ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Yаrоslаv Dumа 2:462/43.9 26 Sер 97 13:40:00


Сижу я как-то дома, никого не трогаю, как вдруг подлетает ко мне Пегас и
ка-а-ак даст копытом в лоб. Отреагировал я мгновенно - упал. Но на этом
дело не закончилось - с другой стороны подскакивает Муза и начинает
заниматься со мной диким литературным сексом с извращениями и в результате
этого родилось у меня вот это внебрачное произведение:

Не только в Далласе Юинги плачут или Первый Контакт.
Мексиканская научно-фантастическая мелодрама с элементами мистики.
==================================================================

Это случилось в тёплом и ласковом месяце - Январе. Пришла солнечная и по
настоящему знойная светлая арктическая ночь. Дикие и свободные степные
ослы, с умными глазами носились по прекрасному и девстенно - пустынному
густо - заросшему лесу, заваленому разным хламом, т. е. - бутылками,
банками-склянками, контейнерами из которых вытекала едкая, воняющая
ароматами прелестных южных цветов, жидкость,выевшая уже почти всю полянку и
придавшая ей приятный глазу вид городского мусоросборника. На каждом
контейнере красовались надписи: `Rесyсlеd` и `Оzоnе frеndly`.
`Как хорошо, что цивилизация наконец-то добралась и до этой планеты`, -
подумало существо стоящее неподалёку от этого милого и уютного пейзажа.
- А чё это вы тут делаете?, - спросил мальчик.
- Уйди,мальчик не мешай, - ответило существо.
Существо ещё немного постояло и опять подумало, - `Да-а-а страшно
подумать что бы случилось если бы корабль конфедерации так никогда и не
добрался бы до этой планеты, ведь бедные аборигены никогда не узнали бы
ласкающего нюх запаха чадного дыма, не смогли бы загорать под сверхбольшими
и от этого суперприятными дозами инфракрасного и ультрафиолетового
излучения. И кроме того они никогда бы не увидели чарующего взор атомного
взрыва и не смогли бы заниматься серфингом на мощных приливах взрывных
волн. Да, цивилизация это всё-таки ого-го!` - и существо многозначительно
подняло вверх один из своих псевдоподов. После этого оно ловко повернулось
на одном из своих плавников, при этом болезненно - приятно шлёпнувшись на
попу и очень быстро, через полчаса, вскочив на передние копыта, оно на
одной из своих лап, растущих из затылка, которая была обута в белый
сандалик с колёсиками, быстрым шагом медленно полетела на юг в северном
направлении.
В это время на одном из пяти южных полюсов планеты, лежащем прямо на
экваторе, чтобы легче было найти, проводился суботник организованый
комунистической партией Альфа-Центавры, во главе которой был традиционно
лысый, мужчина, приятной наружности, который очень нравился одной
миловидной, хрупкой женщине, весящей всего около двухсот пятидесяти
килограммов и носящей туфли сорок девятого с половиной размера. Люди
стоящие вокруг громко скандировали: `Слава нашему вождю - Альфимиру
Проксимовичу - Большое-Бревно-Тягающему`. Стоящий на трибуне откашлялся
здоровым туберкулёзным кашлем, и гордо вскинув, привлекательное, изъеденное
оспой лицо, начал толкать речь. Народ стоял зачарованный звуками его
тихого, громко-скрепящего голоса. Большие группы замужних, молодых
девственниц феминисток - нимфоманок, лет шестидесяти-семидесяти, задорно и
мелодично орали: `Еlvis yоu аlivе, yоu аlivе!`
- А чё это вы тут делаете?, - спросил мальчик.
- Уйди, мальчик, не мешай,- ответил дяденька с трибуны.
Закончив свою речь словами: `Выполним пятилетку за два года!`, - мужчина
приятной наружности поднял самое большое, неимоверно тяжёлое, надутое
гелием бревно и пошёл строить космический корабль, коммунизм и будку для
Шарика. Народ, весёлым, бодрым шагом, распевая `Интернационал` одновременно
на русском, украинском, французском и староеврейском языках, угрюмо
поплёлся следом, прыгая от радости.
Прошло два байта лет. Наконец наступил холодный и угрюмый безсолнечный
африканский экваториальный день. Начались снегопады, расцвели цветы,
запрыгали кунечики, лягушки, кенгуру, зайцы и прочая гадость. С юга
прилетела стайка пингвинов, а с запада - стайка утконосов на авиалайнере
Раn-Аmеriсаn. На краю обрыва стояла юнная особа пенсионного возраста и
грустным шёпотом кричала: `Ихтиандр, Ихтиандр, Ихтиандр....!`. Девушку
звали Гуттиэре, она была приёмной дочерью индейца по имени Чингачгук, и
родилась вследствие внебрачной связи старого индейца со зверобоем, который
