Экс-депутат рады рассказал о последствиях блокады Крыма для Украины
КАК БОРОТЬСЯ С ПОРНОГРАФИЕЙ В ИНТЕРНЕТ Назад
КАК БОРОТЬСЯ С ПОРНОГРАФИЕЙ В ИНТЕРНЕТ

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Андрей Смирягин

КАК БОРОТЬСЯ С ПОРНОГРАФИЕЙ В ИНТЕРНЕТ

Сегодня утром, выходя из дома на работу, я забыл выключить компьютер. Моя
пожилая мама догнала меня в дверях и с ужасом прокричала: `Сынок, ты же не
выключил компьютер`. `Ну и что!- пожал плечами я.- Чего ему будет?`. На что
мама воскликнула: `А вдруг он без тебя взорвется!`
Ну и черт с ним, подумал я, кому он нужен этот компьютер? Ведь жили же
наши родители без него и вроде бы не сильно тужили. А кто из нас, покажите
мне, стал много счастливее от общения с мягким или жестким wаrевом? Что,
может, тот сумасшедший со слезящимися от шестидесяти экранных герц глазами,
часами в коме долбящий по клавиатуре?
Ведь, если задуматься, мы попали в кошмарную ситуацию. Мы покупаем
железо, экономя на детях, потом воруем программное обеспечение (слава Богу,
хоть здесь ума хватает не свалять дурака) и девяносто процентов времени
оскорбляем свой сверхмощный калькулятор обидным званием `пишущая машинка
`Ундервуд`. Потом воруем новую версию сворованного ранее редактора и среду
его обитания, и здесь выясняется, что наше использованное лишь на десять в
минус седьмой своих возможностей железо уже не тянет. И мы снова стоим перед
угрозой голодного обморока у наших детей, усугубленного нервными
расстройствами от компьютерных игрушек.
И самое страшное, что этого уже не остановить. Мы, словно наркоманы,
присели на иглу компьютерного прогресса и нам требуется все больше и больше
увеличивать мегагерцово-гигабайтную дозу.
Некоторые возразят: а как же прогресс в производстве и других областях
жизни?
Братцы, да какой прогресс, если девяносто процентов компьютерных
мощностей обслуживают само же компьютерно-программное производство!? Мне
обязательно укажут на издательство. Верстать-то стало быстрее, станут тыкать
мне в нос великим достижением. А я тихо спрошу: а что, писать стали от этого
лучше или читать больше? Раньше хоть печатники тратились на заведомо
качественный материал, а теперь раздолье для графоманов да для всяких
ублюдочных бестселлеров.
`А компьютерная графика?- завопят иные.- Вот бесспорный показатель
успеха!` `Вы `Терминатора` смотрели?- спросят они.- То-то же!`
А я еще тише добавлю, и Чарли Чаплина тоже все видели. Ну где там
компьютерная графика, ну где? Шляпа есть, ботинки на месте, тросточка - и та
присутствует, а компьютерной графикой, извините, и не пахнет.
`Ну ладно,- достанут последний и самый убийственный довод апологеты.-
А ИНТЕРНЕТ?! Это вам что, хухры-мухры?`
`Да, это сильно!- почешу в затылке я.- Интернет - это и в самом деле
не два пальца... простите, не на кривой телеге объехать`.
Раньше каждый сидел у своего ящика и тихо обалдевал от счастья
обладания его содержимым. Но тут самые умные из Церна додумались связывать
личные ящики проводами и подглядывать, а что там такого интересного у
соседа.
Человек от природы оказался сверхлюбопытным, и ну давай, накупив
железа, совать через провода свой нос где можно и где нельзя. Производители
копьютеров и софта запищали от радости, подсчитывая сверхприбыли.
И здесь вдруг выяснилось, к ужасу тех самых умников из Церна, что 90
процентов интернетовского трафика забито голыми бабами, а остальные 10 -
прогнозом погоды.
Приехали!
Впрочем, в утешение всем нам есть и пара положительных моментов.
Один - это возрождение эпистолярного жанра. На наших глазах происходит
чудо из чудес. Люди из любой забытой богом американской или австралийской
глубинки через пять минут уже валяются в нашем московском почтовом ящике.
Правда, все любят получать письма и никто не любит их писать.
Кроме того, я в жизни не видел электронного письма длиннее двух
абзацев.
А на такую мелочь, как орфографические ошибки, уже просто никто не
