|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ Аlех Sаdоvsky 2:461/19.11 27 Jun 97 00:17:00
Как я ходил на Маrlbоrо Раrty
Все дни недели с субботы по четверг счастливы одинаково, каждая же
пятница тринадцата по-своему. Не знаю как для кого, но последняя пятница
13-го была для меня просто песней, и совсем не лебединой. Пополнив зачетку
на четыре пятерки, я весело разговаривал с ребятами. И тут Витя Курмаев
упомянул, что они с Ростом (Воловод Ростислав, староста нашей группы) идут
на Ьфкдищкщ Зфкен, точнее Маrlbоrо Раrty. Услышав новое слово на букву Ь, я
начал расспрашивать про это загадочное действо. Оказалось, что идет оно уже
третий день, Маrlbоrо стоит на ушах, а вместе с ней и Харьков, что вся
площадь Дзержинского, на которой почему-то стоит памятник Ленину, в честь
чего ее и переименовали в площадь Независимости [независимости названия от
размещенных на ней памятников, надо понимать], третья по размеру в Европе,
забита курцами-мальборцами и там работает множество аттракционов, в числе
которые лазание по скалам, прыжки на резинке и т.д. Будто бы все на шару,
чему я обычно не верю, но в ту халявную пятницу я проникся доверием к
сладким речам одногруппника. И я спросил себя, `Саша, заработал ли ты
честно сегодня отдых?`. И внутренний голос твердо ответил `Да!`, впрочем,
лень добавила `А если бы и нечестным путем, так что?`, на что совесть ее
попросила помолчать, а жадность намекнула `Честно, не честно, главное - на
шару!`. И обрек я свой разум на второй вопрос: `А не переместить ли тебе
свои ожиревшие до 53,5кг телеса на вечерок в это отвратительное скопище
наркоманов?`, на что все хором, кроме ног ответили `Да!`. И проникся я
симпатией к единодушию своего организма, а ногам пообещал при случае
разобраться.
Вот я в пути домой. Маленькое отступление. Мой друг, Кащенко Сергей,
сдал экзамен по сетям 12-го и, когда заходил ко мне домой, задал вопрос о
том, стоит ли ему отметить сдачу или чертить курсовик? Я, напрягши
последнюю не убитую алкоголем извилину (первые 10 млрд. я не напрягаю -
субординацию надо соблюдать), ответил:
- Тебе чертить Маликова больше суток?
- Нет.
- Ты идешь его сдавать завтра?
- Нет.
- Тогда отмечай сегодня, а чертить будешь завтра.
Восприняв меня как второе воплощение Соломона, он решил последовать
моему совету.
Итак, по пути домой я вспомнил эту историю и подумал, а ведь он вчера,
отмечая, устал. Надо же ему сегодня отдохнуть? И решил отвлечь его от
мелких сиюминутных занятий типа черчения курсовика ради освежающего
рекреационного курса в компании друзей. Дома я застал его за возбуждающим
воображение занятием: он переползал с одной части гладильной доски,
застеленной какой-то мелкоклетчатой бумажкой, на другую, издавая тяжкие
вздохи.
- Дружище, ты погибаешь?
- Да, мне жарко, - сказал он.
- Не унывай, я предлагаю попить пивка, сегодня я угощаю.
- А он? - и тоскливый взгляд в сторону комнаты.
- ОН???
- Чертеж...
В общем договорились, что через час я захожу к нему и он выкладывает мне
свое решение так же смело, как крошка-дочь отцу весть про беременность.
Дома, вкусив сладость отдыха, я подумал: `А не нафиг ли этот геморрой?`,
тем более что обнаружил в холодильнике бутылочку холодного пива. Но затем,
собрав волю в кулак быстрее, чем новый русский конструктор `Лего`, я понял,
в чем заключается мой святой долг. Отправив тарелку супа в желудок и пару
факсов (уже не в желудок) я захватил фотоаппарат, запасную пленку и
батарейки, и пошел.
Возле подъезда меня подкарауливало солнце, и оно сразу дало мне
затрещину. Я не обиделся на выходки светила, зато с грустью вспомнил о
холодном пивке. Доползя до квартиры друга и увидев Серегу, я понял, что
Sеinе Каmрf завершена и ход его мыслей так же верен делу, как паровоз
колее. Через две минуты мы вышли.
