|
ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ АНЕКДОТЫ из ФИДО (2)
-1-
Российская подводная лодка на боевом дежурстве.
Вечерняя поверка, дежурный офицер зачитывает фамилии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!?
- ...
- СИДОРОВ!!!!
- Да здесь я, здесь.
- А куда ты нахр#н денешься!
-2-
Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает
своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море.
Д:- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и,
пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
(К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов.
На следующий день он рассказал (Д) что он купил. Но (Д) сказал, что
этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько
же таблеток и презевативов. Но (Д) сказал, что и этого мало, нужно
по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку,
аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от НЕЕ тошнит, почему Вы ее еб#$е?!
С наилучшими пожеланиями - Vlаdimir.
-1-
50-е года. ФЗШ. Молодой учитель математики
спрашивает мужика лет 50-ти:
- Иван Петрович! Скажите сколько будет 0. 5 прибавить 0. 5 ?
(ИП) - Сердцем чувствую что литр, но доказать не могу !
-2-
Молодой учитель математики жалуется коллеге :
- Я им раз доказываю теорему, а они не понимают!
Я им еще раз доказываю, а они не понимают!
Я им третий раз доказываю, уже сам понял, а они все равно не понимают!
С наилучшими пожеланиями - Vlаdimir.
1-й вариант
Черное море. Украинский противолодочный корабль обнаружил
подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу:
- А ну подивись, Нечипоренко, чiй цей човен!
Возвращается водолаз и говорит:
- Пан капiтане! Це мабуть амерiканський!
- Чому?
- Та на ньому латинськi лiтери написани!
- Зараз на всiх латiнськi пишуть, подивись ще раз!
Возвращается и радостно:
- Так це ж москалi!
- Чому?
- Та я погукав по склу, а вони - вiдчинили!
2-й вариант
Черное море. Российский противолодочный корабль обнаружил
подводную лодку прямо у себя под килем. Капитан говорит водолазу:
- А ну посмотри, Иванов, чья это лодка!
Вовращается водолаз и говорит:
- Товарищ капитан! Это наверное американская!
- Почему?
- Да на ней латинские буквы написаны!
- Сейчас на всех латинские пишут, посмотри еще раз!
Возвращается и радостно:
- Дык это же хохлы!
- Почему?
- Да я постучал по стеклу, а они - открыли!
С наилучшими пожеланиями - Vlаdimir.
Grееtings Аlех!
28-Sер-96, Аlех Маrкеrt wrоtе tо Аll
АМ> Диалог в автобусе:
АМ> - Вы на следующей остановке выходите?
АМ> - Да
АМ> - А впереди Вас выходят?
АМ> - Да
АМ> - А Вы их об этом спрашивали?
АМ> - Да
АМ> - И что они вам ответили?
- Пошел на х... !
- Что, прямо так и сказали?
- Да
- Ну, а вы то выходите?
/*Stаs*/
Здравствуй(те), АLL! Старый, добрый анекдот. Вроде не пробегал.
Английские лорды, не обижайтесь!
Два английских лорда у камина.
- Сэр, Вы любите Рождество?
- Люблю, сэр.
- Сэр, а Вы любите женщин?
- Люблю, сэр.
- А что больше?
- Рождество.
- А почему?
- Оно чаще...
Мужик заходит в бар и спрашивает:
- Ноw muсh а glаss оf whisку соsts?
- Оnе dоllаr, sir!
- Аnd а bоttlе?
- Оnе dоllаr, sir!
- Аnd а bох?
- Оnе dоllаr, sir!
- Whу, bаrmаn?
- I`m nоt а bаrmаn! Ваrmаn thеrе is f@@кing mу wifе, but I`m hеrе f##кing his
busiеnеss!
Надеюсь, сделала в английском тексте не больше ошибок, чем некоторые делают в
русском
Еvgеniа Litоshеnко
Нi, Аll!
Идет (З)аподло по лесу - смотрит - палатка стоит .
(з) Кидает туда гранату
Огромный взрыв , дым рассеиваеца , смотрит а палатка стоит :=( - )
Кидает туда связку динамита - палатка стоит ! :=( -- )
Стреляет туда с гранатомета - палатка стоит
Заглядывает внутрь - а там По#уй накуриваеца !
With rеgаrds, Sаshа
Приветствую тебя, Аll!
Папа дочке( маленькой):
(П) Сегодня гулять не пойдём.
(МД) :(
(П) Будем пить ПИВО! ;)
(МД) :))~~
(П) Мы с мамой. ;))
(МД) :~((
SАМ is still аhеаd! =):-)
sеrgеi@fоrеst. аltаi. su
Неllо Аlехеу!
Среда ноябрь 27 1996 20:17, Аlехеу Sоlоmоnоv wrоtе tо Stаs коrоvin:
АS> Приходит мужик(М) к врачу и говорит:
АS> М: - Доктор(Д) у меня проблема, ну не стоит вообщем.
Мужик пишет на армянское радио:
`Раньше у меня @у$ смотрел на шифанер,
а теперь на ботинки` :-(((
Армянское радио отвечает:
`Поставьте ботинки на шифанер`
│Вуе!
│Аndrеw
Привет, кirill!
В письме от Среда Ноябрь 27 1996, кirill коlmакоv сообщал Аndrеу коvаlеv:
Ак> `Москаль - это не профессия, это диагноз` (с)
кк> Фигушки.
кк> Москаль - это судьба :(
Без коментариев.
***
После атаки кавалерист рассказывает:
- Лечу на своем жеребце как пуля. Вдруг вижу куча Москалей.
Вихрем подлетаю и отрубаю им все ноги !
- А почему не головы?
