Глава Минздрава допустила введение четырехдневной рабочей недели в России
ИЗ ШЕСТОЙ РУССКОЙ КНИГИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ Назад
ИЗ ШЕСТОЙ РУССКОЙ КНИГИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Владимир Тучков

ИЗ ШЕСТОЙ РУССКОЙ КНИГИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ

ЛУНА И ДОЛЛАРЫ
(Рассуждение)

Посмотри на небо ясной ночной порой. И ты увидишь на небе месяц. Потом
ложись спать. А утром иди и работай. На следующую ночь ты увидишь, что
месяц немного подрос, увеличился. Так будет и в другой раз, и в третий, и в
четвертый. И ты поймешь, что месяц все время растет, прибывает.
Тогда пойди в банк и положи на счет доллары. И они тоже будут расти.
Но однажды, когда ты опять ночью посмотришь на небо, то за облаками
ничего там не увидишь. То же самое случится и с твоими долларами в банке.


СТАКАН И ТЕЛЕВИЗОР
(Рассуждение)

Возьми пустой стакан и положи в него ложку. Ты увидишь, что ложка прямая.
Тогда налей в стакан воды, и тебе покажется, что ложка стала кривая.
То же самое и телевизор. Посмотри в телевизоре, как говорит большой
начальник, и ты увидишь, что начальник прямой и правильный. Опусти
телевизор в бочку с водой, и начальник исчезнет.



БИЗНЕСМЕНЫ И БАНДИТ
(Быль)

Как-то раз бизнесмены собрались в налоговую инспекцию налоги сдавать. А
навстречу им бандит. И ну их отговаривать.
- Да вы, наверно, еще себе виллы не построили.
- Построили мы себе виллы. Кто по одной, а у кого и две.
- Так, значит, у вас мерседесов нет.
- Есть у нас и мерседесы, и джипы.
- А где ваши дети учатся?
- Наши дети учатся в Англии, а любовницы на Канарах загорают.
Видит бандит, что ничего не получается, и говорит:
- Сдадите вы налоги, а их все равно чиновники украдут.
- Пусть крадут, мы их тоже украли.
- Так давайте я у вас налоги украду. Зачем вам далеко ходить?
- Нет, - сказали бизнесмены, - ты у нас уже и так украл, пусть теперь и
чиновники украдут. А если они не украдут, то и нам красть не дадут. И тебе
тоже ничего не достанется.
И пошли в налоговую инспекцию - кто с мешком, кто с лукошком, кто с
куриной лапкой.



ЧТО НЕЛЬЗЯ ОТОДВИНУТЬ, ТО МОЖНО ЗАКОПАТЬ
(Быль)

Один мужик поехал пахать поле. А посреди поля лежит огромный камень. Как
мужик ни старался, даже с места его не мог сдвинуть.
Стал думать, как быть.
На третий день догадался. Выкопал рядом с помехой большую яму, спихнул
туда камень и закопал.
Об этом узнали бизнесмены. И стали делать так же: если конкурента нельзя
отодвинуть, то можно закопать.



МОЛОДОСТЬ И ОПЫТ
(Басня)

Встретились старый и молодой банкиры. Молодой и говорит:
`Ты уже стар. Тебе скоро помирать. Отдай мне свой банк`.
Но все получилось наоборот.



УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ
(Быль)

Собрались банкиры и стали считать деньги. Оказалось, что у них в банках
лежит только половина денег. А другая половина осталась у народа.
Стали думать: как сделать так, чтобы и вторую половину себе забрать.
Один говорит: `Надо напечатать другие деньги и положить их в банки вместо
старых. А старые отменить. Вот у нас и будут все деньги`.
Не пойдет. Президент не разрешит.
Другой говорит: `Скажем бандитам, чтобы у народа все деньги отняли`.
И так не пойдет. Бандиты деньги отнимут да себе все заберут. А банкирам
эти деньги не достанутся.
Третий придумал, что вместо денег надо дать народу акции. Четвертый -
пообещать большие проценты. Пятый - поменять народу деньги на водку и
колбасу...
Спорили, спорили, а тут премьер-министр идет. И говорит:
`Ложитесь, банкиры, спать. Утро вечера мудренее`. Так и сделали.
Проснулись утром и глазам своим не верят. Весь народ пришел к ним банки и
за каждый доллар вместо пяти рублей сто отдает.



