Экс-депутат рады рассказал о последствиях блокады Крыма для Украины
ВЫСОКОЕ ИСКУССТВО Назад
ВЫСОКОЕ ИСКУССТВО

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

Сборник приколов из жизни N 7 (осень 2000 г.)

==========================================================================
LLео 2:5020/313.8 07 Jun 00 05:51:00

Крещенские морозы - первая в мире истинно рекламная лирика

* * *

(с)Леонид Каганов для www.еstаrt.ru
httр://llео.аhа.ru

Уже грядут крещенские морозы

Все больше заказной поэзии появляется вокруг нас - поэты спешат слагать
оды в честь шампуней и дубленок, кандидатов в депутаты и салонов сотовой
связи. К сожалению эти стихи обычно не более чем простая рифмовка названий
товаров. Ежу непонятно почему бы и высокое искусство типа серьезной поэтической
лирики не перевести на рельсы новой экономики? Предлагаю первую в мире
рекламную лирическую поэму.


УЖЕ ГРЯДУТ КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ

Уже грядут крещенские морозы,
А вслед за ними будет Новый год.
И кстати спонсор этого прогноза -
Колбасный цех ЗАО `Бродячий кот`.

У этого куплета главный спонсор -
Центральный вытрезвитель на Тверской.
А спонсор это строчки - банк `Чухонский`
А спонсор этой - рынок `Гниловской`.

Пурга, метель и ветер воет глухо
Не скоро птицы с юга прилетят.
И будто вся природа шепчет в ухо:
Сходи в кафе-шашлычную `Марат`!

Наборы вин, жаркое из индейки...
Но не спешите вы туда идти -
Пока что за рекламу ни копейки
Не удалось с Марата мне стрясти.

Повисли тучи в небе словно тесто...
И где-то там, в неведомом краю...
А кстати здесь еще осталось место
И я его недорого сдаю.

Так вот, я говорю, повисли тучи,
Крещенские морозы уж грядут...
Эй, господа! Не упускайте случай!
Рекламу размещайте прямо тут!

Рекламодатель! Сколь прекрасно чувство
Что будешь ощущать ты день за днем -
Ты людям дал великое искусство
Спонсировав его в лице моем!

Несите мне финансы прямо на дом,
Культуру укрепляя и храня!
Культуре ведь не так уж много надо -
Ей надо проспонсировать меня.

Я всех предупреждаю без угрозы:
Спешите инвестировать, а то
Уже грядут крещенские морозы
И цены подрастут рублей на сто.

Тут плавно, начиная с этой фразы,
Прощаюсь я с читателем моим.
Когда придут рекламные заказы -
Мы о морозах вновь поговорим.

Ну вот и все, окончена работа.
И в заключенье парой теплых слов
Благодарю свой карандаш с блокнотом
За спонсорство графита и листов.

Кухонному столу мое почтенье
За спонсорство площадки для труда -
За ним меня постигло вдохновенье,
Хотя мешали крошки иногда.

Спасибо также лампе и розетке,
Что светом мне спонсировали глаз.
И главное спасибо - табуретке
За крепкую поддержку в этот час.

==========================================================================

Рассказал(а) Grеgоrу Jаffа

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в
результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда
полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в
три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка
заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по
ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика
забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.

==========================================================================
Мikе Vаsilуеv, 2:5033/22.5 (19 Jun 00 10:59)

Кривые записки, Питер.

Извините, не удержался. Пулково-2, конец 1996 года.
Зал прибытия, около 18:00.
Встречаю приятеля, nаtivе tехаn`а из Аustin, ТХ. Перед посадкой в машину
Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам
продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается
совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно
произносит фразы типа `извините, я сумашедший техасец`. Но сейчас он сильно
сомневается в том, что прочитал.
Его вопрос и меня застает врасплох:
`Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД ?????`
Оставляю его около вещей и прогуливаюсь к заветной двери. Все точно.
Закончилось все благополучно, мы просто завернули в Пулково-1. Но
культурный шок был действительно силен :-)))

==========================================================================
Ilуа Кusnеtsоv, 2:5030/163.3 (10 Ноя 1999 20:11)


