В Кремле объяснили стремительное вымирание россиян
ИСПОВЕДЬ БОМЖА Назад
ИСПОВЕДЬ БОМЖА

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

ИСПОВЕДЬ БОМЖА


Вы, верно, думаете: я - король английский,
Пэр Франции и римский кардинал?
О, как жестоко вы во мне ошиблись!
Я - просто бомж, российский нищий я.
Я тут сижу с открытья до закрытья,
На пропитанье денежку прошу -
Вообще-то - подают; сказать по правде,
То клюкнуть набирается на что.
И чем не жизнь? Сижу себе привольно,
Любуюсь солнцем на людей смотрю
И клюкаю - как, например, сейчас.
(наливает и пьет)
Одно, одно снедает мою душу,
Лишает сна и гордый ум гнетет:
Не нравствен я! Ведь я, сказать по чести,
Иной раз и ворую, а еще
Посты не соблюдаю, а еще
В неделю раз,- а то и два, и три,
Хожу - тут есть одна, Зажеванова Дуня -
Так к ней хожу. И знаете - зачем?
Для секса - исключительно затем.
А вы уж, знать, решили, что она
Небесной прелести чистейший идеал
И перл возвышенных стремлений, и мы с ней
Читаем Гете? О, как вы ошиблись...
У ней лицо - как сношенный сапог
В оттенках сизых, громкоговорящий
По-матерному рот, и с ним желудок
Бло-совместимый, а про идеал
Я и не заикаюсь, и влеченья,
Вы не подумайте, сердечного к ней нет -
У нас лишь секс. Я приношу с собой
Бутылок несколько, и мы с ней выпиваем,
Потом деремся, а потом и секс.
А когда Дуньки нет, то я,
(исповедально)
сказать по чести,
По самой если совести сказать,
Я...
(заговорщицки)
имимирую!
(с предельным отчаяньем)
О, как я бездуховен!..
Но на меня весь свет похож!
Вот, скажем, Мериносский... нет, опасно...
Тогда... Гагар! По-вашему, Гагар,
Когда припрет, домой нетерпеливо
Не ринется? не позовет жену?
А нет жены, то выскочив из спальной
И проскочив все комнаты насквозь,
Порывисто он не запрется в ванной?
А там...
(как бы вглядевшись)
а там...

(сокрушенно)
О, как мы импульсивны...

(снова наливает, заговорщицки)
И Мериносский тоже...
(пьет, пауза, решительно)
Нет, я скажу:
и Мериносский - тоже!
Да все правительство! Совсем уже, как я:
Пожрать
и секс.
(обличительно)
Сидим тут, водку пьем,
Закуска дрянь, и ту всю Дунька съела,
А мы с ней спим... Вот до чего дошли!
Вот так правительство! А ежели по чести,
По самой если совести сказать,
(доверительно)
То я аполитичен. Мне хоть кто -
Порывистый Гагар мне дай двадцатку,-
Так я возьму. И Мериносский дай -
И у него возьму. Да хоть бы самый Ленин
Из Мавзолея вышел и подал
Тыщонку продырявленную марок
Германских, тех,- и у него возьму,
Да не дает, стервец! Вот как я беспринципен!
А минет срок, ведь будет вышний суд,
И повлекут наперсника разврата,
То есть меня, на суд-то вот на тот,
И перечислят все мои грехи,
И мне за алкоголь, за секс,
за без...ду...хов...ность
Впаяют срок, и
(содрогаясь в рыданиях)
черти в ад возьмут
На муки вечные...