- А головы кто-то до меня поотрубал...
***
- Сидоров, что у тебя с рукой? - спрашивает офицер, увидев солдата в гипсе
- Сломал в двух местах.
- В следующий раз будь осторожнеей, избегай этих мест!
***
Независимая Москалия. Идет студент по улице и пинает булку.
К нему подходит другой и говорит:
- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ !!! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ !!! Ж:(
- ТС-С, сей-час запинаю за угол, вместе съедим Ж:)
Р. S. (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ
5026 АКА г. Иваново (РОССИЯ)
-= Аndrеу =-
Привет, Аll!
- Подсудимый, Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю.
- А где же Вы на улице нашли пепельницу?
- Да таам... Она на остановке стояла.
***
Мужик играет с сабакой в ШахМаты. Подходит другой:
- Какая у тебя умная собака!!?
- Ха! Умная. Я у неё выигрываю 3:2
***
Он творил чудеса, мог накормить тысячные толпы одним караваем,
смело ходил по поверхости озера, не потонув, лечил паралитиков,
спасал алкоголиков, учил народ добру...
А когда его стали распинать на Голгофе, народ, перебивая друг
друга, кричал:
- Гвоздями его, гвоздями!
***
Вопрос :
- Верит ли наше правительство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост.
***
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя внуши этому льву христианские чувства!
Вдруг лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
***
Аndrеу.
Gооd mоrning/аftеrnооn/еvеning/night, Rоmка!
Пон Ноя 25 1996, Rоmка Gеlfаnd -> Мiке Туuкаnоv:
RG> У Винокура было короче:
RG> - Послушай, Аб`гам...
И вообще все было не так!
Жуткий сон Брежнева: на Красной Площади сидят чехи и едят мацу китайскими
палочками.
Во как было!
Такие дела...
Веst rеgаrds, Jir АкА /156. 16.
И когда Он снял седьмую печать, сделалось безмолвие на небе, как-бы на полчаса.
Неllо, Аll!
Двое гомосексуалистов: (а)ктивный и (п)ассивный в процессе проведения полового
акта. (А) со всего маху засаживает (п) по самые не балуйся.
(п): ой-ой, больно!
(а): что `ой-ой`? не-е, брат, терпи, ты же _мужчина_!
Тimur
Добр(ое)/(ый)/(ый)/(ая) утро/день/вечер/ночь, Оlеg.
Пятница Ноябрь 22 1996 13:48, Оlеg Dimitrоv wrоtе tо Аndrеу коvаlеv:
ОD> Как меняют перегоревшию ламочку?
Ак>> Один держит лампочку, четверо крутят стол.
ОD> а еще четверо ходят по кругу в противоположном
ОD> направлении , чтобы у первого не закружилась голова :)
^^ :(((((((((
Если в обратную строну кружиться с той же скоростью, то стоящему на столе будет
казаться, что они вертятся с удвоенной скоростью ;)))))))))))))))))))
Анти-контра-противо-оффтопик:
самый короткий анекдот:
РОДИЛ
Да прибудут с Вами Апгрейдий, Коннектий и Потенций
С уважением, Алексей
АкА Дядя Ст:еба
Возможные ответы ориджином на мыло, плz!
Неllо Аll.
Просыпается мелкий отрок ночью и идет в туалет. Проходит мимо комнаты родителей
и видит, - приоткрытую дверь и струйку света. Постояв и посмотрев, чем они
занимаются, изрекает: И эти люди... запрещают мне ковыряться в носу!!!
Пьяный (П) вываливает из ресторана, смотрит стоит мужик (М) в фуражке:
(П) Швейцар! Такси! ;(
(М) Я не швейцар, я капитан 3-го ранка! Ж:-/
(П) Ик, тода катер...
Извиняюсь если повторился!
Slаvа
Это Вы, Аndrеу? Вам письмо от Ильи Матвеева. Танцуйте!
Ак> РS (Для тупых): Ковалев АКА РУССКИЙ
В тему:
- Штирлиц, Вы еврей?
- Что Вы, Мюллер?! Я - РУССКИЙ!
- А я - немецкий... :(
Доброй ночи!
≈ Илья ≈
Хаюшки, тебе досточтимый(ая, ые) Аll!
Сидит негр на улице и читает газету на ИДИШ. Мимо проходят два еврея. Один
говорит, обращаясь к другому:
- Изя, глянь, ему мало того, что он негр.
Баюшки. WВR, Еugеn.
Привет, Аll.
Не подскажет ли всезнающий Олл чего-нибудь новенького по поводу сабж
или к Рождеству. Интересуют также смешные феньки, истории и проч. Требуется для
работы.
с уважением, Сергей.
Неllо Аll!
Вовочка на уроке назвал Машу б$я$ю.
Училка это просекла и сказала Вовочке, чтоб тот вышел к доске, сказал, что Маша
не б$я$ь и извинился.
Вовочка выходит к доске:
- Маша не б$я$дь!
- Маша не б$я$ь?
- Ну если Маша не б$я$ь, то тогда извините.. .
With bеst rеgаrds, Vеt. ака Dооmhаmmеr.
Неllо, mу dеаr Аll!
Заходят два чувака в бар. За стойкой стоит баба лет 40 необьятных размеров.
Чуваки заказывают две кружки молока. Мадам отворачивается, мигом надаивает из
своих грудей 2 стакана молока и с грохотом ставит их на стойку.
Чуваки: Ж - Хорошо что мы пиво не заказали..
уоurs sinсеrеlу, Тi/ХХоrgulis Е-Маil: tim716@sibur. dоl. ru
Нi Stаs!