ОТЕЦ И СЫНОВЬЯ
(Быль)

У отца было семь сыновей. Он приказал сыновьям, чтобы жили в согласии;
они не слушались. Тогда он велел принести метлу.
Кинулись они в магазин, в другой, в третий. Нигде нет метлы. Одни только
турецкие да китайские щетки.
Принесли щетку.
Взял ее отец, задумался. И на излом ручку пробовал, и как рычаг
использовал, и четвертями мерил. А потом и говорит: `Принесите мне еще
шесть щеток`.
Пошли опять в магазин. Принесли шесть щеток.
Тогда отец положил все щетки в длину, одна за одной. И говорит:
`Перепрыгните!`
Сколько сыновья ни старались, не смогли перепрыгнуть семь щеток.
Тогда отец положил щетки с промежутками между ними. И с легкостью за семь
прыжков перепрыгнул через все щетки. Сыновья долго думали. А потом всё
поняли. И стали жить дружно.



ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ
(Быль)

Собрались депутаты в думе и стали думать: как сделать так, чтобы народу
жилось лучше. Спорили, спорили, ничего не придумали.
И тут пришел самый главный депутат - спикер. `Нам, - говорит, - надо
сделать не так, как делают министры, которые народ обворовывают, а
наоборот. Они в одну сторону дело ведут, а мы поведем в обратную`.
Как решили, так и сделали.
Только от этого народ стал жить вдвое хуже.


ЧТО НАДО ОБЕЩАТЬ ИЗБИРАТЕЛЯМ
(Басня)

Один человек, чтобы его выбрали депутатом, обещал сделать народу хорошую
жизнь. Его и выбрали.
А как стал депутатом, про все свои слова и позабыл. А народ как жил
плохо, так и живет.
Не делая хороших дел, тот депутат занялся плохими делами, за которые его
убили его же товарищи.
Что делать? Надо выбирать нового депутата.

Пришел другой человек и тоже стал обещать, что сделает народу хорошую
жизнь. А ему не верят.
- Вы почему мне не верите? - спросил он у людей.
А один старичок и отвечает:
- Как выберем тебя депутатом, так ты все свои слова и позабудешь. Нам от
того будет обидно. А если ты нам пообещаешь плохую жизнь устроить, хуже
нынешней, да потом про это обещание позабудешь, то нам от того будет
большое облегчение.



КОТ И МЫШИ
(Басня)

У одного хозяина в амбаре завелись мыши. Тогда он принес домой кота. Кот
был ласковый да пригожий, и хозяйка его полюбила. Стала баловать, сметаной
да блинами кормить. Потому ловить мышей он не захотел, и они скоро съели
весь хлеб.
Другой хозяин не позволял баловать кота. И кот переловил всех мышей.
Совсем по другому устроен милиционер. Балуй его, не балуй, а толку
никакого. И сметану с блинами съест, и вместе с мышами не побрезгует
хозяйским зерном. Поэтому держать дома милиционера станет только очень
неразумный человек.



КАК НАШ ПРЕЗИДЕНТ ПИЛ ВИСКИ С АМЕРИКАНСКИМ ПРЕЗИДЕНТОМ
(Быль)

Приехал наш президент к американскому президенту просить на реформы много
долларов. `Хорошо, - говорит американский президент, - дам я тебе много
долларов. Но только если ты меня перепьешь. А не перепьешь, так ни с чем
восвояси и вернешься`.
Сели пить. Американский президент - стакан виски, и наш президент -
стакан виски. Американский - лафитник, и наш не отстает. Слуги уж
замучились пустые бутылки оттаскивать и полные притаскивать, а они все
пьют. Американский после каждой приговаривает: `О`кей!`, а наш: `Хорошо
пошла!`
Пили, пили. До самого вечера пили, когда уже магазины закрылись. И тут
наш президент перепил американского президента. Хоть и наблевал немного в
угол.
Утром проснулись, а американский президент ничего не помнит. Как пил и
`О`кей!` приговаривал - помнит, а что обещал на реформы много долларов дать
- не помнит.
Так и вернулся наш президент восвояси ни с чем.


КАК ЛЮДИ ЖИВУТ В МОСКВЕ
(Рассуждение)

В москве людям выдают специальные дощечки. Когда кончаются доллары,
человек подходит к большому железному комоду и сует дощечку в маленькую
щель. А потом стучит пальцем по особым брусочкам. И из шкафа высыпается
столько долларов, сколько человеку надо.
В москве люди живут хорошо.



