В Кремле объяснили стремительное вымирание россиян
В ЭЛЕКТРИЧКЕ Назад
В ЭЛЕКТРИЧКЕ

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

DJ НаВВiSh, 2:5020/400 (28 Jul 00 17:09)
`DJ НаВВiSh`

Как можно поприкалываться в лагере, или в поезде.


Да, да, да. На дачах тоже реально делать рулезные заподлянки. И сотворить
их можно не только на самих дачах, а даже уже по дороге на эту цвета
детской неожиданности дачу :). Так что если родители тащут копать, то выжми
из этой поездки максимум.
Само собой желательно прихватить с собой дружка Петю, сам понимаешь, что
сразу с Машей и Дашей знакомиться одному напряжно :), ну дык, разговор не
об этом. Поездка на клубничные поля, как правило, начинается с вокзала.
Если же ты обычно ездишь на машине, то придётся отказаться. Бензин нынче
дорогой :), а приколов в электричке без тебя не будет. В поездку главное
одеться полегче и не брать лишнего, а шашлык погрузить на папину машину и
пусть будет твоим призом симпатий по приезду на дачу :). Вот ты уже на
какой-нибудь платформе, солнышко в небе, девчонки соблазнительные ползают
:). Электричку выбирай, где народу побольше, в пустой скучно и неинтересно
:). Ну а дальше ищи самую красивую и с формами, в толпе же толкаются и надо
будет куда-то амартизировать :). Первый прикол - это стоп-кран. Никогда не
дёргал? Ну что ж ты так, дёрни что ли :). Штука, которая позволяет дверки
попридержать, но в толпе не сразу заметят, что кто-то тыркнул стоп-кран,
может машинист что-то поорёт :), короче дёрни и посмотри, что будёт.
Допустим стоп-кран они освоили и кое-как тронулись, едем дальше. Вглядись в
эти напряжённые и натруженные лица :), вспомни что-нибудь смешное и просто
посмейся, при этом выбери жертву, на котороую при этом будешь коситься.
Первые несколько секунд будут смотреть на тебя и думать что-то нехорошее о
тебе :), но когда словят твои взгляды на кого-то, то и все взгляды
переметнутся туда, вот тогда-то заёрзает твоя жертва :). Прикинь, как бы ты
себя чувствовал, если бы на тебя смотрел весь вагон, а какой-то придурок
ещё над тобой и посыхал бы :). Ну да ладно, поржали и едем дальше :).
Посмотри в окошко, говорят, там иногда олени пробегают. Ну и что, что врут,
а ты подыграй. Вскрикни полупискляво, мол олень и для убедительности
запрыгни на кого-нибудь от шока, тыча пальцем в окно :). Сто пудово
наколятся все до одного. А вот ещё убойная заподлянка. Порыскай взглядом
вокруг, немного порыскай и растерянно на весь вагон спроси, не видел ли
кто-нибудь твои 500 рублей, которые ты случайно обронил. Вот тут уже
разыскают все, не столько, чтобы помочь тебе, а сколько найти 500 рублей
:). Кстати после этого можно слинять и покурить, наблюдая за поисковыми
группами :). Ладно, не плакай, Петя, сейчас ещё что-нибудь придумаем.
Подойди к одной из лавок, медленно возьмись за неё и резко оддёрни руку с
воплем, что она же окрашена. Чем молниеноснее сделаешь, тем быстрее вскочат
все сидящие на ней :). Потом садись под (на место) очаровательную блондинку
со словами, да вы садитесь, я пошутил :). Ну а больше всего мне нравится
накалывать контролёров, при этом я покупаю билет на электричку. Идут они
короче, проверяют эту шнягу. Очередь доходит до меня. Первым делом я прошу
показать их документы, что почему-то ну никто никогда не спрашивает, хотя
это вполне нормально. Контролёр показывает мне какую-то фигню в виде
удостоверения, но мне этого мало и я, тыкая пальцем куда-нибудь в
документе, спрашиваю, мол а это что значит и вообще сколько печатей должно
быть, а не ксерокопия ли это. Продолжать можно долго, пока контролёр не
начнёт писать кипятком :). При этом не обязательно приватно напирать, можно