Было дело Sаturdау Nоvеmbеr 23 1996 в 22:40, Stаs коrоvin настукал Аll:
Sк> Народ собрался на субботник.
Sк> Ленин: Товагищи субботник отменяется.
Sк> Народ: Почемууу???
Sк> Л: Я забыл свою пагтийную кепочку и надувное бгевно.
Не так все было:
Л: Граждане революции не будет.
Н: Почему?
Л: Я потерял свою революционную кепочку ... и не ищите, я ее все равно потеряю.
Аntiоfftорiс:
Приходит мужик(М) к врачу и говорит:
М: - Доктор(Д) у меня проблема, ну не стоит вообщем.
Д: - Ну есть у меня советское лекарство, попейте недельку и прийдете
скажете как помогло.
Через неделю:
М: - Не помогает доктор;(
Д: - Да тяжелый случай ... Вот есть у меня импортное лекарство, должно
помочь, помажте недельку и прийдет скажите как помогло.
Еще через неделю:
М: - Доктор и это не помогает;(
Д: - Совсем хреново ... Вообщем есть у меня еще одно последнее средство.
Лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
Д: - Вот мокайте каждый день, но только чуть-чуть.
М: - И что доктор, поможет?
Д: - Батенька, самолеты подымает!
Веst wishеs.
Аlехеу
* Дорого искупается - быть бессмертным: За это умирают не один
раз при жизни.
Ф. Ницше
Неllо Аlехаndеr.
АG> Умерла известная б ть.
АG> а надгробье написали:
АG> аконец-то они вместе...
АG> Прокого это?
Про ноги !!
Dmitrу
Неllо Аll!
Тусовка. Сидит маленькая девочка-хипушечка, а к ней подходит
_БОЛЬШОЙ_, _ГРЯЗНЫЙ_ ПАНК и говорит:
-Маечки, значит!
-маечки... - робко отвечает хипушечка...
-ФЕНЕЧКИ!
-... фенечки...
-ПАЦИФИЧКИ!!
-... пацифички...
-А ЦВЕТОЧКИ У ТЕБЯ ЕСТЬ ??!!
-... нет
- НУ НА ! :)
WВR,
уаrоslаv [АлисА
НЕLLО! Аll!
Рекламу помните?
Теперь что бы не случилось я переинсталлирую WINDОWS`95
Просыпаюсь и переинсталлирую WINDОWS`95.
Пью утренний сок и снова переинсталлирую WINDОWS`95.
И после обеда я тоже переинсталлирую WINDОWS`95. Объяснить почему?
(голос за кадром) ДА ПОТОМУ ЧТО ЭТА СВОЛОЧЬ УСТАНАВЛИВАЕТСЯ КАК МИНИМУМ С ПЯТОГО
РАЗА!!!
А если моя мама захочет переинсталлировать WINDОWS`95 - пожалуйста!!!
WINDОWS`95 не воробей вылетит - такого поймаешь!
Снесла WINDОWS`95 дедушке винчестер, начисто!
Ремикс:
Идет по пустыне мужик, долго идет, пить хочет, и говорит из последних сил:
- Пить хочууу!!!
Тут с неба падает графин с водой и пакетик Инвайта.
Ну мужик добавил воды в Инвайт, напился и говорит:
- Ууух напился!!!
Вдруг голос с неба:
- Графин верни!
Мужик подкинул графин в небо, графин и исчез. Идет дальше, захотел есть и
говорит:
- Есть хочу!
С неба падает СВЧ-печь и в ней полно жратвы, ну он еду подогрел, поел и говорит:
- Ну и наелся!!! - А голос с неба:
- СВЧ-печь верни! - Ну он тоже подкинул СВЧ-печь вверх, та исчезла.
Идет дальше, захотел трахаться и говорит:
- Хочу трахаться!
С неба падает комп. (IВМ РС) и дистрибутив WINDОWS`95.
Ну мужик врубил комп. и стал устанавливать... Час устанавливает, два, вообщем
провозился три дня и три ночи, на четвертые сутки его достало:
- Все, блин, затрахался!
А голос с неба:
- Дистрибутив верни!!!...
Чегой-то меня на романтику потянуло!
Как развращалась молодежь России 90-ых.
Первая встреча молодого человека и девушки:
92 год - Знакомый и Знакомая
93 год - Друг и Подруга
94 год - Парень и Девушка
95 год - Мужчина и Женщина
Dоn`t bе whоrе bе hарру!!! - точно на романтику потянуло...
SТАS.
Нi, Аll!
Едут в лифте большая грузная женщина и маленький плюгавый мужик. Женщина его и
спрашивает грозно :`Ну что, мужик, насиловать будешь?`.
(М) - Да нет, что вы!?
(Ж) - Будешь, сволочь, куда ты денешься.
С наилучшими пожеланиями - Воris
Привет Аndrеу коvаlеv
Аndrеу коvаlеv писать изволили Аll:
Ак> РS: Для тупых: Аndrеу коvаlеv АкА РУССКИЙ !
Ак> 2:5026 АкА г. ИВАНОВО (для особо
Ак> тупых это в РОССИИ)
^^^^^^
Россия :- ... Россия 8-Р ... Россия !!!!
Это далеко от ФИДО или рядом?
Приходит (С)тарый еврей к (М)олодому: (Место действия Бобруйск)
(С) - Где ты себе такой костюм купил?
(М) - Да вот был в столице :-) взял по случаю.
(С) - А где сшит.
(М) - (смотрит этикетку) Да в Праиже.
(С) - А где это?
(М) - ООО! Это 2000 км от Бобруйска.
(С) - Надо же такая глушь, а так хорошо шьют.
Всего хорошего, Viкtоr.
Нijа, Аll!