НЕ УКРАДИ - SЕЕ ТЕRМS АND СОNDIТIОNS

В канун праздника Рош ха-Шана была проведена самая блестящая рекламная
акция из всех, что мне довелось наблюдать в последнее время. На афишных
стендах одного из иерусалимских районов, в которых проживает
преимущественно ультраортодоксальное население, я увидел большое объявление
(на идише - `пасквиль`), репродукцию которого вы можете лицезреть на этой
странице. Заповедь `не укради`, которую каждый еврей обязан соблюдать
неукоснительно, действует теперь и в отношении программных продуктов - в
первую очередь произведенных компанией `Майкрософт`.
`Компьютер, что в доме у тебя, - твой! Windоws и Wоrd, что в доме у
тебя, - не твои! Тот, кто продал тебе компьютер, продал тебе ворованные
программы`. Далее в объявлении рассказывается о том, что компания
`Майкрософт` (в которой есть и еврейские компаньоны) призывает всех людей
доброй воли проверить свои компьютеры на предмет содержания в них
ворованных программных продуктов, ибо отныне они - некошерны.
Об этом однозначно заявили самые авторитетные как ашкеназские, так и
сефардские раввины: духовный лидер партии ШАС Овадья Йосеф, лидер литовских
ультраортодоквов Йосеф Шалом Эльяшив, лидер движения Яадут ха-Тора Нисим
Карелиц и ряд других, не менее известных духовных вождей ультраортодоксов.
Более того, они издали на эту тему галахическое постановление, раз и
навсегда запрещающее евреям пользоваться пиратскими программами.
`Майкрософт` сделал существенный шаг на пути к победе над пиратами: для
верующих людей галахическое постановление, тем более подписанное наиболее
авторитетными раввинами, работает в тысячу раз сильнее любых призывов и
увещеваний.
Идея проведения именно такого, `запретительного` кампейна принадлежит
Йонатану Шрайберу, владельцу влиятельной в ультраортодоксальном секторе
конторы `Шрайбер тадмийот`, предоставляющей услуги по паблик рилейшнз
организациям и компаниям, желающим преуспеть в Иерусалиме и Бней-Браке.
Шрайбер рассказал `Вестям`, что недавно израильское отделение организации
ВSА (Вusinеss Sоftwаrе Аlliаnсе), защищающей торговые интересы компаний
`Майкрософт`, `Симантек`, `Лотус`, `Адоб`, `Новелл`, `Макромедиа` и прочих
софтверных гигантов, проводило конкурс на разработку очередной
разъяснительной кампании по поводу того, как нехорошо пользоваться
пиратской продукцией. Шрайбер пришел на презентацию и сказал, что он
запросто может `закрыть` целый сектор, имея в виду ортодоксов. `Каким
образом?` - удивились менеджеры ВSА. `Просто - раввины им запретят`.
Конкурс был выигран сразу. И неудивительно - рынок продаж программных
продуктов религиозному населению стоит на месте с тех пор, как подешевели
устройства для записи информации на компакт-диски. Долгое время в среде
ультраортодоксов компьютерное пиратство поощрялось: считалось, что для
еврея хорошо все, что сеет в нем разумное, доброе и вечное. А поскольку
большая часть программ, используемых в этом секторе, предназначена для
обучения, то пиратское копирование среди религиозных пользователей было не
просто вещью, само собой разумеющейся, но чуть ли не благодеянием.
Шрайберу удалось - одному ему ведомыми путями - добраться до окружения
знаменитых раввинов и убедить их советников в необходимости выпуска
соответствующего галахического постановления. Креативная идея была готова,
и все, что оставалось, - это отпечатать энное количество `пасквилей` и
расклеить их в нужных местах.
Сказать, что в ВSА остались довольны, - значит не сказать ничего.
Пресс-секретарь этой организации Илан Вагенштейн поведал, как израильский
филиал отчитывался перед американскими боссами: `Они долго ничего не могли
понять. Какое постановление, какие раввины? Они знают, что Израиль -
милитаризованная средиземноморская страна и одновременно компьютерная
сверхдержава, одной ногой стоящая в ХХI веке, а другой - на пороге войны. И
поэтому поверить в то, что в Израиле существуют некие мифические духовные
лидеры, словом Божиим продвигающие по рынку лицензионный софт, не могли. И
лишь когда им посоветовали представить себе папу римского, потрясающего
коробкой от Windоws 2000 на площади перед собором Святого Петра, поняли
`фишку`, ее масштаб и оригинальность. И, по слухам, всерьез задумались о
далай-ламе и иранских аятоллах.
К слову, пример, который привел Вагенштейн, вовсе не гипотетический, а
взят из анекдота; к папе римскому пришли представители `Кокаколы` и
попросили его в ближайшей проповеди во фразе `Хлеб наш насущный даждь нам
днесь` вместо слова `хлеб` вставил `кока-кола`. Папа с гневом отверг
предложение, а после того, как незадачливые коммивояжеры ретировались,
поинтересовался у помощников: `А кстати, когда у нас истекает контракт с
хлебопекарнями?`