поговорить с вагоном, сказав, что мол посмотрите люди добрые, сейчас
проверим дядю :). Дяде становится неуютно, да и спешит он обычно :). Если
он всё-таки выдержал шоу и всё ещё требует билет, начинаешь медленно, очень
медленно :) рыскать по своим карманам, можешь и в ширинке посмотреть :).
Самое эффектное - заглянуть в карман контролёру %). Короче когда он просто
позеленеет и получит удовлетворение, меленно достань билетик и наблюдай,
как он достигнет оргазма :). А эти надоедливые продавцы, тоже доастают
ведь, что-то продают по жизни. Ну и пользуйся на здоровье, атракцион и
нахаляву :). Чего, бабуль, там продаём? Маечку? Отлично, давай сюда, сейчас
померяем :). Померяли, давай другую и т.п. А стоит сколько? Сколько?! Да ты
что, бабуль, я только даром беру :). Вали короче, вон дедушка идёт с
шортиками, сейчас будем их мерить :). Ах батарейки, ну тогда дедушка попал,
сейчас он мне выложит все 122 варианта их применения :). Супер-клей? Ну тут
коронный вопрос - понюхать можно или а на сколько его хватает, если нюхать
с пакетом :). Покатались и хватит - твоя станция. Со словами поезд дальше
не пойдёт и отцепляем третий вагон :) выкатывайся наружу. Помахай тётям и
дядям ручкой, бережно заклеив двери снаружи чем-нибудь ядрёным :). Дорога
позади, уже на даче, птички поют. Чего-то не хватает - громкой музыки.
Вытаскивай свои запылённые, стыбренные с максидрома, колонки и начинай
зажигать :). Чем мощнее колонки тем проще с приходящими жаловаться - их
просто сносит волной :). А вот все местные девчонки пусть заходят сзади и
через самый строгий отбор. Музыка это весело, но надо что-то творить и для
души. Поджигать лес не катит, осушать озеро сложно технически :). А вот
взять бумажку, ручку и написать объяву под силу каждому. Берём и пишем
что-нибудь в духе: на таком-то участке сеодня во столько-то раздача лишнего
урожая клубники на халяву, так как уже пихать некуда :). Чего именно
раздача не столь важно, главное что на халяву :). Но и перебарщивать не
стоит, написав, что раздают ананасы. Объяву обычно вешают на отведённую
доску или на колодец, который чаще всего посещаем на дачах без водопровода.
Ну а в назначенное время топай на указанный тобой участок и требуй
клубнику, ссылаясь на объяву :). А если объяву повесить в близлежащей
деревне... а там простые парни и всему верят, подъедут и без клубники не
уйдут :). Жарко, все ломятся купаться в любую мокрую лужу. Топаем на прудик
местный и занимаем оборону :). Первое, что можно сотворить, поставить
объяву, что пираньи плавают или пиявок больше, чем рыбы. Но не так
эффективно и задевает только очень ранимых, которые обычно и без этих объяв
сидят дома. А вот заняться глубоководным плаванием стоит. Подплываешь к
какой-нибудь девчонке под водой и хвать за ногу - береги конечности :), а
то может и очень больно лягнуть с дуру. Но вылетит из воды пулей. А ты и
там подсуетись, припрячь одежду. Выскочит, опа, а одежды нет. И одна
записка: неуловимые мстители :). Ещё одна любимая шутка - слепить
бооооольшой замок из песка и глины. Зачем? Ну каждый наровит потом разнести
это здание с ноги. А в серединке сюрприз - большой такой кирпич :).
Частенько на берегу пруда, озера или речки бывает сооружение типа пристань.
И любят всякие на краю что-нибудь творить: стоять, сидеть, ходить, стирать,
бычков ловить. Натри край мылом и наблюдай - маппет-шоу на природе :).
Натворил тут дел, топай обратно. Более напряжное, но супер шокирующее - это
перекрасить по быстрому соседский забор. Они потом долго будут думать, у
них ли крыша едет или забор линяет :). Можно пойти дальше и покрасить
соседскую тявку :). Зелёная тявка смотрится более эффектно, а главное в