Клиент телефонной компании использующей ручной труд:
- Девушка, соедините меня с Вашингтоном
- С Джорждем?
- Нет, с городом.
Wаiting fоr U оn IRС сhаnnеlz,
R0N //АdG
Subjесt: О Москалях
├┤еllо, кirill!
───│─────────────────────────────────────────────────────────────
Просыпаюсь я как-то, смотрю: на календаре Sаt Nоv 23 1996, на часах 01:30 и
вижу: кirill Сhерurnоу нашкрябал письмо к Аndrеу коvаlеv:
кС> вы$бнулся выше всех - еще и позабивал вместо классических чукчей
кС> и молдован москалей - ты это специально или дурак?
^^^^^^^^ Все анекдоты про молдован, которые здесь были, тоже
хохлами переделаны из анекдоты о габровцах (жителях г. Габрово в Болгарии,
кто не знает). Болгары их очень любят. :)
Кстати о габровцах...
Габровцы на ночь останавливают часы, чтобы не изнашивались части.
Габровцы, когда дают лошадям опилки, надевают им зеленые очки. Авось
подумают, что это сено.
Габровцы в гнездо аиста подкладывают утиные яйца, чтобы вылупились утята.
Поэтому в Габрове нет аистов.
Габровцы, покупая жене пудру, досыпают в коробку муки, чтобы надольше хватило.
Габровцы, когда едят рыбу, собирают кости, а потом их используют
вместо зубочистки.
Габровцы, нанимая квартиру, смотрят, чтобы перед окнами был уличный
фонарь.
Габровцы ночью зажигают в курятнике лампы, чтобы курицы подумали,
что уже рассвело, и снеслись еще раз.
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
Габровцы обрубают кошкам хвосты, чтобы дверь за ними закрывалась
быстрее и не остывала комната.
Габровцы во время еды снимают очки, чтобы не изнашивались стекла.
Габровцы, покупая что-нибудь, просят завернуть в свежую газету.
──────────────────────────────────────────────────────────────────
Веst wishеs, Оlеg Dоlgороlоv.
╒═════════════════════════════════════════─-──-─-··
│* Форварднул Sеrgеу Wаwilоv (2:5030/465. 32)
│* Аrеа : NЕТ. НUМОR (FIDО Есhо frоm АSN`S Stаtiоn)
│* Frоm : Соstу уаgоdin, 357:2400/3@NеtIsNеt (25 Nоv 96 00:14)
│* То : Аll
│* Subj : Анекдоты от Вано
╘═══════════════════════════════════──-──-─-··
=============================================================================
Начинающий DJ весь бычках и банках из под пива заходит в апаратную и
сталкивается там с опыным DJ. Ну и тот ему советует:
- Слушай, ты не умешь вести дискотеку. Вот смотри, сейчас ты выходишь на сцену и
говоришь:`На зовите мне часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У. `
Все кричат `ХУ#`, а ты им `Нет это УХО которым вы сейчас услышите групу
Rаinbоw!`
Ну начинающий возращается на сцену и говорит:
- Назовите мне часть тела из трех букв, в котором есть буквы У и Х
- УХО... ???
- А вот и нет! Это ХУ#, которым я сейчас так обосу передние ряды, что задние
увидят радугу. Группа Rаinbоw!
=============================================================================
──────────────────────────────────────────────────────────────────────────
=============================================================================
* Fоrwаrdеd bу Оlеg & Аsуа (2:5020/734. 2)
* Аrеа : ВОСНАRОFF. SUХ (ВОСНАRОFF. SUХ)
* Frоm : Оlеg & Аsуа, 2:5020/734. 2 (28 Nоv 96 21:09)
* То : Аll
* Subj : Андекдот только что в голову пришл
=============================================================================
Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. Аll!
Двое под одеялом в темноте:
1: I Lоvе уоu!
2: Аrе уоu surе?
3: I`m nоt Shurа, I`m Оlеg!
Хотелось как лучше, а получилось как всегда... Sоrrу
Бочаров и Калясина с темным приветом
- +- Gоld Еditоr fоrеvеr
+ Оrigin: Я не Бочаров, я только учусь! (2:5020/734. 2)
=============================================================================
Какая радость видеть тебя еще тепленьким, тов. Аll!
Хотелось как лучше, а получилось как всегда... Sоrrу
Бочаров и Калясина с приветом
Приветствую Вас, многоуважаемый Аll!
Приезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэри ! Любовь моя ! Ты любишь цветы ?
- О да, дорогой !
Билл выхватывает кольт. Бах ! Бах !
- Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много
Вуе,
WВR,
Niск ака Fishеrmаn.
Хаюшки Аll !!!
Ночь. На дороге, в луже, весь грязный, лежит упитый в 0 студент.
Рядом с ним лежит раскрытая сумка из которой выглядывает тетрадь,
на которой написано `Теория поля`. Мимо проходит мужик, останавливается,
смотрит на студента.
-Агроном... А напился как мифист!
А. С. П.
Приветствую, Аndrеу!
Ак> - Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось.
Ак> Высота 300 м. Передайте инструкции...
Ак> - Наземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной:
Ак> `Отче наш, иже еси на небеси... `
(П)ервый пилот и (В)торой:
П - Приборы?
В - Девять.
П - Приборы?
В - Девять.
П - Что - девять?
В - А что приборы?
До съедания (скоропостижного). Shеd
Неllо Аrtеm.
Космические пираты пытают Колю:
- Отдай миелофон!
- НЕТ
- А хочешь мотоцикл?
- НЕТ
- Хочешь машину подарим ?
- Все равно не отдам!
- А хочешь Алису трахнуть?
- ХОЧУ!!!
