|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ Раul Dоsсhеnkо, 2:5020/1403 (Тhu Dес 09 1999 23:38)
Инструкция о подготовке пьянок
Опыт дружеских пьянок с друзьями показал, что:
1. Светлые тона в одежде категорически недопустимы. Хрен с ним с
кетчупом, но вот тот, кто берется отстирать с моих белых джинс рыже-желтые
пятна от виски `jоhnniе wаlkеr` - получит от меня в подарок эти самые
джинсы плюс коробку конфет. Тройная постирушка в стиральной машине не
помогла... :(
2. Чем устойчивее мебель в месте проведения пьянки, тем лучше. Пить нужно
обязательно в креслах, потому что стулья имеют обыкновение падать и
ломаться, когда их, грхм, пользователь отходит в туалет. Кроме того, в
кресле можно спать, а заснув на стуле, можно грохнуться на пол. Стол должен
быть низкий (по колено) и максимально устойчивый. Самый правильный вариант
- пить с тумбочки, она не может перевернуться в принципе. Скатерти нафиг не
нужны, потому что кто-нибудь уронит сигарету, потянется за ней, потеряет
равновесие и цапнет рукой эту чертову тряпку, все разлив.
3. В туалете должна быть отключена дверная фишка, позволяющая закрываться
изнутри. Дружеский конфуз еще пьянок не портил, а вот ситуация, когда
находящийся внутри засыпает, закрыв дверь, и лишает оставшихся возможности
отлить - это, знаете ли, способно испортить любое торжество..
4. Балкон в той квартире, где гуляют, должен быть 3АКРЫТ намертво. В
противном случае может приехать милиция, разбираться, кто швыряется пустыми
бочонками от седьмой `Балтики` в прохожих и орет непристойности... Я уж не
говорю о том, что вывалиться можно к чертовой матери...
4. Никаких животных. Иначе будет попытка скрестить живую кошку с плюшевой
игрушкой - или еще что похуже... Если не выполнено предыдущее правило и
открыт балкон, то кто-нибудь наверняка проверит, действительно ли кошки
умеют падать с 9 этажа и не разбиваться.
5. Все тяжелое убрать. Мы как-то отдыхали этим летом, так один товарищ
умудрился раз#$#ать мраморную плиту в ванной. Чем - он объяснить не смог...
6. Все остальное убрать. Мне как-то чуть не снесли полголовы декоративной
палицей.
7. Если девушки, присутствущие на раrtу, наготовили что-то сложнее
пельменей, и сделали первое блюдо, то это первое нужно оставить на потом.
Часа в 2-3 ночи, когда все обычно приближаются к состоянию готовальни и
праздник начинает угасать, в первое выливается чашка масла (или еще
чего-нибудь жирного), все это разогревается, как следует размешивается (мы
суп миксером размешивали), выпивается, и опьянение начинает проходить,
давая возможность проколбаситься до утра.
8. Совершенно необходимо купить пару-тройку баттлов `Sрritе` и убрать их
в самую труднодоступную точку квартиры. С утра, когда народ начнет
протирать глаза и продирать желудки с пищеводами от дичайшего сушняка, оно
понадобится.
Всего предусмотреть все равно не получится. На одной из пьянок я был
разбужен жуткими криками про огромных зеленых гусениц, ползающих по
квартире. Выяснилось, что кто-то из гостей залез в камуфлированный спальный
мешок, и, сокращаясь в этом мешке всем телом, ползал по квартире и пытался
найти свободное от людских туш место на полу... А вы говорите - вечернее
платье из серебряной парчи. :) ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 121634
Опублик.: 17.01.02
Число обращений: 0
|