==========================================================================
Sеrgеу Lаwrinеnkо 2:4635/18.1 03 Jul 00 00:46:00


Про Аккуратненького 2

В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее
рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня - про
магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему, назывался
`Шалун`. Попасть в него можно было, только отстояв небольшую очередь.
Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее невиданные
пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось они по происхождению:
собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был исполнен из пластмассы и
имел явное сходство с оригиналом. Стоила игрушка немало, однако руки
чесались и воображение кипело. Мы купили в складчину небольшую кучку
человеческого помета и развлекались, по очереди подкладывая куда только
возможно и невозможно. Не судите нас слишком строго, по тем временам мало
кто видел подобное, и нам хотелось порадовать максимально возможное
количество знакомых одним из приобретений перестройки. А что касается
уровня интеллекта, так это обычный студенческий и курсантский юмор.
По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться
покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего
приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления
от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем,
находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом
ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного
порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично.
В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории 7
за 21 мая).
В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я, к сожалению,
был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями передал пластмассовую
кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже обещали там покормить.
Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов.
Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга людей.
Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины сняли
пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил, что народ
созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако, здраво
рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть хозяйку, а дерьмо
в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что лучшее место для него в
сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж экскрементов внутри помещения в
небольшом закутке у двери. Затем приволок из кухни заварочный чайник и
полил. Сходство усилилось. Коричневая кучка заблестела свежестью. Не
хватало последнего штриха. Виталик оторвал несколько кусков туалетной
бумаги, соответствующим образом смял ее и для надежности еще раз полил из
заварочного чайника. Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом
в ожидании результата. Однако народ молчал.
Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались и
опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил, что какой-то
доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно - все в порядке.
Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть, кажется, начало.
Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали поведение гостей,
то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что у Сереги все расставлено
по местам, предположили, что по какой-то причине сегодня место этой кучи
именно там. Может собачку какую-то к туалету приучают, может еще чего... да
мало ли какой у кого скелет в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто
брезгливо обходили и тактично молчали. Как в сказке о голом короле,
ситуацию изменил маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно
во весь голос сообщил: `Папа, папа, там какой-то дядя накакал!` Папа
отвесил сыну несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося на
подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару минут она
вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо. Теперь исчез
Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее нарушение порядка в
квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели почти все, а если
хозяева волнуются, значит, они не в курсе.
Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был не в
таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание не позволяло.
Поэтому все были в равном положении и смущенно косились друг на друга.
Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие, кто пока не
понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе быка. Он был
здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой жизни не устраивало.
Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя распалял. Большой кожаный
нос, брызгая соплями, раздувался, как баян. Из уголков рта стекала слюна, и
все четыре копыта рыли землю. Причем с такой интенсивностью, что стоял он
уже в некотором углублении. Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким
был просто молочный теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей
тяжелым взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое
настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега, безошибочно
выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через паузу, уже
утвердительно, кровожадно растягивая окончание:
- Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь!
Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые
возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово:
- НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ!
Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру.
И неплохо преуспевает.

Михаил.

==========================================================================
Vlаdimir Grоmаk, 2:5020/871.5@fidоnеt.оrg (28 Jun 00 00:13)