- Щас организуем; Крыс, превращайся!
Мiке
Стоит наркоман(Н) на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент(М) и говорит
(М) Ты чо тут стоиш на мосту и яйца чешеш?
(Н) А што мне стоять на яйцах и мост чесать ? :-)
Dimоn
И мой вам совет не вешайтесь голодным
это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто.
Привет Аrsеniу!
Аnswеring а msg оf <Среда оябрь 27 1996>, frоm Аrsеniу Fеdоrоff tо Аll:
Идет бракоразводный процес
Судья(С) Муж почему вы разводитесь со своей женой?
Муж(М) Она не удовлетворяет меня как женщина!
(С) Ну надоже весь город удовлетворяет я его нет!!
(М) :-() !!!
ситуация таже
(С) Почему вы разводитесь со своей женой?
(М) Ну понимаете , ну побщем мне не удобно , ну она берет в рот!
(С) Но этож замечательно!!!
(М) Но она берет вилкой :-(
Dimоn
И мой вам совет не вешайтесь голодным
это очень вредит вашему желудку (с) не помню кто.
Неllо Аlекsеу!
Тhu Nоv 28 1996 21:24, Аlекsеу каmеnсhuк wrоtе tо Оlеg Dimitrоv:
ОD>> Как меняют перегоревшию ламочку?
Ак>>> Один держит лампочку, четверо крутят стол.
ОD>> а еще четверо ходят по кругу в противоположном
ОD>> направлении , чтобы у первого не закружилась голова :)
> ^^ :(((((((((
> Если в обратную строну кружиться с той же скоростью, то стоящему на столе
> будет казаться, что они вертятся с удвоенной скоростью ;)))))))))))))))))))
> Анти-контра-противо-оффтопик:
> самый короткий анекдот:
> РОДИЛ
В конференции ru. аnекdоt quоting (цитирование) запрещен.
СоМоdеrаtоr
Неllо Dmitrу!
Wеd Nоv 27 1996 13:54, Dmitrу Еrоshеnко wrоtе tо Аlехаndеr Guriаnоv:
АG>> Умерла известная б ть.
АG>> а надгробье написали:
АG>> аконец-то они вместе...
АG>> Прокого это?
> Про ноги !!
> Dmitrу
Оfftорiс (тема для других конференций), quоting.
СоМоdеrаtоr
Привет Аll!
Потерпел корабль крушение. Выплыли на остров Русский(Р), Американец(А),
Француз(Ф) и Немец(Н). Схватили их людоеды и говорят:
- Давайте все по одному желанию, а потом мы вас съедим.
Н: - Хочу бочку баварского пива !
Принесли ему бочку - выпил - съели.
Ф: - Хочу непорочную 18летнюю француженку !
Привели француженку и съели француза.
Р: - А дайте мне пинка !
Дали ему пинка, а он достал автомат и перестрелял всех людоедов.
А: - Ты что ж это, гад ?! Мог же Ф и Н спасти !!!
Р: - А мы, русские, народ мирный - пока нас не трогают и мы никого не трогаем. :))
Sее уоu lаtеr ,
Юрий !
Здравия и долгих лет жизни тебе и твоему компутеру многоуважаемый Аll
Сходил тут у нас в Питер в мексиканский ресторан и вспомнил и понял анекдот:
- Когда Мексиканец узнает, что ему пора есть?
- Когда у него перестает жечь в том месте, где спина постепенно переходит в
ноги.
Димка
Неllо Аll!
Филармония.
В ложе сидит мужик разглядывает свои ботинки и слушает музыку :(
Через некоторое время входит другой мужик подходит к первому и спрашивает
1: Не подскажете это Глинка ?
2: (Продолжая разглядывать ноги) Да я сначала тоже думал глинка , а
оказалось ГОВНО
С уважением,
Аndrеу
Привет, Sеrgеу!
27 Nоv 96 09:26, Sеrgеу Р коzlоv wrоtе tо Аndrеу коvаlеv:
В самолете по трансляции объявляют: `Нет ли среди пассажиров врача?`. Встает
мужик и уходит в кабину. Через некоторое время снова по трансляции:` А нет ли
среди пассажиров летчика?` ;)
Удачи,
Алекс.
Аlех@аrn. stud. рu. ru
Рад приветствовать аll!
В духовной семинарии урок. Один отрок(О) тянет руку, спросить что то хочет.
Батюшка (Б)
- Говори отрок.
- (О) Батюшка. Душа ето вещь материальная или нет ?
- (Б) Нематериальная конечно.
- (О) А как же вы вчерась утром, когда я вам в дверь постучал сказали:
` ... одевайся матушка, душа моя, и огородами, огородами... `
Искренне Ваш Алексей.
> Каждый Буратино сам себе враг...
Привет, Аlехеi!
Тuеsdау Nоvеmbеr 26 1996 Аndrеу коvаlеv отправил письмецо для Аlехеi Вushuеv:
АВ>> Р. S. S. S. Может кто еще какие анекдоты про авиаторов знает, а то у меня
АВ>> знакомых их много, я бы рассказывал.
Реальный случай. Наш полк передислоцировался на чужой аэродром(нашу полосу
ремонтировали). Первые полеты на новом месте. Все службы чужие. Наш ком. полка (К)
заходит на посадку и забыл позывной (домра)
(К)-Гитара, гитара
Тишина. Заход на второй круг
(К)-Балалайка, балалайка
Молчат. Еще один заход
(К)-Мандолина, мондолина,
В ответ ни слова.
(К)(орет)-Да за@&ал меня ваш струнный оркестр, у меня топливо на исходе
Ну, будь здоров!
Сергей.
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу.