АБО НЕ МЕНТЫ

В одном городе жила семья Або. Они были великими мастерами
поездухи. Так их называли потому, что Або часто ездили в поездах
и следили за порядком на транспорте. Если они видели, что вещи
лежат без присмотра, то уносили их и хранили в надежном месте.
Главный министр транспорта очень ценил работу Або и всегда ставил
в пример на оперативках. Когда надо было найти чьи-то вещи, то он
посылал к Або и те за умеренное вознаграждение выдавали потерянное,
а если вещи никто не спрашивал, то Або делили все честно поровну и
никогда не обманывали. У них был большой авторитет в известных
кругах, и все воры их очень уважали.
Но один ментовский начальник все время копал под мастеров
поездухи, потому что Або не платили налоги. Да и вообще они ему не
нравились, но он никак не мог их поймать. И тогда подлый милиционер
нарочно пустил слух, что Або стукачи и работают на ментов. Среди
воров в законе случилось два провала, и все стали думать на семью
Або.
Тогда собрался большой сходняк, и Або позвали на толковище. Все
воры возмущались и никак не могли понять, что происходит. `Как могло
случиться, чтобы такая заслуженная воровская семья вдруг перебежала
к ментам? Что заставило их решиться на такой отчаянный шаг?` -
недоумевали авторитеты. И тогда поднялся глава семьи Або, весь
побледнел и сказал: `Я вам докажу, что Або - не менты`.
Он сказал всем, чтобы они вечером включили телевизор в девять
часов. И все Або вышли с решимостью разоблачить беспрецедентный
поклеп. Они взяли револьверы и ворвались к милицейскому начальнику,
и захватили его, и поволокли в телестудию, и потребовали включить
прямой эфир. Старший Або приставил к виску мента дуло и попросил,
чтобы тот во всем признался. И ментовский начальник все рассказал:
`Да, Або не менты, мы нарочно пустили эту клевету, чтобы очернить
их в глазах общественности`. А Або сказали: `Мы лучше пойдем на
нары, но не позволим опорочить свое честное имя` - и все
застрелились.
И все авторитеты и воры в законе плакали у экрана телевизора и
говорили: `Да, Або сказали нам правду, мы напрасно им не поверили`.
И весь народ пришел в большое восхищение от такого подвига, и даже
милиция очень переживала, а заграница никак не могла поверить, что
простые мастера поездухи способны на такое мужество.
А главный министр транспорта тоже плакал и был сильно потрясен
их героизмом. Он выключил телевизор и собрал коллегию, чтобы в
каждом городе воздвигли памятники в честь семьи Або. И тогда сразу
на многих остановках нарочно поставили будки и там стали продавать
билеты, а на будках крупными буквами написали: `АБО НЕ МЕНТЫ`.

11.10.98


ПАДЕНИЕ БУДДЫ

Там, где звонко журчат светлые струи Аменореи, где в зарослях
горного баобаба в лучах восходящего солнца робко крадется розовый
долбо%б, где павлин высовывает голову из дупла и радушно приветствует
путников: `Иди на-а-а фиг! Иди на-а фиг!`, расположилось мирное
селение тугоухов. Глотка у них луженая, нравственность кроткая,
настроение замечательное, поэтому они поют, не признавая цивилизации
с ее растленными изобретениями. Пение их простое: орать во все горло
не соблюдая ни такта, ни лада, ни иной нотной пагубы, в которой
погрязло прочее человечество.
Но бесовским наущением и в этот уголок правдености проник
прожженый меломан. Он устроился в сельскую школу завхозом, а еще
взялся преподавать пение и сольфеджио.
     - Этот музычник человек опасный! - остерегали родители. -
Смотрите, загремите в пекло!
     - Почему же мы не изгоним его дрекольем? - пугались дети.
     - Господь воспретил противиться злу насилием, - вздыхали
взрослые.
И дети дразнили музычника:
     - Сольфеджио! Вя-я-я-а!..
Но только хватался за сердце диавол Сольфеджио, слушая пение
тугоухов, а все не оставлял адских козней. И вот как-то раз один
мальчик шел по лесу распевая: `Гы-ы! Гы-ы!` И тут из-за дуба
вышагнул Сольфеджио:
- Стой, мальчик! Как тебя зовут?
- Ну, Будда,- набычился маленький Будда.
- Я следил за тобой. У тебя есть слух, - продолжал сатана.
Но Будда вспомнил наказы родителей и попятился:
- Изыди!
- Почему ты боишься меня?
- Что тебе надо, мерзкий Сольфеджио? - закричал мальчик, дрожа
от гнева и ужаса. - Ты хочешь погубить мою юную душу! Иди на фиг!
Иди на фиг! - закричал он, подражая пению павлина.
- Я лишь хотел угостить тебя шоколадкой,- улыбнулся музычник.
- На, ешь!
Будда доверчиво съел конфетку.
- У меня дома много таких,- сказал Сольфеджио. - Приходи-ка
вечером! Только не говори никому, а то если вас придет много, ты
не сможешь угоститься всласть.
И погиб маленький Будда. Он поверил диаволу и пришел поесть
шоколада. А вероломный музычник включил кассетник и оттуда полилось
бесовское наваждение. Мальчик так и застыл - он не слышал подобного
раньше.
- Это Бах,- сказал с хищной усмешкой Сольфеджио.- Слушай, у
меня много записей.
      И мальчик стал подпадать сатанинскому пристрастию. Он тайком
ходил к Сольфеджио, ел шоколад и слушал богопротивное. А коварный
бес исподволь развил у него музыкальный слух и обучил его пиликать
на скрипке. Так сатана растлил невинную душу, а потом бежал с
мальчиком из деревни и привез его в город, и повел на концерт, и
сатанинские звуки так заморочили мальчика, что он вскочил в ложе и,
выражая свой восторг, начал кричать павлином. Но Сольфеджио остановил
Будду, сказав, что тут так не принято.
- Кого это ты привел, маэстро? - спросили в антракте у Сольфеджио
его дружки-бесы.
- Я привез этого сорванца в консерваторию, приходите-ка,
послушайте, что он вытворяет со скрипкой! - отвечал диавол.
И он показал маленького Будду в том месте, о котором говорил,
другим музычникам.
- Да у него талант! - возликовало дьявольское племя. - Ну, мы
его отшлифуем!
Они уже не выпустили Будду из своих лап, и окунули его в
преисподнюю богемы, стали возить по миру, где он привык выступать
перед публикой - словом, Будда стал матерым артистом. Он получал
нечестивые премии, знался с поклонниками и грешно собирал
аплодисменты. Потом про маленького Будду сняли фильм, в подробностях
показав все его падение. Тогда посланцы тугоухов привезли одну
кассету в деревню и прокрутили ее в назидание молодежи. И все
ужаснулись несчастной доле маленького Будды, как он опускается по
кругам ада, играет по нотам и даже разучился кричать павлином.
И лишь одна девочка плакала и молилась о спасении души
братика-Будды. Но что она могла сделать, если мальчик погиб навеки
и сам сатана Растропович заключил его в свои объятия.



