Экс-депутат рады рассказал о последствиях блокады Крыма для Украины
АНЕКДОТЫ ИЗ ФИДО Назад
АНЕКДОТЫ ИЗ ФИДО

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

АНЕКДОТЫ из ФИДО (1)


А ВОТ ПРО СЛЕПОГО ПИЛОТА.

Ну ест-но интересуются у слепого пилота как же вы летаете??
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, как
разогнался ручку на себя и набираешь высоту, а там автопилот.
- А приземляетесь как???
- Ручку от себя, падаю в крутое пике а как услышу в наушниках голос
бортинженера - эта слепая $ука нас сейчас угробит - ручку плавно на себя и
садимся.


Сидит чувак на компе кнопки жмет, ну его спрашивают:
- Ты что там делаешь - думаешь?
- нет я квакаю!!!!!


Украинский парламент.

- Первый микрофон, что у вас?
- Я про жидов хочу сказать.
- Не, это слишком националистично. Второй мирофон?
- Я про поганых москалей.
- Не, это тоже слишком националистично. Третий микрофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово предоставляется третьему микрофону...
- Товарищи депутаты! Что же это у нас творится? Все речки повысыхали, все
деревья повырубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!


Купил как-то (З)аяц 600 мерс... Едет по лесу... Ну тут его тормозит
(В)олк...
(В): (З)! Никак тачку купил... 8-)
(З): Ну дык! А ты погляди, какая... :)))
(В): Слыш, зайчище! А подвези до опушки...
(З) открывает дверь, (В) садится, и они едут.. Тут тормозит машину
(Л)иса... Заяц медленно открывает окно... (Л) просовывает голову во внутрь,
в надежде попросить зайца подвезти.. Но заяц резко закрывает окно, тем
самым оставляя лису не в очень выгодном положении... Он открывает другую
дверь, выходит из машины, и делает с лисой то, что... Ну вобшем полагается
мужчине делать с женщиной.. После этого садится в машину, открывает
окно, лиса вываливается... и машина отъезжает...
(В): (З), а (З)! А ведь машина-то наверное дорого стоит..
(З): Ой, (В), дорого..
(В): Ну... машину, не машину... А дверку я точно куплю.. .


Урок анатомии. Учительница - (МИ)Марь Иванна проводит занятие об органах
тела...
(МИ): Ну, дети! Какой важный орган тела вы можете назвать?
(В)овочка тянет руку...
(МИ): Вовочка, я и так знаю, что ты хочешь сказать!... Сиди! Ну,
(М)ашенька...
(М): Сердце... :)
(МИ): Прально, Машенька... Кто еще может назвать орган тела, который
очень важен?
(В) усиленно тянет руку.. Просто вскакивает с места...
(МИ): Вовочка... Опять ты будешь пошлости говорить... Сиди... Ну вот ты,
(П)етенька, какой орган знаешь?
(П): Легкие...
(МИ): Прально, легкие.. Ну, Вовочка... Если тебе так неимется... Ну
скажи... Только, если это то, о чем я думаю, я поставлю тебе 2..
(В): (МИ) - это же КОЖА!!!!!!!!!!!!!!!
(МИ): Ну... Да... Вовочка, ну объясни, почему же кожа?
(В): (МИ), вам этого не понять... но если бы не было кожи, то яйца
пришлось бы руками носить!

Опять про Вовочку...

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Наташи:
- Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и
прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
- Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился...

* * *

Проповедник попадает после смерти в рай. Его ведут с ознакомительной
экскурсией.
- Вот там у нас католики, там вон на травке евангелисты резвяться, там -
протестанты ...
В какой то момент они проходят мимо глухой каменной стены. Праведник
интересуется:
- А там что?
- Тссссс! Там православные, они думают, что они здесь одни!

Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!

Приводит мужик на выставку собак козла. Народ возмущается:
- ты кого привел! это же выставка СОБАК!!!
Мужик удивляется:
- так ведь это терьер!
- какой терьер!!!???
- а вот - борода, шерсть черная, хвост короткий, обрубленный...
- А РОГА!!!
- вот личной жизни моей собаки попрошу не касаться!

- Мальчик как тебя зовут?
- Здрасте.
- Ты что тормоз?
- Петя.
- Где же твои родители?
- Сам ты тормоз.

Диалог:
- Папа купи сандалики !!!
- Нет, ты еще коньки не сносила.

