В Кремле объяснили стремительное вымирание россиян
ЗАПИСКИ ДОБРОГО СТОМАТОЛОГА Назад
ЗАПИСКИ ДОБРОГО СТОМАТОЛОГА

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Раvеl Еlаgin(2:5020/1526.76) (30 Арr 99 10:08) tо Аndrеy Реtrаkоv

Записки доброго стоматолога

Наверное, многие устали от такого обилия умных советов (или я себе сильно
льщу словом `умные`?). Поэтому я решил сделать главу совсем без советов, а
исключительно из случаев практики, для отдыха.
Смешных случаев из практики стоматологов так много, что они как анекдоты,
быстро забываются. Но я попробую вспомнить пару. Предупреждаю, что то, что
случилось со мной - случилось действительно, а про другие передаю со слов
коллег.
Как, например, такой. Приходит к доктору бабушка. Первые признаки
нестандартности проявились в том, что бабушка была в тапочках, а ботинки
тащила в пакете. Ну, все как всегда: Здрасте, садитесь. И тут бабулька
лезет в сумочку и тащит оттуда аккуратную пеленку. Доктор подивился, но, в
общем, одобрил стремление бабушки к чистоте и индивидуальной салфетке.
Дальше бабушка стала аккуратно пристраивать эту пеленку, но не на грудь
себе, как положено, а на подголовник кресла. Доктор насторожился, но ждал
развития событий. События развивались молниеносно: бабушка сняла тапочки,
ровно их поставила рядом, потом полезла на кресло коленями, а голову
подбородком аккуратно пристроила на подголовник, после чего сглотнула
слюну, открыла рот и замерла в ожидании. Говорят, что доктор еще несколько
дней пугал пациентов неожиданным истерическим хохотом при словах: Здрасте,
садитесь.
А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные
сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был
новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить
импортную стоматологическую установку, и решили пока отдать ее мне в
пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в
четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт
и банкой `шила` (спирт по морскому) увидел, что у матроса, прибежавшего по
какому-то поручению к мичману-фельдшеру щека закрывает якорь на погоне. А
надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к
медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам.
Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было
написано корявым почерком какую таблетку из какого ящика давать человекам,
если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял
в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном
кармане. В последствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли
я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все
знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался
два года в училище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек
не притащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там ни
хрена!!!
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман
посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из
кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что
дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря,
я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в
полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив
санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут
закончил партию в `дурака` и решил приступить к операции. Фельдшер сразу
заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать,
взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он
резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не
боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал
говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень
уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло на его
взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых
пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это
выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем
более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в
масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена
надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии
остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для
удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения
нашего великого медика.
Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная
полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина
было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут
обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля
погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной
потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с
инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым
новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что
матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда
я решил приступать собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами
для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я
сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос
жалобно спросил: `Все?` Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что
жить он еще будет и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки
невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был
элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я
не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает
модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или
портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял
половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые
были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска или долото или
штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на
элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой, и несколько
минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на
матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.
Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над
корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит
челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору
должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза,
т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда
угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы
догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что
целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил
пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки
заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным,
точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один
корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман
лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков
жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой
псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.
Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в
руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных
тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают
обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках
нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в
пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили
в институте. `Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете
больному, лично`. Я проверил . Но я забыл, что запахи нужно проверять на
расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в
банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один
труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую
банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни
вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему
лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был
наглухо задраен.
И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек
ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда
увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик
тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачках со
слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от
последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так
как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я
почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я
встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки
зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это
время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз к себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было
шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в
моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь,
что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в
больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может есть какой
ангел хранитель??!

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ



Док. 120349
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 0


Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``