ТОВАР ДОГУ


1.
      В одном городе магазин украшала светящаяся вывеска `Товары в дорогу`. Но
несколько букв не светились, и вечером над дверью сияла надпись: `Товар догу`.
Из-за этого у одного комсомольца возникла мечта: а что если устроить здесь
магазин для собак, и не просто собак, а исключительно догов, и там продавать
все, что душе дога угодно - всякие корма и средства от блох и поводки и так
далее.
      Настали новые времена, мечтатель стал новым русским, купил это помещение и
повесил надпись: `Товар догу`. Он написал на окнах строгое предупреждение, что
обслуживают только владельцев догов, а всяким овчарко- и бульдоговладельцам
нечего делать. Позорные овчарковладельцы, правда, контрабандно проникали в
магазин, но прикидывались, будто они держат догов.
      Но однажды в магазин впорхнула прелестная дама крайне легкомысленного
нрава и невинно хлопая глазами попросила:
      - Продайте мне вон тот ошейник для моего добермана.
      Гром расколол небеса. Загробным холодом повеяло из подвала. Все смолкло,
только тоскливо завыл дог королевы Виктории на фотографии на стене. И покупатель
справа от прелестной дамы посерел и весь перекосился от испуга, а у покупателя
слева волосы встали дыбом и поседели от ужаса.
      - Мадам, вы невнимательно прочли надпись над магазином,- пронзительно
отвечал директор. - Наш магазин - `Товар догу`. Догу! А не доберману.
      Он из последних сил сдерживался, чтобы не вцепиться в глотку прелестной
даме. Тут даже до легкомысленной дамской головы дошло, какую кошмарную ошибку
она допустила, и дама сдавив в груди рыдания выбежала из магазина.

2.
      Вы полагаете, кошмар на том и закончился? Как бы не так!
      Ночью дама проснулась от сильного скулежа и дискомфорта. Ей было сыро,
потому что доберман не только скулил на ее постели, но и обмочился.
      - Что с тобой, Бенни? - но слова замерли на устах легкомысленной дамы -
она увидела вокруг кровати множество собачьих скелетов с горящими глазами. Они
рычали и лаяли и грозно клацали зубами.
      Эти скелеты восстали из могил на собачьем кладбище, и это были
доги-покойники. Они накинулись на даму и гнали ее с доберманом через весь город
к магазину `Товар догу`. Она вбежала и захлопнула дверь, и тут дог с фотографии
кинулся и порвал на клочки ее добермана, а собачьи скелеты на улице замогильно
выли и рычали. И тогда дама потеряла сознание от сильного испуга.

3.
      Вы думаете, что теперь все? Если бы!
      Утром дама встала с кровати, и хотя та была мокрой, но Бенни был жив,
только скулил у двери.
      - Сейчас, мальчик, я тебя выведу,- сказал прелестная дама. - Как хорошо,
что все было лишь сном!
      Но потом она открыла дверь и завизжала: в косяк был вбит гвоздь и на нем
висел труп. Это был директор магазина `Товар догу` - он повесился на том самом
ошейнике.

4.

      К ужасу всех доберманов, его удалось спасти.

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ



Док. 121883
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 0


Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``