|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ Аlех Sаdоvsky 2:5020/549.26 31 Jаn 00 02:09:00
Наблюдник от 28.01.00 -
Сайт `Шутник на обочине`, httр://sаdоvsky.nеwmаil.ru/
Сегодняшний выпуск посвящен паранормальному явлению. Нет, это не телекинез
и не телевизор, не пирокинез и пиротехника. Это явление называется
`Глюки`. Кстати, о глюках. Вчера я впервые в этом году почувствовал дыхание
весны. Знаете, вроде ничего не изменилось, но улыбки девчонок,
идущих настречу, чириканье пташки с заснеженной елки, солнышко - все это
было так приятно, что мне стукнуло в голову: `Весна!` Нет, это была
не весна, в голову стукнула небольшая сосулька, но ведь сосулячий падеж
начинается именно весной? Значит таки весна. (Забавную фотографию
на эту тему можно найти на httр://www.sbs.реrm.ru/оsа/реrly/007.jрg.)
Глюки
Вспомните, бывало ли у вас утром мучительное состояние самоопределения,
одно из тех, когда вечер, вопреки пословице, оказывается все-таки
значительно мудренее утра? Если это так, значит вы, скорее всего,
понимаете героев Маркеса, подписывавших предметы, так как вспомнить их
назначение было делом нелегким. Мозг, занятый борьбой с абстинентным
синдромом, с трудом воспринимает движение во внешнем мире, да и сам мир
кажется загадочным и нелогичным. Не мир, а сплошной глюк.
Особенно удивительные метаморфозы с сознанием происходят в незнакомых
квартирах. Однажды во время праздника мой организм занимался прокачкой
алкогольных напитков по двухфазному принципу ослика Иа (`входит и
выходит`). Первая фаза прошла успешно и весело, а вот на второй вышла
заминка. Вовсе не в том, что потребовался запасный выход, и даже не в том,
что я не успел добежать. С этим все было в порядке. Заминка вышла с
попыткой понять конструкцию сливного бачка. Унитаз есть, им успешно
пользуются, но бачка нет! Там, где обычно находится труба с водой, дырка
заткнута тряпкой. И я задумался - раз нет бачка, значит нет и никакой
конструкции бачка, следовательно, как ее понять? Эта формулировка ввела
меня на некоторое время в ступор. `Ага!` - Спустя полминуты подумал я. -
`Ага!` Эта прозвучавшая новая мысль казалась исполненной глубины и ведущей
меня к правильному решению, только ей капельку не хватало четкости
формулировки. Повторив про себя в третий раз `Ага!`, я понял, что мне-то
нужна конструкция не бачка, а системы очистки унитаза. Я умылся холодной
водой и попытался размышлять. Добрых инопланетян, чистящих зубной щеткой
унитаз, равно как и сказочную заколдованную уточку, отметаем, как менее
вероятную гипотезу. Может подвод воды идет под давлением снизу? Я
тщательно исследовал пол в попытках найти рычаг слива или хотя бы место
стыковки с трубой. Ничего! Может пневмосдув? Но никаких отверстий, которые
подтверждали бы догадку, я не нашел. Очистка сверхмощным насосом тоже
исключалась - я слишком хорошо знаком с аэродинамическими трубами, чтобы
не знать, какую опасность может представлять унитаз-аэродинамическая труба
в случае неожиданного срабатывания, пока вы заняты делом. Проблема вряд ли
ограничится нервным потрясением и своеобразным клизменным эффектом -
мужчины после такого казуса могут автоматически зачисляться в группу
хороших танцоров. Значит и не мощный насос, что же тогда? Мучительно
оглядываясь по сторонам, как игрок в квесты, ищущий подсказки, я обратил
внимание на наполненное водой ведро и лишь тогда догадался, что унитаз
самый обычный, а слив самый ручной.
Но если человек пьян, глюки его удивляют несильно - скорее они удивляют
окружающих. Когда же мерещится что-то, в то время как не на что, человек
переживает значительно больше.
В начале столетия один из крупных поставщиков бананов почувствовал
значительноое ухудшение сбыта. В чем дело, ведь качество продукции столь
же высокое, а бананы любят по-прежнему? Оказалось, проблема была в
размывании образа фирмы, а потому было принято решение на каждый банан
клеить этикетку с логотипом. Когда дошло дело до размещения заказа на
печать этикеток, вызвали директора полиграфической фирмы. После
предварительного обсуждения заказа речь зашла о количестве этикеток, и
когда прозвучала цифра `2 миллиарда`, полиграфист обмяк и сполз на пол. Но
заказ состоялся и все остальное было в порядке. А теперь представьте мои
эмоции, когда я вчера вижу вдруг на своей странице счетчик глюкавого
ТорList (это я сохранил реальное изображение):
[см. на httр://sаdоvsky.nеwmаil.ru/nа/27-01-00.htm -
ТорList показывает 1048575 хостов в день]
Ни коньки, ни лыжи, как тот полиграфист, откидывать я не стал, но
представьте мое разочарование, когда через пять минут увидел более
привычные 30-40 визитов в день. Хоть в суд за моральный ущерб подавай.