В конец обнаглевший желтый шар не постеснялся унизить оплеухами нас
обоих, но мы не поддались на провокацию и не свернули с Пути. Метров за
тридцать до остановки мы увидели маршрутку, зато ее водитель нас не увидел.
Вот так рассогласование пространственно-временных координат оставило его
без одной гривны, а нас без пяти минут времени. Отловив следующее
транспортное средство мы добрались до подземки. Вы знаете, як оцi клятi
англiйцi кличуть метро? Са-а-б-вэ-э-й! Та ти мабуть не чув, як американцi
знущаються над мовою: а-андэ-эгра-а-ау-унд! А мне было чихать на названия,
так как в метро оказалось попрохладней. Ради справедливости замечу, что по
отношению к ним у меня хронический чих. Мы с Сергеем в холодке ожили даже
до того, что начали обсуждать сексапильность окружающих нас девушек. И так
увлеклись, что даже не заметили, как приехали.
Выйдя наверх, Серега решил, что нуждается в пиве, а я вспомнил, что у
меня в кармане ни гроша, и лишь президент светит голодными глазами. Зайдя в
близлежащий обменник, я спросил, не меняют ли они отощавшего президента,
что даже по-русски не бельмеса ни смыслит, на нескольких жирных хохлов.
Оказалось, что сегодня день памяти жертвам Крещения Руси, и потому выдают
только купюрами по 1 грн., на которой изображен Володимир Великий. Я в душе
атеист (или оптимист, я точно не помню) и потому решил не потакать
христопродавцам и гордо ушел. И несказанно обрадовался своему шагу, когда
заглянул во второй карман - там было несколько граждан с местной пропиской.
В это время Сережа пришел уже без пива, но с радостью на душе и мы
двинулись на площадь искать приключений. Гудящую толпу, разрывающую на
части президента Маrlbоrо я не заметил. Честно говоря, я вначале вообще
ничего не заметил и испугался за свое зрение, но потом понял, что убогая
кучка на краю площади призвана символизировать радость больных, вырвавшихся
из наркодиспансера. Подойдя к скоплению, мое мнение о нем изменилось - как
меняется отношение нищего к человеку, подавшему три копейки, когда тот
возвращается и кидает еще одну.
Тут мы увидели Витю и Роста, стоявших в очереди. Устремив свои
натруженные стопы к собу... согруппникам, я наткнулся на какую-то преграду
- кто-то начал усиленно маячить перед глазами. Сфокусировав на досадном
препятствии свой зрительный орган, я понял, что передо мной находится не
кто иной, как Грек, он же /136. Пожав его мужественную лапу, я хотел
спросить, где президент Мальборо, мол я докажу ему, что я настоящий
харьковчанин, но потом решил, что Грек неправильно поймет мои слова.
Покинув это скопище фидошности я наконец-то добрался до ребят. Оказалось,
что Ьфкдищкщ всех надула и устрицы в лимонном соку будут, но не здесь, и не
тем, и не на шару; что иерехонское `и т.д.` в списке аттракционов звучит не
громче `&` в слове `АТ&Т` и включает в себя только тыкалку для дебилов.
Остановлюсь на аттракционах (одна радость - таки халявных) подробнее.
1. Упомянутая тыкалка.
Опасность для жизни: 0-й уровень.
Состав:
- примерно 21` сенсорный экран;
- рядом с ним - девушка, зубы которой так велики, что их затмевает своей
эстетичностью только зловоние от сигарет. Впрочем, личико очень ничего,
во время поцелуя глаза закрывать не надо, достаточно задержать дыхание.
Поведение:
Монитор: изображает один и тот же утомительный ролик о том, как парень
или девушка засовывает сигарету в рот и испытывает такое
потрясение, что не замечает, как трясет его задницу мотоцикл,
качается автомобиль или то, что он давно выпал с лодки в горную
речку.
Периодически поверх ролика изображается эмблема Мальборо,
после чего играющий должен чрезвычайно возбудиться и ткнуть
пальцем в экран, символически отвергая, таким образом, курение.
