В Кремле объяснили стремительное вымирание россиян
КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ЖЕЛАЮЩИМ ПРОВЕСТИ СИСОПКУ Назад
КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ЖЕЛАЮЩИМ ПРОВЕСТИ СИСОПКУ

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Аndrеy Сhеrvinsky, 2:5003/7.19 (Wеdnеsdаy, July 22 1998 11:26)

Краткое руководство желающим провести сисопку.

Если Вы решили провести сисопку на своей территории, тогда Вам
несомненно пригодятся следующие советы.
1. Для начала Вам необходимо оповестить сисопов путем закидывания
сообщения в сеть ФИДО. Сделать это желательно за пару недель до
предполагаемого события, и повторять ежедневно (все равно найдется человек
не видевший этого объявления), причем не следует указывать дату типа `в
пятницу после обеда`, лучше пишите число, месяц, год и точное время.
2. Для того чтобы вас смогли найти необходимо нарисовать подробную
карту с местными ориентирами, по которым визуально можно определиться на
местности, потому как многие не ориентируются в общепринятой системе
адресов, а фидошные адреса не висят на домах :(((.
3. Подготовьте плацдарм для мероприятия, для чего:
а) проверьте крепко ли прикручена вешалка, а лучше снимите ее и
спрячте;
б) спрячте все пульты дистанционного управления, место пометьте
знаками понятными только Вам;
в) подготовьте бирочки (лучше самоклеющиеся) для того чтоб прилепить
их на ботинки и написать на них фамилию владельца. Свои ботинки надежно
спрячте накануне, это избавит Вас от необходимости ходить на следующий день
в ботинках хлюпающим от налитого в них пива.
г) освободите холодильник, в противном случае это сделают без вашего
участия. Макароны можете не прятать, они как правило остаются хозяину.
д) осмотрите ближайшие круглосуточные магазины на предмет наличия
боеприпасов, как известно `сколько водки не бери, все равно два раза
бегать`. При необходимости попросите чтоб необходимое подвезли заранее.
е) в течении нескольких дней проследите за ближайшим мусорным
контейнером и определите бомжа который регулярно его проверяет. За пару
дней до окончания мероприятия предупредите его чтоб запасся мешками. Обидно
будет если у человека будут слабые нервы и он двинет кони от раздумий что
лучше, бежать за тарой а в это время унесут пустые бутылки, или взять то
что влезет в авоську, а остальное оставить.
ж) обеспечте полный дисконнект Вашего модема путем изьятия модемного
шнура, чтоб на другой день не удивлятся что от вашего имени во всех
доступных эхах столько идиотских писем, и не вспоминать когда же успели
столько написать.
з) если мероприятие проводится в холодное время года, предупредите
гостей чтоб не снимали шапки и шарфики, это избавит всех от годичного
флейма на тему кто чей шарф одел.
4. Предупредите соседей что у Вас мероприятие с использованием
ненормативной лексики, иначе они могут вызвать милицию.
5. По окончании мероприятия вложите в автопилоты сисопов, особо
отличившихся на поле брани с зеленым змием, информацию о цели их назначения
(как правило это дом). К особо буйным прикрепите пару неустойчивых, идущим
примерно в том же направлении, это позволит первым избежать неприятностей
(руки будут заняты), а вторым попасть в точку назначения.
Если Вы выполните все приведенные требования, тогда Вам обеспечен
приятный вечер в теплой компании единомышленников. Дополнения принимаются и
будут внесены в следующую редакцию.

Андрей

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ



Док. 123888
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 1


Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``