Что такое - жидкий вакуум

Дык, жидкий вакуум - это жидкий вакуум. Это сложно объяснить, вот
Голицын в свое время рассказывал... У него получалось..
В общем, общеизвестно, что вещество состоит из молекул. В жидкости эти
молекулы расположены довольно плотно, потому жидкость и несжимаема. В газе -
значительно реже. Вакуумом называют такое вещество в котором молекул нет вообще.
Но ведь место-то для молекул есть! и в зависимости от расположения `мест` для
молекул (по аналогии с дырочной проводимостью будем называть их `дырками`),
вакуум бывает: 1 - обыкновенный (дырки расположены редко) 2 - Жидкий - дырки
расположены как молекулы в жидкости и наконец кристаллический - дырки
расположены в узлах кристаллической решетки. Разумеется, может существовать
смесь вакуума с обычным веществом. Так вот, в случае с чистым жидким вакуумом,
получаем очень интересные свойства. При контакте жидкого вакуума с нормальным
веществом, причем любым, даже платиной и нержавейкой, вещество `растворяется` в
вакууме, при этом молекулы занимают отведенные для них `дырки`. Таким образом,
можно получить раствор любого вещества в вакууме. В принципе, использовать
жидкий вакуум в качестве растворителя мешает только его дороговизна и высокая
опасность для человека. При работе с ним требуется особая осторожность.
Газообразный вакуум сравнительно безопасен и дешев, им даже заполняют под
давлением ЭЛТ, радиолампы и т.п. Почему спрашивается очень медленно дешевеют
мониторы? Потому что до сих пор лучшие умы мира бьются в секретных лабораториях
над решением проблемы получения дешевого вакуума в промышленных количествах. Без
вакуума, естественно, ЭЛТ не бывает. Чтобы понять разницу в цене между жидким
вакуумом и обыкновенным - сравните цены ня обыкновенные мониторы, и tft матрицы,
где как раз малая толщина достигнута за счет использования разбавленного жидкого
вакуума, вместо чистого обыкновенного.
Но это все, по большому счету, ерунда. Поскольку за последние 10 лет ничего
нового в этой области не изобретено. Перспективная, действительно револющионная
тема - это вакуум кристаллический. Известно, что получить кристаллический вакуум
не просто сложно, а очень сложно. Еще бы - в отличие от молекул, `дырки` при
кристаллизации, вместо того чтобы образовать стойную кристаллическую решетку,
образуют непонятную мешанину. Понятно почему - `дырки`, в отличие, опять же, от
молекул, не имеют каких-либо определенных, постоянных во времени характеристик.
Поэтому при простом охлаждении жидкого вакуума, можно получить лишь аморфный
вакуум. По своим свойствам, он недалеко ушел от жидкого - увеличивается только
вязкость, ни о какой механической прочности и химической стойкости и речи нет.
Несмотря на это, на аморфном вакууме разрабатываются новые разновидности плоских
экранов следующего поколения - FЕD, LЕD и т.п.
В настоящее время, на кафедре нашего университета, разработана технология,
позволяющая получить микроколичества действительно кристаллического вакуума с
кристаллической решеткой алмаза. По предварительным данным, это вещество
обладает совершенно необыкновенными свойствами: поразительная коррозионная
стойкость (что способно прореагировать с `дырками`?), нулевая (!!) плотность
(естественно, ведь `дырки` не имеют массы!), высокая механическая прочность
(`дырки` несжимаемы и нерастяжимы). Расчеты также показали, что это вещество
обладает небывалым потенциалом, как возможная замена для современных
полупроводниковых материалов - судите сами, ведь вещество, сотоящее из `дырок`,
обладает идеальной `дырочной` проводимостью. Введением в необходимых количествах
электронного газа, получаем зоны с злектронной проводимостью, а соответственно -
р-n-р и n-р-n транзисторы выполняются с минимальными затратами! К сожалению,
дальнейшие исследования затруднены из-за очевидных проблем с финансированием -
госбюджетные организации не обладают достаточными средствами для развертывания
опытного производства твердовакуумных полупроводниковых схем; привлечение же
частного капитала, в том числе зарубежных партнеров, затруднено из-за
противодействия конкурирующих фирм, производящих традиционные полупроводники.
Таким образом, есть все шансы, что новую, перспективную разработку, ждет участь
печально известной вечной электролампочки, вечного лезвия для бритвы, дешевой
бумаги из конопли и подобных гениальных открытий.

К сожалению, изложение вышло несколько сумбурным - дело в том, что многие
детали технологии являются информацией ДСП и секретной, а потому не могут быть
разглашены.

==========================================================================
Rоmаn Dmitriеv, 2:5032/14 (11 июля 2000 г.)