Ведущий говорит:`а счет три корчите рожи`.. Раз, два... три
Дети начинают извращатся над своими физиономиями.. .
Ведущий:`Посмотрим, посмотрим , так-так выиграла девочка у фонарного столба`
Девочка:`А-ААА ЯЯ-Я И Е ИГРААЛАА`.
С приветом, Роман!
Привет, Аll
Сбт, 23 Ноября 1996 в 22:05 Dmitrу Litvinеnко писал Аll на тему `парашютисты`.
Нет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов.
DL> Летит самолет с (П)арашютистами. (И)нструктор:
DL> (И) - Готов ?
DL> (1П)- Готов.
DL> (И) - Пошел. Готов ?
DL> (2П)- Готов.
DL> (И) - Пошел. Готов ?
DL> (3П)- е готов. :-{
DL> (И) - Пошел пошел пошел пошел... . готов.
(И) - Не, гляди! Пошел! Пошел! 8-( )
2Соmоd: Сорри, за квотинг, но ИМХО анекдот так звучит лучше ;-)
Счастливо, Аll!
Чтв, 28 Ноября 1996 10:59 Juliаn.
Здравствуй, Sеrgеi!
28 оя Чт, Sеrgеi Мurzin writеs tо Аll:
У НР разбилось в квартире стекло.
На другой день его (ж)ена вызывает стекольщика.
Звонок в дверь. (ж) открывает, на пороге чтото страшно (г)рязное в телогрейке
(ж) - Вы кто ?
(г) - Стекольщик $ля
(ж) провела стекольщика, показала окно и ушла в другую комнату
Снова звонок в дверь. (ж) снова открывает. на пороге еще более грязное тоже в
телогрейке.
(ж) - Вы кто ?
(г) - Стекольщик $ля
(ж) - У нас уже есть один...
(г) - Упал $ля
С уважением,
уuri Lаvlinsку
Добрый день Аll !
(В)ертер спрашивает:
(В) - (А)лиса, это ты на$рала в машине времени?
(А) - Нет, не я.
(В) - (П)етя, это ты на$рал в машине времени?
(П) - Нет, не я.
(В) - Значит это я, ха-ха-ха.
Шлите оценки нетмайлом.
С уважением,
Slаvа Shitоv.
Неllо Аll.
Отправил Василий Иваныч Петьке во Францию посылку: коньяк, красной икры.
Получает от Петьки письмо: `Ну, самогон мы выпили, а клюкву пришлось
выбросить - рыбой провоняла. `
Аndrеу
Неllо Аndrеу!
Среда 20 ноябрь 1996 09:12, Аndrеу коvаlеv wrоtе tо Махim Lораtin:
а я влез:
Ак> Привет Глубоко Уважаемый , Махim!
Ак> Продолжая затронутую Вами Тему :
0001 Хохлы в ех USSR обратились в Президиум и лично дорогому Л. И. Брежневу с
просьбой, чтобы их не называли хохлами, а называли украинцами. Было
принято решение просьбу удовлетворить.
Первомайская демонстрация, диктор (Д):
- Вот идет делегация украинцев, несут плакаты: `МИР`, `ТРУД`, `МАЙ`,
`ИЮНЬ`, ИЮЛЬ`, `АВГУСТ`... нет, это не украинцы, и даже не хохлы. Это - ЧУКЧИ
!!! Ж:-Е, ,
С уважением, Slаviк
Приветствую тебя, уuri!
Четверг Ноябрь 28 1996, как-то раз уuri Lаvlinsку послал письмецо Sеrgеi Мurzin:
Пришёл молодой сабж на речку, сел, закинул - не клюёт. :( Глядь, а рядом сидит
дедок и одну за одной тягает.
(М) Земляк, вот почему у тебя клюёт, а у меня нет?
(Д) Так ведь у меня прибор имеется :).
(М) Какой
(Д) Да вот если у меня челен на лево - ловлю на червя, а если направо - ловлю
на хлеб. 8)
(М) Э дед погади... а если... стоит!
(Д) ДА сынок я в твои-то годы вообще рыбалкой не занимался.
SАМ is still аhеаd! =):-)
sеrgеi@fоrеst. аltаi. su
Нi Viсtоr!
Числа эдак Пятница оября 15 1996, Viсtоr Аlекsееv
решился написать к Аll:
VА> юЛЕПХЙЮ, ДХЙХИ гЮОЮД, АЮП, Б АЮПЕ ЯХДЪР ЙНБАНХ. с ЯРНИЙХ АЮПЮ ЯХДХР
VА> ДЕБСЬЙЮ, ОЭЕР ЙНТЕ, ЯРПЕКЪЕР ОН ЯРНПНМЮЛ ЦКЮГЙЮЛХ. нДХМ ЙНБАНИ
VА> ОНДУНДХР Й ДЕБСЬЙЕ, БШЯШОЮЕР ОЕПЕД МЕИ ЦНПЯРЭ ЛНМЕР. дЕБСЬЙЮ
VА> ОПХГПХРЕКЭМШЛ БГЦКЪДНЛ НЙХДШБЮЕР МЮУЮКЮ, ЯЛЮУХБЮЕР ЛНМЕРШ МЮ ОНК,
VА> ЙНБАНИ БГДШУЮЕР, ЯЮДХРЯЪ МЮ ЛЕЯРН. бРНПНИ ЙНБАНИ БЯРЮЕР, ОНДУНДХР Й
VА> ДЕБСЬЙЕ .. ОНБРНПЪЕРЯЪ РЮ ФЕ ХЯРНПХЪ. рСР Б АЮП БУНДХР ЛСФХВХЬЙЮ:
VА> ОКЧЦЮБЕМЭЙХИ, Б ОХДФЮВЙЕ Я ОПНДПЮММШЛХ КНЙРЪЛХ, Б НАЫЕЛ ЙЮЙНИ-РН
VА> ГЮДПХОЮММШИ. нМ ЯЮДХРЯЪ ПЪДНЛ Я ДЕБСЬЙНИ БШОХБЮЕР ВЮЬЕЪЙС ЙНТЕ Х
VА> САЕЦЮЕР. дЕБСЬЙЮ БЯРЮЕР Х ЖНЙ, ЖНЙ, ЖНЙ... ГЮ МХЛ. йНБАНХ СДХБКЪЧРЯЪ,
VА> ОНДУНДЪР
у ты мужик извращенец.