называл себя Соколиный Глаз, но в гей - клубах его знали под именем Кожаный
чулок. Гуттиэре с детства была послушной и жалосливой девочкой, однажды,
гуляя с друзьями по пустыне, в модных в то время норковых шубках, она
увидела большого крокодила с пышной гривой и ярко сверкающими пёрышками,
метра четыре высотой. Животное так смотрело на неё своими голодными
жалосливыми глазами, что сердечко маленькой девочки не выдержало, и она
ловко применив несколько приёмов карате сломала шеи двум своим необычайно
крупным друзьям-культуристам и накормила ими бедное животное. Да, Гуттиэре
была в детстве очень хорошей девочкой.
- Ихтиандр, Ихтиандр, Ихтиандр, - продолжала звать Гуттиэре.
- А чё это вы тут делаете?,- спросил мальчик.
- Уйди мальчик, не мешай,- ответила Гуттиэре, - Ихтиандр, Ихтиандр,
Ихтиандр...!
Кем же был Ихтиандр? Он был любимой морской свинкой девушки. Однажды,
гуляя в лесу Гуттиэре неловко стукнулась лбом о дерево...- дерево упало.
Обходя упавший столетний дуб, девушка заметила под одной из веток слабое
дрыгание. Нагнувшись, она увидела маленькую, морскую свинку, точнее -
свинца, больно придавленного стокилограмовой веткой. Без труда приподняв
ветку, Гуттиэре освободила бедное животное. Добрый доктор Сальватор,
занимающийся нелегальной трансплантацией краденых органов, помог вылечить
зверушку. К сожалению у него не нашлось под рукой пары запасных лёгких, но
зато, как раз по дороге домой он купил банку кильки в собственном соку, и
это спасло жизнь бедной, точнее бедному морскому свинцу. Добрый доктор
Сальватор начал очень трудную операцию по пересадке жабр кильки бедному
морскому свинцу.
- А чё это вы тут делаете?,- спросил мальчик.
- Уйди, мальчик, не мешай, - ответил добрый доктор Сальватор, - а то по
ушам дам! И наконец, операция успешно закончилась.
Но, хотя свинцу удалось спасти жизнь, всё равно несчастья на этом не
кончились. Злой Педро Зурита-Юинг, после того, как сбил своим жигулём Бобби
Юинга, взял и подло облил ничего не подозревающего свинца радиоактивным
гелем собственного изготовления. Однажды подлый Педро уже испытывал свой
гель на четырёх маленьких черепашках и одной старой, облезлой крысе с
востока. Он надеялся сколотить из них шайку подлых гопников и с их помощью
кидать бедных киоскёров и кооператоров, но у него ничего не вышло, так как
у мутантов стало слишком много мозгов для гопников и они накачали мускулы,
выучили нинзютцу, и организовали крутую тусовку роллеров. Ох и крепко тогда
получил по ушам подлый Педро. И вот не желая смириться с неудачей,
Зурита-Юинг облил гелем проплывающего мимо свинца. Бедный ничего не
подозревающий свинец поплыл домой, мутируя по дороге. На берегу его ждала
Гуттиэре с `Педигри-палом` в руках, который свинец очень любил. Вдруг вода
у берега заволновалась.
- Ихтиандр, это ты?
- Да, это я, Гуттиэре, - ответил Ихтиандр, и вдруг почувсвовал, что
что-то не так. И тут он вспомнил: `Ёлы-палы, я ж раньше не умел говорить,
во блин!`
Так, в полной задумчивости он выплыл на берег к Гуттиэре.
- Нет! Ты не Ихтиандр, ты подлый человек-амфибия, пытающийся меня
совратить! - воскликнула в отчаяньи Гуттиэре.
- Гуттиэре! Но я же действительно твой хрюшка, Гуттиэре!
- Если так, то скажи мне, какую музыку ты слушаешь?
- Мr. Рrеsidеnt, `Сосо jumbо`.
- Ужас!- бедную девушку чуть не вырвало, - убирайся, а то я отстрелю тебе
твоё jumbо!
- Гуттиэре, умоляю, дай мне ещё один шанс!
- Ну хорошо, а пиво ты пьёш?
- Нет.
- Уйди, гад! - закричала Гуттиэре вытягивая из-за пазухи лучевое ружьё.
И бедный Ихтиандр, погружённый в мрачные думы прыгнул в воду и уплыл. Вот
так подлый Педро своим гелем испоганил жизнь двум любящим сердцам. Гель
сделал ужасную вещь с Ихтиандром - он не испоганил его внешность, он даже
дал свинцу тело привлекательного молодого человека, но в то же время под
этой телесной оболочкой начал развиваться тупой без извилин, мозг злого
гопника. Несмотря на это Ихтиандр всё ещё помнил Гуттиэре и собрав
последние остатки соображения он поплыл за помощью к доброму доктору
Сальватору.
Доктор Сальватор спал. Вчера у него был очень напряжённый день, а потом
очень напряжённая ночь. Он провёл множество нелегальных операций по
пересадке краденых органов.Потом внезапно нагрянула полиция и пришлось
съесть сырыми все оставшыеся непересаженные улики и если бы не пиво с