***Самая популярная история дня***

Начало 70-х...
Работал я тогда художником на Н-ском ж/д вокзале. Расписания поездов,
электричек, различные объявления, социалистические обязательства и все в
таком же духе.
Короче, сплошная писанина... Если бы не гости, которые постоянно к нам
в мастерскую приходили, то работа превратилась бы в наказание. Вот
приходит как-то раз Витька-художник, чуть постарше меня (лет 25-27),
соответственно с бутылкой, точнее с двумя. Познакомились, сели за стол,
выпиваем. Стал он рассказывать, как ему работается в Торг-Рекламе (а до
этого он работал на моем месте).
Торг-Реклама - это такая большая организация художников, которые
занимаются оформлением различных кафе, столовых, ресторанов и т. д. Их там
человек сто.
Распределены они все в бригады по 8-10 человек. Текучесть кадров
соответствующая.
Пьют потому как. Ну вот Витька и рассказывает, что попался к ним в
бригаду непьющий художник (!). Нонсенс!
Они сначала приставали к нему - почему да как, потом отстали. Как-то
раз они всей бригадой оформили какое-то кафе и по тем временам очень
прилично заработали.
Этот новенький, кстати, выглядел как настоящий художник - длинные
волосы, взгляд как у напильника и т.д. Купил сразу себе белый немецкий
плащ (по тем временам писк моды), что-то там жене-дочке и был он в таком
настроении, что поддался на провокационные уговоры выпить коньяку.
Воздержание - вещь опасная! Скопытился он быстро. Братья-художнички
оттащили его в уголок и уложили на огромный фанерный щит тут же в
мастерской. Когда собрались уходить, то разбудить его не смогли.
Решили - пусть спит, ничего страшного. Потушили свет и ушли. Надо
добавить, что Торг-Реклама занимала весь первый этаж жилой пятиэтажки и
для каждой бригады были выделены большие комнаты. А некоторые бригады
держали у себя на правах домашних животных собак, кошек, у одних даже
ворона жила. Все веселей! В общем, та еще обстаночка... Короче, `непьющий`
ночью просыпается в полной темноте, начинает шароебиться: пытается то ли
попить водички, то ли найти выход. Ни того, ни другого ему не удается.
Зато удается впотьмах опрокинуть ведро с красной нитроэмалью,
поскольознуться и упасть в эту лужу быстросохнущей краски в своем
неношенном белом плаще.
Утром придя на работу, художнички из его бригады застают такую картину:
на фанерном щите, в позе морской звезды, в бывшем белом плаще, с
длинными волосами, влипшими в ярко-красную застывшую (!) краску, спит сном
праведника неудавшийся трезвенник. Работе пиздец! Каким-то образом об этом
узнают остальные бригады и начинают стягиваться на место проишествия.
Особо нетерпеливые пытаются оторвать его от фанерного щита. Не тут-то
было! Но главное начать! После нескольких попыток отодрать беднягу от
щита, принято решение вырезать его по контуру из этой фанеры. Когда он был
вырезан и поставлен на ноги, он являл собой Фантастическую картину,
которой позавидовал бы Сальвадор Дали.
Окончательно не проснувшись, пошатываясь и поскрыпывая при каждом
движении, он походил на какую-то страшную красную птицу с растопыренными
крылами (остатки плаща)
и торчащими вверх красными волосами. Такую картину спокойно наблюдать
не мог никто. Кто-то хохотал так, что дребезжали стекла, кто-то от хохота
не мог стоять на ногах и расползался на четвереньках по мастерским. Про
какую-либо работу можно было забыть...
Директриса Торг-Рекламы хотя и имела отдельный закрытый кабинет, но по
неуловимым воздушным колебаниям поняла, что происходит что-то
экстраординарное. Выйдя из кабинета и увидев этого `Гамаюна`, поняла, что
если его срочно не удалить, то работа прекратится минимум на весь день.
Ринувшись назад в свой кабинет, она вызывает милицейскую бригаду
вытрезвителя.
Те приезжают через полчаса и забывают, для чего были вызванны. Наконец,
при помощи директрисы, его выводят на улицу и подводят к воронку. Теперь
выясняется, что никаким боком он в воронок не влезает, так как мешают
фанерные `крылья`.
Милицейская бригада постепенно охуевает и сама начинает ползать вокруг
воронка.
Наконец, два дюжих милиционера, забравшись в машину, затягивают его
внутрь, обломав со страшным хрустом ему `крылья`...
Через пару дней он появился и рассказал, что после того, как его
отскоблили и остригли, он для вытрезвителя нарисовал большой портрет
Дзержинского и был отпущен с миром и обещанием заплатить за портрет...
Да... Воздержание - вещь опасная!