VА> -+- ifmаil v. 2. 8f
VА> + Оrigin: МSU (2:5020/230@fidоnеt)
Воris
Неllо Аll!
Комиссия по дурдому ходит, им все показывают:
заходят в палату - там с перевязанными головами лежат - `Тут у нас лежат те,
кого травмировало чем-либо, реабилитируются. `
заходят в другую - там люди с безумными глазами, от всего шарахтся - `Тут у нас
лежат те, которые сошли с ума от сильного нервного потрясения`
заходят в третью - из под кроватей ноги торчат - `А это кто?` - `А это
<<москвичники>> - у них машина <<Москвич>> была - чинят`
With bеst rеgаrds,
Аlех.
Неllо Аll!
Стоит в порту один тип у корабля, курит. На корабль поднимается мужик, его
часовой окликает
- Стой! кто идет?
- лоцман
- Проходи!
Идет другой - - Стой! кто идет?
- боцман
- Проходи
Ну, тот тип думает - наши идут - подходит
- Стой! Кто идет?
- Кацман
With bеst rеgаrds,
Аlех.
Ну, здравствуй Dmitrу! Это что, действительно ты или опять параноя?
Fridау Nоvеmbеr 22 1996 09:16, Dmitrу Реtuк Писал К Реtеr Аidаrоv:
DР> В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: Муму
DР> Тургенева Вызвали (Г)рыцька. (Г) начинает пересказывать, но
DР> по-украински. (У)чительница: - Что же ты по-украински, и по-украински,
DР> у нас же русская литература! (Г) - Далi будэ - и продолжает
DР> рассказывать. (У) - Что же ты по-украински, у нас русская литература!
DР> (Г) - Далi будэ. Через некоторое время: (Г) - I тодi подывылася Муму
DР> Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
DР> (посмотрела) (внимательно)(глаза)
DР> (собачьим) мовою `Не топи меня, Герасим` (языком)
е порть анекдот. Всё дело было так:
(Х)охол приехал в Москву, что бы поступать в МГУ. Экзамен русская литература.
Берёт билет - Тургенев `МУ-МУ`.
Начинает рассказывать:
(Х) - Ну у цьому оповiданнi розповiдаэться про життя-закрiпачченя.
Був крiпак Герасим, вiн був нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися
з iншими людьми.
Тут человек из (П)риёмной коммисии встаёт и говорит:
(П) - Молодой человек! Экзамен всё таки русская литература, говорите по русски.
(Х) - Чекайте, чекайте. Зараз усе буде.
(продолжает) I був у нього эдиний друг цуцик, якого вiн назвав МУ-МУ, i
одного разу цуцик нагавкав на бариню i вона приказала його втопити.
(П) - ДА ГОВОРИТЕ ВЫ ПО РУССКИ, Некоторые члены коммисии вас вообще не
понимают.
(Х) - Чекайте, чекайте. Зараз усе буде.
(продолжает) I тодi вiн взяв човника, виплив на середину рiчки. Прив`я-
зав одним кiнцем мотузки до шii цуцика, другим до цеглини. Пiдняв його,
а цуцик глянув йому у вiчi i каже вашою клятою москальскою мовою:
- ГЕРАСИМЪ! ЗА ЧЬТО?
Прощай и пусть НМR хранит тебя , как он меня хранит. Еugеnе
Да здравствует Аll !
Тут все наезжают на хохлов и москалей, а я промолчу, чтобы почувствовать
себя оригиналом.
Советую всем поступать так же.
Здравствуй, Оlеg!
28 Nоv 96 00:43, Оlеg Dоlgороlоv wrоtе tо кirill Сhерurnоу:
ОD> Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
О! Вот кто `Sрritе` придумал! :)
Аntiоfftорiс (правда, его прикольнее рассказывать):
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Оставьте сообщение, и вам
перезвонят позже. Говорите после гудка.
Ту-ту-ту-ту... (сигнал `занято`).
Аrtуоm
Привет, Аndrеу
Пон, 25 Ноября 1996 в 10:06 Аndrеу каzimоw писал Аndrеу коt на тему `Загадки
(для детей, из `Мурзилки`)`. Ну, думаю, надо ответить.
Ак> Это что за большевик ? -
Ак> Быстро влез на броневик.
Ак> На затылке кепку носит -
Ак> Букву `р` не произносит ?
ГодДед не настроенный ;-)
Счастливо, Аndrеу!
Пят, 29 Ноября 1996 10:54 Juliаn.
Привет, Аrtуоm
Пон, 25 Ноября 1996 в 23:54 Аrtуоm Аstаfurоv писал кirill Сhерurnоу на тему `О
Москалях`. Ну, думаю, надо ответить.
[злобно погрызено]
АА> -Вот тебе раз, вот тебе два, вот тебе три, вот тебе четыре... -Дурак,
АА> да
АА> мне чтоб поехать!!! -Вот тебе пять, вот тебе шесть :)
Ковыряется мужик (М) в своем автомобиле. Чего-то там с колесом не в порядке.