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит
в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

Суслов и Брежнев прогуливаются по Москве. Проходят рядом с каким-то
памятником. Брежнев спрашивает:
- А что это за памятник?
Суслов:
- Это памятник Чехову.
Брежнев:
- А, это тот который `МУ-МУ` написал.
Суслов:
- `МУ-МУ` написал Тургенев.
Брежнев:
- Не понял, `МУ-МУ` написал Тургенев, а памятник Чехову?

В Советский Союз прилетел Луис Карвалан. На торжественном обеде в его
честь, он просит Леонида Ильича:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
- Сталин, Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
- Сталин, Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного поцелуя
Карвалан опять просит:
- Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
- Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник Сталину.
Брежнев:
- Луис Карвалан? Не помню такого...

Пьяный бомж приходит в свой подвал, с трудом отыскивает свое лежбище,
ложится спать, укрывшись каким-то тряпьем.
Просыпается... во дворце. На белой простыне. В чистой постели. Одетый в
пижаму. Рядом чистая одежда на стуле. Встает. Видит стол, а на столе
записка:
`Уезжаю от тебя навсегда. Крыша. `

Диалог 2-х алкоголиков
1-й - Слушай, вчера со мной это было... Забыл как называется...
Ну, когда вещи сами летают?
2-й - ЛО?
1-й - Нет, вещи в доме летали...
2-й - Полтергейст?
1-й - Да нет, вещи от меня улетали...
2-й (понимающе) - А-а-а... Знаю. Это тремор.
1-й - Точно!!!

Примечание. Тремор (от лат. trеmоr - дрожание) - непроизвольные
колебательные движения всего тела или отдельных его частей...

Вовочка приходит домой пьяный в дымину.
Думает: `Как бы сделать, чтоб мама не заметила?`
Открывает ему мама дверь, Вовочка заплетающимся языком:
- М-м-мама, это Я...
Мама отвечает:
- н-не-е-ет, мама - эт-то Я!

Один мужик(у) у дрогого(м) спрашивает:
(У) Братко, знаешь слово, в котором пять Ы.
(М) Неее, не знаю.
(У) Дык это ж вЫлЫсЫпЫдЫст.

Маврикиевна приходит к Никитичне.
Н. - Чего?
М. - Порнографию принесла.
Н. - Покажи
М. (передает фото)
Н. (смотрит... ) - Дура! Это же Фидель Кастро банан ест!

Лектор на лекции рассказывает:
- В русском языке встречается крайне много неправильно построенных враз,
например: масло - масленное, вода - мокрая, е&$ная мать... ;)))))))


На узкой дороге, на громадной скорости сталкиваются камаз и вольвак.
Вольва вдебезги, грузовику нифига. Из камаза вылезает водитель, подходит к
искареженой вольве, слышит слабый стон - кое как достает от туда водилу
легковушки, прислоняет его к машине ... мужик весь в крови - руки ноги
изодраны, лицо вообще в мясо. Вообщем стоит и наконец слабым голосом
говорит:
`... поднимите мне руки ... расправьте мне кисти ... раздвиньте мне
пальцы .............. НУ ТЫ ЧЕ ... МУЖИК, ... НАЕХАЛ?!?!`

Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в
подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре - спать не возможно. :-~(
К концу недели решил мужик избавиться от сыра - закопал в горшок с
пальмой...
Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин
гостиницы и говорит:
- Сдаюсь! Плачу любые деньги только скажите где сыр ?? =;-Е


(Н)арк-учитель в школе набивая косячек спрашивает:
(Н) А что это будет много-много рыб?
(Ученик) Это будет косяк!
(Н) Ха!... Хмм! ... Приколол, приколол... Садис пять... как фамилия?
(Ученик) Иванов
Далее спрашивает опять
(Н) А что это будет много-много лошадей?
(догадливый Ученик) Тоже косяк!
(Н) Приколол - приколол! Пять... как фамилия?
(Ученик) Петров.
(Н) А что это будет много-много овец?
(Ученик) Это будет стадо!
(Н) Ха! хм.. Обломил, обломил... Садись два!... как фамилия?
(Ученик) косячков!
(Н) Ха! хммм.. Приколол, приколол... Садис пять.