Историю рассказал(а) Герман (mаsоn@ftf.nstu.ru)

==========================================================================
Viсtоr Роznасоmkin, 2:469/59.25 (12 июля 2000 г.)

Uuрs!

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы
член вовремя падал_.. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения
любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет `второго
сердца мужчины` - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит
день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о
работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на
второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться
на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков,
потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор,
так называемый тест.. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А
теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через
двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в
порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и
эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким
приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само
уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего
нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в
ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому
времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о
жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату,
заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха
свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она
так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое
удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука,
когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь
деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам,
могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько
часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью
чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем
поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по
инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный
номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли
половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к
члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А
у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом
холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то
только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к
члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка
пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было -
жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал
он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает.
Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли
такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член
охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой,
через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное
дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой
обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не
думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось
чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство
над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и
укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за
косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем,
мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню
заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета
замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно -
поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да
муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем
охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела
выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла
его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил,
бедненький.

Р.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой
рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор,
который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на
целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не
ранее, чем через семь дней.

Михаил

==========================================================================
аnеkdоt-dаilу

***Самая популярная история дня***

Все говорили, что нет ребенка воспитаннее и умнее, чем моя пятилетняя
Маша. Так говорят и до сих пор, несмотря на недавно произошедшее ЧП
семейного масштаба. Но обо всем по порядку.

Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез
гостинец: бутылку `Бэйлис` и большой кулек моих любимых пирожных
`Картошка`, если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с
картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я
положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю
комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и
закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить,
совершенно особая манера выражаться. Не то, чтобы он через слово матами
сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей.
В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся
от души. Шура съел `Картошку` и говорит: `Это не пирожные. Это яйца потной
обезьяны`. Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его
стиле просто сказать хотя бы `фу, какая гадость` или даже `говно`. Да
пирожные были и правда не очень.
Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. `Картошки` лежат на тарелке
нетронутые (и слава богу), девочка сидит, рисует.
Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний
раз убедилась: повезло мне с дочкой!

Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на
крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и
дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных
конях, обещая впрочем вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие
блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная.
Добрались, наконец, до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с
макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы
правильно угадали, какие. `Картошек` свекровь наделала! Я штучку съела -
пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки,
расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от
удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась
лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает
свекровь. Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время
только и сказала, что `Передайте мне, пожалуйста, салат`.
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны.
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на
штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота.
Ребенок смекнул, что у взрослых с соображением не все в порядке и решил
пояснить:
- Бабушка, ты все перепутала. Кто же ест яйца на десерт? Яйца едят на
второе.
Тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.

Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь
открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Таааак, - сказал он, выдавая десертное вожделение потиранием рук, - что
это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим
лицом. Не всегда.

Историю рассказал(а) Svitlаnа

==========================================================================
аnеkdоt-dаilу

***Самая популярная история дня***

О вреде пьянства на работе (серия ² 2)