ромом, он никогда-бы не справился,а так на этот раз всё обошлось.Но
всё-таки количество выпитого вчера настойчиво напоминало о себе и добрый
доктор превозмогая адскую головную боль пополз в туалет. Он задержался
возле порога, перелезая через него и вдруг с удивлением уставился на
унитаз. Из унитаза, извиваясь всем телом, медленно вылезал Ихтиандр.
- Ой йо-о-о! - протянул доктор, - надо будет сантехника вызвать, трубы
почистить, а то фигня всякая заводится. Ты хто?
- Я Ихтиандр, доктор, хоть вы-то меня узнаёте?
- А-а-а, свинец недорезаный, помню, помню. Ну, как жабры?
- Да всё хорошо, доктор, но Гуттиэре меня не узнаёт, hеlр mе,рlеаsе!
- О, чёрт! Свинья, а английский знает! Наверное вчера почки были не
свежими,- подумал добрый доктор Сальватор и наконец сумел вступить в
оральную связь со своим унитазом, и излить ему свои чувства.
- А чё это вы тут делаете?, - спросил мальчик.
- Уйди мальчик, не мешай, - ответил Ихтиандр, - не видишь, доктор устал.
- Бедный доктор, - подумал Ихтиандр, - совсем заработался.
В конце-концов, удовлетворив требования своего желудка, доктор оторвался
от унитаза и пополз к холодильнику где лежало спасительное прохладное пиво.
- Доктор, так вы мне поможете?
- Ну чё прицепился, помогу, помогу, пошли выпьем. И ещё,умой рожу,а то от
тебя штыняет как от этого педика Педро с его гелем. От него ты наверно
подрос и стал таким идийотом. Выпей пивка, а там посмотрим.
И они выпили пивка.
- Хорошо, к-к-кабан морской, п-пошли к твоей дэвушьке. Я т-т-тебя отмажу.
И они пошли к Гуттиэре. Пришли. Увидев их, Гуттиэре от волнения перешла
на родной язык, забыв на время что её могут депортировать из Мексики как
нелегалку:
- Знову прыпхався, злыдень плывучый! Ось я тоби зараз... Худобыно!-
воскликнула возмущённая девушка, хватаясь за лучемёт.
- Ось бачыте, - от волнения Ихтиандр тоже перешёл на язык, который вдруг
показался ему странно родным.
- Та облыш ты цэ, дивко. Це ж бо вин, кабанчык твий морськый, ну ж бо,
обнимы його, - почему-то доктор тоже начал говорить на том же языке.
- А ну ж бо, нэхай скаже, яку музыку слухае и чы пыво п`е.
- Я п`ю пыво и слухаю Nirvаnа-u!
Гуттиэре вдруг словно окаменела, а потом с криком: `Иванку, та невже це
ты, братику!` - кинулась Ихтиандру на шею.
Ихтиандр ощутил странное покалывание под сердцем, что-то мучительно стало
вырисовываться в памяти и тут он вспомнил имя:
- Галынко, сестро!
- Так, так, Иванко, - со слезами на глазах Гуттиэре, то есть Галынка
продолжала обнимать брата.
Добрый доктор Сальватор стоял и смотрел на радостную встречу брата и
сестры, слёзы блестели в его старческих глазах и вдруг его точно громом
ударило:
- Зачекай дочко, а чи не Завернырыло твое призвыще?
- Так, - ответил удивлённый Ихтиандр, то есть Иванко.
- Диточкы ж вы мойи! Я ж ваш стрыйко з Коломыйи!
- Стрыйко Пэтро! - воскликнули брат и сестра.
И все трое начали радоваться. Потом добрый доктор Сальватор, то есть
стрыйко Пэтро спросил:
- А як же ты, сынку, свынцьом морськым став?
- Та вкралы мене малого цыганы, що стоялы коло нашого села, а йихня
видьма зачарувала мэнэ на паця морське.
- А ти, дочко, що тут робыш?
- Оце ж бо пишла я шукаты свого братыка и врэшти - знайшла, - и Галынка
нежно посмотрела на Иванка.
Немного посидев, стрыйко Пэтро сказал:
- А ну ходимо накопаемо того вылупка Педро!
И они пошли.А в это время подлый Педро Зурита-Юинг, которого в
действительности звали Хаим Шлагбаум, боясь возмездия, убежал к родне в
Израиль и там ему сделали обрезание.
Тут что-то загудело, загремело и с неба величественно упал прямо перед
стрыйком Пэтром, Галынкою и Иванком космический инопланетный корабль. Из
него вышел человек с надувным бревном и выкатило существо в белом сандалике
на колёсиках, которое человек с бревном подобрал по дороге.
- Зд`аствуйте товаищи! - сказал человек с бревном.
- Здоровеньки булы! - ответил стрыйко Петро.
Так состоялся первый контакт с внеземной цивилизацией.
- А чё это вы тут делаете? - спросил мальчик.
Слушай, мальчик, пошёл на @#$! Достал уже! Всё! КОНЕЦ.

29.07.1997г.Diz СrАzi tЕхТ wАz WriТТn` bY Ярослав Дума.

Р.S. Уф-ф-ф,ну и чушь, прочитаешь - самому страшно становится. Просьба,
притом убедительная, не читать до конца, автор не несёт никакой
ответственности за Ваш помутившийся рассудок :0)

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Док. 128655
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 1