Если цепочка Мальборо - Экстаз - Тычок завершается быстро,
настает очередь возбуждаться монитору, и он зажигает в строке
статуса зеленую `лампочку`. Если игрок не спор, то монитор
выражает сочувствие, показывая красный глаз, `мол, дружище
красноглазое, опять всю ночь сидел за компом?`.
Девушка: воплощение многозадачности - играет мириады ролей.
- урна для голосования (собирает анкеты - про них я напишу
позже);
- оnlinе hеlр (рассказывает правила конкурса);
- бульдозер (оттесняет народ от экрана);
- кнопка Rеsеt (начинает игру для следующего);
- жертва служебного положения (непрерывно курит);
- рог изобилия (если игрок десять раз подряд возбудился как
следует, ему дается два приза; если менее десяти - один приз;
про призы позже).
2. Скалолазание.
Опасность для жизни: 1-й уровень.
Сразу развею опасения: крымские скалы остались нетронутыми.
Попытаюсь описать это сооружение с замашками на грандиозность.
Представьте себе стандартную 324-квартирную девятиэтажку, что стоит как
раскоряченная на боку `П`. Так вот, уменьшьте ее в 7 раз, уберите квартиры,
заделайте оконные проемы и смените бетон на металлопластиковые конструкции,
обклейте пленкой маскировочной окраски, изрядно подерите пленку, на
последнем 108-квартироном отсеке накрутите скалолазные зацепки как спереди,
так и с торца, повесьте на крыше два красных фонаря, в среднем отсеке на
уровне второго этажа сделайте полку, на нее установите огромный, наверное
70`-100` монитор, пустите по нему рекламу Мальборо, не забудьте про две
трубногласные колонки по бокам монитора и льющуюся из них бодрую мелодию,
не всегда соответстующую изображения на экране, справа от монитора
разбросайте десять-пятнадцать бутылок с водопроводной водой и кучку призов.
Намажьте сверху густым слоем солнца и пота. Готово.
Цель конкурса: участие. Теоретически, желательно долезть до крыши
быстрее, чем сосед (соседу мешать нельзя), но практически и тому, и другому
давали по одному призу, которыми часто потом менялись дабы разнообразить
коллекции.
Страховка обязательна. Кстати, один из страховщиков был парнишка, массой
около 60 кг. Как он забавно перебирал ногами, когда кто-то решал спускаться
не по зацепкам, - как таракан, смывающийся от справедливого возмездия!
Зацепки были, что называется, `ручки`. Сорваться можно было только по
трем причинам: обкурившись, засмотревшись на девушек (их сверху неплохо
видно) или потому что пятница, 13.
Была там еще девушка-мальборушка, которая не дотягивала универсальностью
до своей коллеги, зато брала профессионализмом: она работала бульдозером и
урной. Правда, иногда у нее просыпалась совесть и она становилась рогом
изобилия.
3. Попрыгунчик.
Опасность для жизни: 1 уровень.
Попросите жену купить вам двадцать пар подтяжек, нацепите на себя все
сразу, прикрепите веревку в районе плеч с одной стороны и на потолке с
другой стороны и попросите детишек покачать вас за ноги. Позовите в зрители
тещу и тестя. Так вот, увеличьте в масштабе аттракцион настолько, чтобы
удовольствие, получаемое от него стало равным удовольствию от вида упавшей
тещи, после того как она взглянула на ваше квартирное шоу, это и будет
`попрыгунчик`.
Это П-образная 5-7 метровая металлическая рама; через три блока (один
вверху и два на вертикальных стойках) пропущена веревка, на концах которой
два обтянутых чехлами сплетенных из 20-30 резиновых нитей жгута, к которым
веревкой с карабинами крепится полная скалолазная система (верхняя+нижняя).
После одевания системы участник с помощью лебедки приподнимается на высоту
около полутора метров. Двое мужиков берут его за ноги и: приседают вниз,
подпрыгивают с ним вверх, снова вниз (уже с другой стороны рамы) и
отпускают жертву. Последняя летит, верещит и кувыркается сообразно своим
возможностям и желанию.
Прибор `девушка` исполняет те же функции, что и в аттракционе
`Скалолазание`.