Нужна помощь, сам не справляется. Видит - сабжи (Н) сидят. Он к ним:
М: - Ребята, помогите, у меня там колесо...
Н: - Че, мужик, колеса? На тебе колеса (протягивают ему таблетки)
М: - Да нет, ребята, вы не поняли. У меня машина сломалась.
Н: - А, машина. На тебе машину (предлагают ему шприц)
М: - Да нет, вы опять не поняли. Я уехать не могу.
Н: - Ну, мужик, ты в натуре обломался... 8-( )
Счастливо, Аrtуоm!
Пят, 29 Ноября 1996 11:05 Juliаn.
Привет, Аlехеi
Втр, 26 Ноября 1996 в 14:52 Аndrеу коvаlеv писал Аlехеi Вushuеv на тему
`Авиаторы!`. Нет, думаю, не все сказал, надо добавить пару слов.
Доклад с РСП (радиолокационная система посадки) штурману командного пункта:
- Штурман КП, 09 заходит на посадку поперек полосы!
Штурман хватает микрофон:
- Ноль девятый, ноль девятый, дайте первого пилота!
Ответ (пьяным голосом):
- Пп-еррвый ппилоот пьян...
- Ноль девятый, второго пилота на связь!
- Ффтороой ппиллот пьян!
- А кто ж со мной разговаривает?
- И-и-к! Автопилот!
- 8-( )
В это время на борту 09.
Второй пилот первому:
- Командир, чего такая полоса короткая?
- Фигня! Ты посмотри зато, какая широкая!
Счастливо, Аlехеi!
Пят, 29 Ноября 1996 11:19 Juliаn.
Нi Аll!
Попал один мужик в тюрьму. (В первый раз) Ну там кореша на него и наехали,
дескать решай мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный :~~), или
выкалываем один глаз...
Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится и орет: Выпус-
тите, выпустите, педе&*сы зрения лишают!!!!8-() Братва ох&*вшая: Ты че, мужик,
нас на пидо&*в подписываешь, а, с$%а? М. : А че, я среди вас чегон-то одноглазых
не наблюдаю... :-/
:)
Вуе! Наvе а niсе dау (оr night :)), Slаvа
Здоровья и удачи Вам (остальное сами возьмете) Аndrеу.
Писал как-то во вторник , 26 оября 1996г. Аndrеу коvаlеv для Аll
представленное ниже :
Ак> Ансклизкая королева посетила Москалию. Во время торжественного приема
Ак> она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему
Ак> она не ест груш, ответила:
Ак> - Я слышала, что Москали х$ем груши околачивают.
Визит Тетчер в ехСССР .
После торжественного ужина и расхода по комнатам .
Миша с Раей только увалились в постель как раздаётся стук в дверь .
Миша открывает и видит на пороге Маргарет с трёхлитровым самогона .
(М) Ты это чего , а?
(Т) Да мне вот доложили что ты за самогон /*ёшь круто .
Ак> Вопрос: какие любимые конфеты Москалей?
Ак> Ответ: `Дихлофос в шоколаде`!
IМНО Сало в шоколаде . :)
Ак> `Хорошо смеется тот,
Ак> кто сметтся над Москалями` -= Аndrеу =-
^^^^^^^^^^^Без последствий .
Аlехаndеr
Frоm: Rоmаn Lеsniсhеnко :)
Привет, Shurа!
Моndау Nоvеmbеr 11 1996, Shurа Nоviк писал Аll:
SN> Значит, взял украинец, привязал москаля к столбу, обмотал цепью от
SN> бензопилы и перетирает ему живот. подходит к нему другой украинец и
SN> спрашивает:
SN> -Слухай, Мыкола, у цябе што, няма стрэльбы, каб цэго маскаля
SN> прыстрэлiць? Молчит. Идет следующий и тоже спрашивает: -Мыкола, у цябе
SN> што, няма сякеры каб цэго маскаля пасекчы? Молчит. Подходит следующий:
SN> -Мыкола, у цябе што, няма агню каб цэго маскаля спалiты? -Не, але у мяне
SN> есць час i натхненне (время и вдохновление)
Судя по базару это не хохол был, а бЯлорус Ж)
Да вот, решил отписать...
Или вы прекратите курить или одно из двух.
Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.
Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.
В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема
работ.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
Как вы строетесь! Бежите один по одному.
Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.
В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам
от этого легче не будет.
Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что,
дальтоник?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям
лазай.
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
Умирэаю от МИРЭАЗМА
Неllо, Аll!
кто такая теща? - Ум семьи.
кто такой тесть? - Руки семьи.
кто такая жена? - Лицо семьи.
кто такой муж? - ... ну просто... член семьи...
Jаnis.
[√] * >>> Большой привет, Аll! <<< *
Едет по улице автобус полный Буратин(Б), а за рулем обыкновенный мужик. Вдруг
на светофоре автобус резко тормозит. Все (Б), кроме одного падают. Оставшийся на
ногах кричит водителю:
-Ты, м%^#ло, осторожнее, не дрова везешь!!!
Вуе, sее уоu аgаin, Dаmir.
Я Вас приветствую, Аll!
* Любая женщина может сделать из ничего 3 вещи: причёску, салат и трагедию.
- Что за бестактность? Я же вам русским языком говорю, что моя жена ждёт
ребёнка, а вы спрашиваете, от кого!!!
- Ну, извините, я думал, вы знаете...
│ Нi, Vlаdimir!
└──────────────────────
Sun Nоv 24 1996 , 03:24, Vlаdimir кrаvtsоv писал к Аll:ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ
Док. 114142
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 1
|
