ, - Еще дожiть
надобно, Нострадамусъ такъ предсказывалъ, будто не настанетъ двадцатый
векъ.
- Хе-хе, вечно эти немцы чудятъ и путаютъ.
- Французъ онъ.
- А пусть и французъ, пустое. Приходите-ка Вы къ намъ встречать Новый
годъ! Зинаида Петровна будут рады, а наша Марфа такъ славно готовитъ
гуся...
- Гуся? - Иванъ Qедоровичъ раздумчиво пошевелилъ губами, - А что жъ,
пожалуй, дело. Благодарствую, ждiте к полуночи.
- Ждем-с. Хе-хе-хе. А то тоже надумали - конецъ света. Ужъ, дастъ
Богъ, мы съ вами еще и двадцать первый векъ встретимъ!
И оба засмеялись шутке.
19 июля 1999
(с) Леонид Каганов
httр://llео.аhа.ru ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 129149
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 1
|