обращает внимание. Запятые стали чем-то архаичным из покрытого мраком и
паутиной школьного прошлого. Впрочем, я тоже никогда не понимал, зачем нужны
эти крючочки, о которые спотыкается взгляд.
Да и чаще всего ты получаешь пустое по содержанию письмо, типа:
`Привет-как-дела-еще-не-родила-все-пока`. И что интересно, ты чувствуешь
себя обязанным на него отвечать, а совесть художника слова не позволяет
отвечать пустышкой. Вот и вымучиваешь из себя содержание. И хорошо, если
корреспондент один, да еще противоположного пола, да еще симпатичный. А если
их десять, все они мужики, и все как один дорожат дружеским отношением с
тобой?
Кстати, если вернуться к этой милой корреспондентке, с которой ты
виртуально познакомился, скажем, на юмористической конференции, бросил ей
письмишко, она ответ, так слово за слово, и пошло-поехало душевное
сближение, обмен откровенностями, вроде `моя любимая позиция в сексе`,
постепенно перерастающее в самую нешуточную страсть, обмен адресами,
телефонами, отредактированными фотографиями, и наконец с дрожью в голосе от
любовной истомы предложение встретиться вживую.
Чем заканчиваются такие встречи, пусть читатель догадывается сам.
Я же устал от этого виртуального со скатыванием в реальный разврат
секса, и теперь со всеми прилетающими ко мне в виде двух ласковых строчек
незнакомыми дамами я холодно-вежлив и не более того.
А если кто захочет попробовать тех виртуальных радостей, скажу так:
`Родной, ты на улицу-то выйди, да оглянись кругом. Симпатичных, а главное,
из крови и плоти живых девчонок вокруг столько, что никакому Интернету не
снилось. Уверяю, с каждой пятой у тебя даже будет о чем поговорить`.
Второй положительный синдром, и он же - новая напасть. Все, как
сумасшедшие, бросились делать свои `Хоум пейджи`. Вековая мечта идиота
сбылась! Теперь каждый может заявить о себе миру. Например, сообщить всем
свой размер ботинок или прочувствованно уведомить случайно забредших, что он
тащиться от `Нирваны` или `Наутилуса`, а в свободное время коллекционирует
использованные зубочистки. `Эй, друг, если тебе у меня понравилось, умоляю,
оставь свою записочку в моей записной книжечке`.
Я видел, находятся чудаки, оставляют.
Спорить не буду, каждый имеет право не сгинуть втуне. И это здоровый
процесс. Создал свою страничку, потешил тщеславие и тут же о ней забыл. Сеть
растет, а интерес к ней падает.
Всем лень обновляться хотя бы раз в неделю, кроме энтузиастов, которые
всерьез задумали через сеть прославиться. И ну давай тащить на свои страницы
все более или менее привлекательное. А привлекательному откуда взяться,
кроме как из реальной не интернетовской жизни. Вот и превращается усилиями
таких энтузиастов Интернет в зеркало мира. Насколько кривое, судить уже не
нам, мы пока с головой погружены в эту безумную игру-гонку. Судить станут
наши потомки, которые уже не будут представлять, зачем это раньше люди
покупали книги или ходили в магазин за покупками.
А с порнушкой, я думаю, справятся легко. В браузер будут встроены
специальные распознавалки, которые, если увидят на загружаемой картинке
какое интимное место, или, боже ты упаси, наткнутся на словосочетание,
вроде: `Георгий мускулистой рукой взял Анну за упругую грудь`, то тут же
обрубят связь, включат на экране обратный от десяти отсчет и, когда на
экране загорится цифра ноль, компьютер взорвется к чертовой матери, разнося
в клочки бедного пользователя, согласно последнего постановления
Государственной Думы, чтобы тот не лез куда не просят.
Кстати, уходя на работу, свой компьютер я все же выключил. Кто его
знает, а вдруг и правда без меня взлетит на воздух? На чем я тогда буду
делать свою эротическую домашнюю страничку?

WРW

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ



Док. 122306
Опублик.: 15.01.02
Число обращений: 5


Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``