Не меньшее впечатление на меня произвела и прочувствованная недавно
одесская специфика. Захожу на сайт Одессика (httр://оdеssа.сlub.соm.uа/).
Читаю:
Вырезка
Сложнейшую и довольно необычную операцию успешно провел
профессор кафедры госпитальной хирургии Одесского
государственного медицинского университета Владимир Груднев.
Ему удалось ликвидировать гигантскую врожденную грыжу...
Давать сообщение об удаленной грыже под заголовком `Вырезка`... А почему
не филе или грудинка? Но читаем дальше: `Профессор вынул из грыжи печень и
кишечник, Одесские лиманы. Кефалевое хозяйство, Городской голова Григорий
Маразли, Адреса Гарина-Михайловского.` Что я могу вам сказать? Грыжа
действительно гигантская, если в нее уместились одесские лиманы и
кефалевое хозяйство, не говоря уже про какого-то городского голову. Только
как-то непонятно написано, сперва `ликвидировал грыжу`, затем `вынул из
грыжи печень и кишечник...` Так что же, г-н Груднев, было ликвидировано,
грыжа или пациент?
Но это еще мелочи по сравнению с чудесами глюков, которые можно отыскать в
каталоге `Ёпрст` (httр://www.ерrst.ru/). Первое, с чем сталкивается
наивный посетитель, это откровенной коммерциализированностью каталога.
Заплатите рубль, говорят ему, - поместим вашу ссылку в результатах
поиска выше, сто рублей - еще выше, ну а если завалялись лишние
сто баксов - ну для полных идиотов мы тоже оказываем услуги.
Так за что же такое они берут деньги? Читаем в FАQ ответ:
`Приведем вам такой пример: вы заходите на какую-либо
информационно-поисковую систему и в строке поиска набираете слово
`собака`, на что система выдает вам 150000 ссылок, половина из которых
`мертвые`, а первая ссылка представляет собой название статьи, в котором
просто содержится слово `собака`. Наверняка каждый из вас сталкивался с
подобной ситуацией. В нашей системе вы такого не найдете.`
Как вы оцениваете свое чувство юмора? Хорошо? Отлично? Сейчас проверим.
Запускаем поиск в каталоге по слову `юмор`. Сайт `УВД города Артема` - вам
смешно? А может вы хохочете, увидев в этом разделе `Стоматологический
кабинет (г. Караганда)`? Я почему-то представил заливисто смеющегося
стоматолога со сверлом бормашины в руке. Брр-р-р, ни за что не буду лечить
зубы в Караганде. Ну может слово неудачное выбрали, давайте поищем
`приколы`. Читаем: `ЗАО Биотехнотроник`, один из крупнейших поставщиков
лекарственных препаратов в Санкт-Петербурге и Северо-западном регионе. Не
завидую я питерчанам, если у них приколы выпускают фармацевтические фирмы.
Ну про пурген со снотворным и тампакс-хлопушку все знают, но чтобы целую
фирму посвятить таким штучкам? Представляю:
Только у нас:
* клизма с перцем!
* с завтрашнего дня в продаже препарат `Буридан` - `Виагра` с мочегонным;
* аэрозоль с добавлением слезоточивого газа;
* полоскание для горла `Уриночка`;
* платная капельница-автомат;
* барокамера строгого режима;
* лечебная грязь с добавлением несмывающейся краски;
* презервативы с катапультой в случае разгерметизации;
* соски для девочек в виде фаллоса и для мальчиков в виде пивной бутылки;
* антиникотиновый пастырь - ест мало, бьется больно.
Спешите, пока нас не убили благодарные пациенты!
Так что ну ее нафиг, такую Ёпрст, она что-нибудь эдакое отыщет, что
полжизни потом расхлебывать.
Какова мораль? Правильно, если глюки особенно мешают тем, кто ведет
трезвый образ жизни, значит мы искореним этот образ!
(с) 2000 Александр Садовский
Сайт `Шутник на обочине`, httр://sаdоvsky.nеwmаil.ru/ ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 117566
Опублик.: 15.01.02
Число обращений: 3
|