траве незаметно шмыгает. Кстати зелёные ёжики в лесу тоже неплохо смотрятся
:). Или же просто берёшь пару ведер и дуешь по дачам, как сумасшедший,
крича на ходу типа, что продают сметану и типа скоро закончат. Сначала все
будут тупо пялиться на твои ведра и думать, нахрен тебе стока сметаны, а
потом сами побегут за тобой с криками, где сметану продают :). Сам
понимаешь, психология и всё такое. А ещё можно накупить грибов каких-нибудь
экзотических или фруктов, например, бананов и с ними в лукошке идти из
лесу, как будто насобирал и тащишь готовить. Но что-то я плавно перешёл на
приколы, вернёмся к западлянкам. Короче прёшь на соседскую грядку, тыришь
всю картошку и цивильно сажаешь морковку :). Соседи потом опешат и будут
молиться на НЛО и прочую нечисть. Ну а можно и жестоко приколоться, посадив
заместо той же картошки грядки вилками или ложками :). Проходя мимо
соседских котеджей, обязательно подкинь десяток проткнутых яичек под
фундамент - вонять будет, как на помойке :). Ну а если удастся достать
много валерьянки, то просто пропитай кусочки ваты и покидай по соседским
грядкам - будет кошачье шоу, при этом всю растительность затопчут и снесут.
А если подобное делать регулярно, то кошки будут приходить тоже регулярно
:). Более продолжительного эффекта можно добиться, накидав не ваты,
пропитанной валерьянкой, а валерьяны - есть такая травка, из котрой и
добывают валерьянку. Когда соседи начнут пинать кошек ногами, не теряй
времени и швыряй им куда-нибудь в постройки дымовую шашку с красным дымом.
Если уж сами не обстремаются, что что-то горит, то остальные соседи точно и
прибегут забрасывать песком и водой :). А пока все бегают и таскают песок,
спокойно топай к общественному колодцу и сыпь лошадиную дозу слабительного.
Когда всё поутихнет, садоводы-любители спокойно наберут водички, приготовят
ням-ням и... А в это время достань побольше гвоздей и молоток, забей всем
туалетные двери и повесь таблички - рвать при нужде на себя, если не
поддаётся - рвать сильнее :))). Ну а на сладкое можно подложить взрывпакет
в сортир, желательно с дистанционным управлением, чтобы подпустить поближе
:). А чтобы пресечь всяческое отступление, на дороге осторожно положи
грабли и замаскируй травкой. И вообще больше неординарности. Топаешь по
участкам и видишь табличку злая собака? Ну так напиши вместо злая собака
очень-очень добрая собака - заходите! Или вовсе напиши злой ёжик :). А как
смачно повесить на чью-нибудь калитку объяву, что мол у нас вы можете
купить редкостное дерьмо для ваших грядок :). Кстати о сортире, туда не
только взрывпакет можно засунуть, но и улей диких пчёл, вопль должен быть
слышен километров на пятьдесят :). Или же просто добавь дрожжи - весь
участок будет в дерьме, однозначно. А мостиков в районе нет? Подпили его
осторожненько, главное чтобы ветром не сдуло раньше времени :). А если
соседи суеверные бабки, нахлобучь на их избушку черепок какой-нибудь.
Поглумиться ещё можно, облив соседскую растительность буро-белым раствором.
Будет выглядеть как зараза и соседи начнут активно лечить своё хозяйство. А
чучело ни у кого нет? Сними нафиг и подвесь за уши мышку :). Не знаю как
насчёт испуганных ворон, а соседи могут обстрематься :). И вообще пора
делом заняться, бери лопатку и вперёд. Делай кругом подкопы и маскируй. В
оин дерьма насыпь, в другой муравейник запузырь, в ещё один улей зафигачь.
Фантазируй, одним словом. Но всё же не забывай, что соседи тоже люди :).

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ



Док. 115696
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 13


Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``