Внеконкурсный аттракцион: ОМОН.
Опасность для жизни: уровень 5.
Удивительно, но во время шоу, проходившего под девизом `Аdvеnturе tеаm`,
никто не пожелал искать приключений на свою задницу, голову, печенку,
селезенку и прочие органы. Хотя аттракцион был таким же бесплатным.
Немного об анкетах. Странные люди организаторы. Я предпочитаю бумаги с
водяными знаками, им же нужны были обыкновенные бумажки. Всего было две
анкеты. Первая - исполнена на среднем полиграфическом уровне на хорошей
бумаге в похоронных красно-черных тонах. В ней громко кричалось об
Аdvеnturе tеаm, и скромно вопрошалось о моих данных. В этой бумажке
рулеточной гаммы был ч/б вкладыш, сообщавший, что клоунада проходит не
только в Харькове, но и семи других городах Украины. Вторая - лист офисной
бумаги с текстом; размножалась на ризографе. Этот документ был посерьезнее
содержанием и нагло утверждал, что я не буду просить возмещения ни
морального, ни материального ущерба, полученного на их аттракционах,
требовал от меня заверений в моем совершеннолетии и ни секундой меньше,
перечислял длинный список тех, кто от моего имени не может требовать
возмещения ущерба за неполучение удовлетворения на шоу и тех, кому не могут
быть предъявлены мои претензии по поводу внеплановой беременности моего
кота, если таковая возникнет после посещения мною Маrlbоrо Раrty.
Документы заполнялись однозначно, хотя графа адрес вызвала у Грека
легкое замешательство.
Столь же кратко о призах. Курцы Черчиллевского рода не
отличались особой фантазией и подготовили всего три типа призов.
1) брелок с надписью Маrlbоrо. Способ крепления на нем ключей дает каждому
шанс повторить подвиг инженера Щукина;
2) темные очки. Я вижу у них только одно достоинство - их можно было
обменять на другие призы. После попытки их использовать по непрямому
назначению (для уменьшения светового потока, падающего на сетчатку
глаза) я обнаружил, что обзор боковым зрением (мимо очков) ни в чем не
уступает фронтальному обзору - нужно иметь очень плоское, а скорее даже
вогнутое лицо для их ношения!
3) самый ценный приз - яйца гремучей змеи. Пакетик тех же символизирующих
финал любого курильщика красно-черных тонов с надписями `Ты готов?`
/оцените их мрачный юмор!/, `Открывать осторожно`, `Держать в холодном
месте, чтобы не вылупились`. Четверть испытанных мною знакомых
отказалась открывать пакетик, а все, кто открывали, как только змея
начинала трещать, откидывали его в сторону.
Содержимое пакетика старо, как этот дряхлый мир, и просто, как
осколок бутылочного стекла: стальная проволока с натянутой на резинках
металлической шайбой + немного риса и шариков из фольги для шума. Шайба
туго закручивается, и в момент открывания пакета начинает биться о
стенки пакета более страстно, чем женщина в умелых руках и отчаянней,
чем преступник в цепях правосудия.
Основная часть действа описана, остались мелкие общие штрихи.
Жара. Весь день лейтмотивом звучал палящий зной. И хотя увертюра
предвещала достаточное количество пива, лишь финальные аккорды дня убедили
меня в том, что это был не блеф. Многие не выдерживали и покидали этот
пылающий пикник на обочине. Мальборовцы укрывались от гнева природы под
красно-белыми зонтиками, слегка навевавшими атмосферу базара. Те, кто
вынужден был не сидеть на месте, натягивали на голову фирменные бейсболки,
а зрители жалели, что их не дают на призы.
Очереди. Дармовщинка... На каждый вид развлечения выстраивались очереди
по 70-150 человек. Это делало базарный образ Раrty все более явственным.
Отвратительная организация. На конкурсы не пускали без анкет. Анкет
оказалось мало. Сами мальборовцы способствовали нарушению очередей. Надо
сказать, что День ХАИ был организован на порядок лучше и был намного
интереснее.
ОМОН. Беспочвенные наезды, особенно на `черных`. Хотя среди омоновцев
были и нормальные ребята, некоторые даже с чувством юмора, они выглядели
так же неестественно, как Гейтс, скупающийся на Митинском рынке.