КОГО НАДО ТАСКАТЬ ЗА ВОЛОСЫ
(Быль)

Встретились жены министров и жены депутатов. И давай дружка перед дружкой
хвалиться, у чьих мужей больше взятки. Жены депутатов говорят, что их мужья
на одну взятку могут мерседес купить. А жены министров говорят - виллу
могут построить. Разозлились тут жены депутатов и давай министерских жен за
волосы таскать.
Этот шум услыхали банкиры. И пришли посмотреть, кто с кем дерется. Насилу
жен успокоили и спрашивают, почему те дерутся. `Да как же нам не драться, -
отвечают депутатские жены. - Наши мужья на одну взятку могут только
мерседес купить, а ихние могут виллу построить!`
`Глупые вы глупые, - говорят банкиры, - мы всем одинаковые взятки даем.
Просто министры всё в дом приносят, а ваши мужья только половину. А на
вторую половину с проститутками гуляют. Вот кого вам надо таскать за
волосы!`



ДВА БИЗНЕСМЕНА
(Басня)

Шли два бизнесмена через болото, молодой и старый. Старый оступился с
тропки и угодил в трясину. Начал тонуть. И просит товарища: `Помоги
выбраться, дай руку`. А молодой бизнесмен отвечает: `Боюсь дать тебе руку:
ты и сам утонешь, и меня на дно утащишь. Так что давай сам спасайся -
ухватись руками покрепче за волоса и кверху тяни. Глядишь, и вытянешь`. Тут
старый бизнесмен взмолился: `Да как же я себя за волосы ухвачу, ведь я же
лысый!` Молодой и отвечает: `Ну а коль лысый да старый, так нечего и
бизнесом заниматься`.



МИНИСТР-ВОРЮГА
(Басня)

Один министр украл столько много долларов, что еле на спину взвалил. Идет
домой и кряхтит, через каждый десять метров отдыхает. А навстречу ему
народ: `Что же это такое тяжелое ты несешь, министр?` `Ваши заботы несу, уж
так тяжелы, так тяжелы!` - отвечает. Отдышался маленько и дальше говорит:
`Кабы не я, так вам самим пришлось бы эту тяжесть тащить. А так - налегке
ходите. Небось, за всю жизнь тяжелее десяти рублей ничего и не носили`.



ПАРТИЙНАЯ КАССА
(Басня)

Раз банкир захворал. И наказал сыну вести дела в банке вместо себя.
Сын пришел в банк и стал все делать неправильно. Вместо того, чтобы
копеечку к копеечке складывать и пересчитывать, начал деньги в карты
проигрывать да на проституток тратить.
Поправился отец. Смотрит, а денег в банке осталось совсем мало. Узнал, на
что их сын потратил, и начал его учить уму-разуму: `Если народ узнает, что
мы у него деньги крадем не на реформы, а на проституток да на карты, то
пожалуется лидеру оппозиции. Лидер оппозиции придет и заберет у нас банк`.
А сын свою оплошность понимать не хочет: `Так мы же вместе с лидером
оппозиции на проституток да на карты деньги тратили. Как же ему после этого
народ поверит?`
Рассердился отец да как закричит: `Народ гораздо глупее, чем ты думаешь!`



ДВА ТОВАРИЩА
(Быль)

Запряг мужик лошадь и поехал дрова рубить. Да заблудился и попал в
кремль. Глядь - президент идет. Мужик испугался и залез на дерево. А лошадь
упала и притворилась мертвой. Наклонился над ней президент, она и дышать
перестала. Тот посмотрел, повернулся и ушел на свою виллу.
Мужик слез с дерева, подошел к лошади и спрашивает: `Ну, что тебе
президент на ухо говорил?` `Он сказал: если бы я был лошадью, то смог бы
выпивать намного больше`.



СОБАЧЬЯ ДОЛЖНОСТЬ
(Басня)

Позвал президент ученого Павлова и спрашивает: как сделать так, чтобы
министры не воровали? Ученый Павлов говорит: `Как увидишь, что воруют, бей
по рукам и звони в звонок. Как сделаешь так много раз, то потом уже можно
по рукам не бить. Только позвонишь в звонок, министры сразу же бросят
воровать`.
Обрадовался президент. От Масленицы до Пасхи ходил, бил по рукам и звонил
в звонок. А с Пасхи засел у себя в кремле и стал только в звонок звонить.
Только странное дело вышло: позвонит в звонок и тут же начинает себя
правой рукой по левой бить. Такой у него условный рефлекс получился.
А у министров другой рефлекс. Услышат звонок и давай воровать, хоть
воровать и не хотели.



СКОЛЬКО МОЖНО ИМЕТЬ ЖЕН
(Быль)

У одного молодого реформатора было восемь жен. Когда люди узнавали, что у
него восемь жен, то они удивлялись и спрашивали: `А вера позволяет?`
`Позволяет`, - отвечал молодой реформатор. Когда же люди узнавали, сколько
у него вилл, `мерседесов` и сотовых телефонов, то про веру уже не
спрашивали.


Сорyright с Совам Телепорт

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ



Док. 121351
Опублик.: 17.01.02
Число обращений: 1


Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``