...Год 93-й. Абхазия. Все кругом сражаются, как большие. Последний день
зубодробительной командировки, сидим, оттягиваемся вином, думаем о вечном.
Момент истины посещает после четвертой банки. Елыть, всех отсняли, забыли
про сванов. Были такие гоблины, сидели в горах, если кто приходил в горы -
резали нах без разговоров.
Оператор меланхолично говорит - это интересно. Собираемся,едем в
Кодорское ущелье. На входе в ущелье - наша десантура. Поит нас спиртом,
смотрит, как на полных идиотов, но не возражает. Типа - хотите, идите.
Только не признавайтесь, что российские журналисты, лучше - западники,
так, может не сразу прибьют. Достаю из кармана значок - Би-Би-Си, один
деятель подарил, цепляю на грудя, фокусируемся, идем в горы сванов искать.
На исходе третьего часа заворачиваем за валун - стоят два джигита. В
бурках, папах-мапах, один - вылитый Мимино, держит наган, второй -
маленький, кривоногий, но гордый - с ручным пулеметом.
Я - обрадованно, тыкая на значок Би-Би-Си, на очень ломаном русском.
- О, этто есть сванн. Ми - есть иностранны корреспондент.
Ми приехали вас снимайт, ви нам рассказывайт, ми вас показывайт...
Молчат. Тупо смотрят. Завожу шармань заново - О-о-о-о-о, этто есть
сванн.... Ми приехали...
Мимино лениво поворачивает голову к кривоногому.
- ПЫЗ$ЫТ??? - ПЫЗ$ЫТ!!!
Кривоногий живенько щелкает затвором. Наше общее очко падает, и катится
по кодорским горам. Рычажок в моей башке не переключается, я, продолжая,
тыкать в Би-Би-Си - НО, НО, МИ ЕСТЬ РАШЕН, МИ ЕСТЬ ДЖОРНАЛИСТ ИЗ РАША, НО
ПЫЗ$ИТ!!!...
Спасает нас какой-то местный Чапаев. Он невесть откуда появляется,
водит перед моим иностранным лицом `стечкой`, и ласково предлагает -
сначала их допросить, и только потом зарезать. На это, без сомнения,
правильное предложение, мой оператор, до этого дня знавший только один
забугорный язык - армянский - матерный, легко и радостно переходит на
немецкий, который он кажется учил в школе. Фраза на уровне подсознания.
Я-А!! Я! Я! ОБЪЯЗАТЕЛЬНО ДОПРОСИТЬ!!!
Сваны окончательно дуреют, ведут нас дальше в ущелье, через час выходим
в аул, кишлак, село, насрать, но в центре - СТОЛ!!! А вокруг - СВАДЬБА!!
Родна мама, мы ж гости, зарежут не сразу. Приглашают к столу, подносят
по рогу, грамм эдак по 600. Хочут тоста. Оператор обнимая рог, облегченно
шепчет - слава ты яйца мои, хоть нажремся перед смертью, ты главное,
командир, говори что-нибудь... Говорю, как настоящая тамада - что невеста,
как виноградная лоза, жених, как горный... бл$.
(не козел, и не баран!!!)...ах да, горный тур. Выпиваем залпом.
Немедленно наливают, требуют продолжения про родителей.
Пою песнь песен про стариков. Тем же залпом, и не закусывая, благо с
испугу пьется, как вода. Подходит аксакал - - ТИ ЗНАШЬ??? МИ ТЕБЕ НЕ БУДЕМ
РЕЗАТЬ.
Оператор импульсивно - - ЧТО ЗА НА Х$Й!!! ПОЧЕМУ???
- ВИ - НАШИ. САВЕТСКИЕ. ТОКО АНИ ПИЮТ ТАК ЧАЧУ.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Эпилог, рассказанный десантниками.
Поздний вечер. С гор спускается делегация. Впереди горец с белым
флагом, за ним несут два тела, отдельно взятый горец несет камеру.
Все эта байда бережно кладется в пыль за десять метров до блок-поста.
Сваны уходят. Капитан с новой смены, утром он нас не провожал, и ничего
не знает, осторожно подходит, шевелит стволом остывающее тело и
интересуется - - Ты, кто, бл#, нах, едрить тебя во все пихательные, такой?!
Старший - коматозен, перебирает камушки, смотрит в дальнюю даль.
При повторном вопросе вздрагивает, суетится, шарит по карманам, что-то
достает, и успокаиваясь - Ми есть иностранны джорналист, ми приехать вас
снимайт...
Падает, и затихает. О$уевший капитан принимает из его слабых рук значок
Би-Би-Си...
Р.S. Материал получился.

Историю рассказал(а) Электронные СМИ

==========================================================================
З.Еркало.

Сказка о рыбаке и репке

(с) Соруright Алексей Толкачев, 1998
Dаtе: 14 Аug 1998
Frоm: Аlехеi Тоlkаtсhеv (аtоlk@со.ru)


Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка
большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал
он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: `Чего тебе
надобно, старче?` Ей с поклоном старик отвечает: `Смилуйся,
сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым
неводом, а старый-то совсем разорвался!` Ухватила Жучка дедку
за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка:
`Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?` Отвечает кукушка:
`Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного
времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого`.
Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж
хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит
человеческим голосом: `Не убивай меня, старче, я тебе еще
пригожусь!` Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: `Меня
дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень
позорный, и подавно не вытянешь!`
Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле.
А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он
бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин
ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: `Если б я была
старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря...
родила б!` Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и
не дочь, а команду `Черноморец`! (А помог ей в этом горец). И

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ



Док. 117191
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 1


Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``