Теперь вернусь к людям.
Мы заняли очереди во всех трех аттракционах и медленно переплавлялись.
Грек стоял в стороне и лишь чуть позже освоился и пристроился к нашей
компании. Пока я стоял в очереди на `скалолазание`, Грек сообщил мне, что
ФИДО нет, что надо бы написать отчет об этом мероприятии и о необходимости
увидеть всем фоторепортаж, и после выполнения миссии переместил свою плоть
к ребятам, стоявшим в очереди на `тыкалку`. Они мне потом признались, что с
огромным трудом перенесли `ФИДО нет` в таком количестве, Грек явно старался
за десятерых. Впрочем, в этот трогательный для меня день я не хотел думать
ни о чем, кроме девушек и пива, и Максим немножко переинформировал даже
меня. Наконец-то питон аттракциона поглотил всех кроликов очереди и настал
наш черед. Оказалось, что ни наличие компьютера дома, ни компьютерные игры
не сильно тут помогают. Только Сергей набрал 10 очков, получив два приза.
Я, Грек, Витек - по 9, Ростик - 7. Мы переползли в две оставшиеся очереди.
Ха! Я обнаружил своих знакомых скалолазов в очереди. Впрочем, призы
давали всем и потому профессиональные навыки были не полезней, чем
выглаженный носовой платок рядом с пеньковым галстуком.
А, вот и телевидение приползло. Парень так старательно снимает, что я не
удивлюсь, если потом это будет подано как этап кубка мира по лазанию среди
любителей. Удивительно, как еще кто-то не задел локтем его камеру.
Максим, решив поберечь нашу психику и переключился на
девушек-мальборушек. После вопроса `Какие две анкеты надо заполнять, две
белые или две красные?` девушка употребила какое-то интересное слово.
Кстати, красавица, раздававшая анкеты, немало меня повеселила. Анкеты
лежали на столе и скромные юноши и девушки зачем-то толпились, ожидая пока
им их выдадут. Мне не хотелось изображать тусовку, я подошел и взял анкеты.
Крик сзади, перекрывший многоваттные колонки, `Тебе есть 18 лет?!` меня
насторожил - ко мне уже года два как перестали обращаться с таким вопросом.
Зная, что терять мне нечего, кроме девственности, цепей Гименея или земных
уз (нужное подчеркните), обернулся и увидел, что именно я ей понравился.
Ответ `могу показать паспорт` ее удовлетворил, хотя о своем совершеннолетии
я ничего так и не сказал. Потом этот эпизод дал мне повод вести бурную
антирекламу сигаретам: не курю и мне дают почти на три года меньше моих
лет!
Вот подошла и наша скалолазная очередь. Я полез с Греком, вручив
фотоаппарат Сереге. Долез я, конечно, первым, но тут же поменял очки на
брелок. Не преминул я и посмотреть с высоты на скачки парнишки на
страховке, спустившись на веревке. Потом дождался остальных ребят и
перестрелял их всех из фотоорудия.
Итак, остались только прыжки. Тут я обнаруживаю, что анкеты у меня
заполненной не осталось, а чистых уже нет. Но очередь еще немалая, а Росту
и Вите надоедает ждать. Они решают уйти, а я, экспроприировав анкеты Роста,
перевоплощаюсь в Воловода Ростислава. Хотя он меня страше на год, но я же
могу и паспорт показать.
Будь я геологом, я бы увековечил себя, открыв в этом месте площади
потрясающую аномалию: очередь из пяти человек впереди нас с каждой минутой
росла вместо уменьшения. Но, к сожалению, я программист, а потому описав
ошибку в документации я забыл о ней. Чтобы не терять зря время, мы начали
флиртовать с рядом стоящими девушками и комментировать действия прыгунов, а
особенно прыгуних. Зрителям понравились две моих находки. Первая - после
того как парень вместо обычных 2-3 кувырков сделал пять и намеривался еще -
выкрик `Спробуй ще раз!` (из `Фанты`-лотереи). Вторая - после падения у
парнишки на землю в момент кувырка бейсболки - `Деньги, деньги давай!`.
На часах семь тридцать: объявляют, что аттракцион работает до восьми
вечера; организаторы все пускают внеочередных людей, а споры разрешает
ОМОН. В 19:55 говорят, что возьмут еще только четверых. Из нас могут
попасть лишь двое, но тут выясняется, что лимит массы, бывший в начале дня
80 кг, снизили до 75 кг - один раз лопалась резинка в жгуте. Грек
благородно уступает свое место нам, так как его могут еще не взять из-за 79
кг. Тем временем мы продолжаем флирт, но уже с мальборушкой. Она ерепенится
и на провокационные вопросы не отвечает. Но когда видит мою карточку, где
написано в строке адреса `ХАИ-12`, радостно пищит: `Тю! И я же из ХАИ!`.
Лед тронулся, господа пристяжные попрыгунчики. А, вот и мой черед!
Пристегиваюсь... Раскачивают... Полет!.. `...Чукчу и спрашивают, ну какой
он на вкус, этот банан?..`. На память пришел эпизод из детства - как
отделялся после прыжка с небольшого трамплина руль с передним колесом от
рамы и заднего колеса в моем `Школьнике`, и мне показалось, что эти два
удовольствия сравнимы.
Следующий - Серега. После фотографирования его прыжка мы хором говорим
`ху-х` и идем утолять жажду.
Понемногу темнеет. Пепси стоя возле киоска, пепси за столиком открытой
кафешки; мы с Сергеем все убеждаем Максима, что его поступление в универ -
ошибка жизни и лучше ХАИ вуза нет, в наш разговор встряют ребята из-за
соседнего столика, начиная хвалить свои вузы. Расслабуха... Мы ищем
холодное, а покупаем хорошее пиво, так как совместить это не удается. Грек
пытается убедить нас, что пиво не пьет, но и я не пью... Мы идем в универ,
дабы напоить Максима водой, так как он не хочеть пить за наш счет. В холле
две бабушки, ветераны веника и швабры, преграждают нам путь, но как только
я и Сергей убеждаем их, что пьющий пиво на воду не купится, они пропускают
Грека, взяв, правда, в залог его дипломат. Пока мы ждем его, Сережа
оглядывается по сторонам и не то вопрошая, не то утверждая, произносит:
`Баб нет`. Мысль моя, двигавшаяся сперва по верной тропе, сворачивает на
ложную колею, протоптанную FТN-фантазиями Грека в моих расплавленных за
сегодня мозгах: `А это что за сеть?`.
Мы решаем проводить Грека на троллейбус, а самим сесть на метро
`Научная`. Справа по ходу замечаем множество бесхозных каменных Шар
диаметром с полметра и, как рачительные хозяева, решаем приютить их в ХАИ -
наша ухоженная шара стоит на постаменте и каждую сессию возле нее лежат
живые цветы. Из окна близстоящего дома (вероятно, общаги) высовываются
чьи-то рожи и требуют сатисфакции в виде 10 грн. Сходимся на том, что мы
разрешаем им поклониться Хаевской Шаре.
По дороге я и Грек решаем, что Сереге просто жизненно необходим
флоппинет и тут же оговариваем детали заманивая его фидосекту. Но вот мы и
возле метро. У входа какой-то мужик хорошо играет на баяне и я, выгребя
мелочь из кармана, кладу ему. Мы продолжаем обсуждать, какой адрес дать
Кащенко, и тут мужик замечает мой жалкий жест. Поблагодарив, он спрашивает,
что нам сыграть и Сергей в шутку говорит `семь сорок`. Баянист тут же
начинает вышивать. Грек, единственный трезвый среди нас, если вода в
универе не содержит алкоголя, предлагает станцевать. Сережа начинает
отпускать пьяные антисемитские шутки типа `что я, еврей?`, а Грек, по
закону сохранения семитизма в ограниченной группе людей, начинает
пританцовывать. Я не купился и не дал ему мелочи, так как уже все сплавил
баянисту. Пожав на прощанье ему лапу, мы расстались.
Так завершилось 13 июня 1997 года. Воистину, каждая пятница
тринадцата по-своему.
(с) 1997 Садовский Александр ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 122552
Опублик.: 15.01.02
Число обращений: 0
|