Как-то Змей-Горыныч затеррорезировал городишко совсем. Всех девок
перепортил и скот пожрал. Жители подумали и позвали Илюшу Муромца убить
Змея.
Поехал Илюша к логову Змея. Приехал, смотрит - пещера. И давай туда
орать.
- Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!!
Тишина...
- Выходи, гадюка, я уже злой такой!!!
Тишина...
- Выходи, противный, смерть твоя настала!!!
Тишина...
(И) Выходи, пень обоср@нный!!!
Тишина...
(И) не дождался, уехал.
Глубокой ночью Змей-Горыныч вылезает из пещеры и с ухмылкой: Хоть пень
обоср@нный, хоть с#ка-падла, хоть гадюка - зато живой. ;))


Еврей из Израиля собирается делать бизнес в Росии и делится своими
соображениями:
- Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут
жить - заработаю на торговле, если помирать - на гробах.
Через год возвращается нищим.
- Они там не живут, но и не умирают :О


Как то раз (Б)уратино к (П)апе Карло подходит:
(Б) Я хочу женится!!
(П) Женись сынок!
(Б Я женится хочу!!!!
(П) Я же тебе разрешил !!
(Б) Папа Карло... прибей мне гвоздик...
На утро Буратино к папе Карло
(Б) Прибей мне гвоздик
(П) Так ведь прибил
(Б) А у Мальвины вместо #$%ды резетка
На утро Буратино вернулся домой (П) спрашивает:
- Ну как гвоздик ?
- Как?... Ну яж не знал что у нее #$@да - гвоздодер.


О том кому дает студентка на
1 курсе - никому, никому, никому
2-м - никому, никому, только ему одному
3-м - никому, никому, только ему и ему
4-м - ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!
5-й - кому? кому? кому?

Пух, суровый такой, идет по лесу, рядом семенит Пятачок :
- Пух, Пух, куда мы идем ?
- Свинью е%&ть.
- А она разве даст ?
- А кто тебя спрашивать будет.


Вопрос армянскому радио:
- В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт?
- В децибилах!!!


Ч. Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
Д. А как это?
Ч. Очень просто. Миллион тебе, миллион мне и концы в воду!


Почему молдоване не пьют кипяченного молока? Потому что рога в розетку не
влазят.

Как молдоване уничтожают тораканов? Загоняют под шкаф, а потом отпиливают
ножки.

Почему молдоване не едят сосисек? Потому что от целофана изжога.

Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается.

Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка.

Как молдоване меняют перегоревшию ламочку? Один держит лампочку, трое
крутят табуретку.

Молдавская подводная лодка плывет по реке.
(К)апитан:`Машинное отделение, какими дровами топите?`
Мотарист:`Прямыми`
К:`Топите кривыми, поворачиваем. `


После войны. Возложение венков на могилу неизвестного солдата. Выступает
большой начальник.
- ... погибший за нас, чьего имени мы не знаем, но чей подвиг будем
помнить вечно. Неизвестный солдат, слышишь ли ты нас?
(голос из могилы) - Яволь.


Идет урок русского языка. Учительница(У) спрашивает детей:
(У)-Назовите дети слово на букву ~Б~
Вовочка(В) сильно тянет руку. (У) думает: не буду Вовочку спрашивать - он
матерится, и спрашивает Костю(К).
(К)-Болтики.
(У)-Садись 5.
(У)-Назовите дети слово на букву ~П~
(В) изо всех сил прыгает и тянет руку. (У) опять его не спрашивает (мотив
тот же), а спрашивает Машеньку(М)
(М)-Пельмефки.
(У)-Садись 5.
(У)-Назовите дети слово на букву ~Р~
(В) отрешенно держит руку. (У) думает: по моему на ~Р~ нет матерков -
спрошу Вовочку, и спрашивает (В).
(В)-приподнявшись, ... Болтики, ... Пельмефки, - человек из-за вас
об$%рался, - - РАС&%$ДЯИ.

Жили в одном номере гостиницы (Р)русская, (Ф)француженка и (А)англичанка.
И вдруг у (А) проподает дорогой свитер. И захотела она спросить у (Р) не
видела ли она. Но (А) по русски ни бум-бум, а (Ф) кое-как знала. Ну
посылает (А) (Ф) спросить у (Р).
(Ф) - Вы не брали у (А) свитер ?
(Р) - А он мне нужен ?
Приходит (Ф) к (А) и говорит:
(Ф) - (Р) сказала что он ей нужен.
(А) - 8- Ну тогда пусть хоть деньги отдаст.
Приходит (Ф) к (Р) :
(Ф) -(А) просит чтоб вы деньги отдали.
(Р) - Здрасте, я ваша тетя ...
Пришла (Ф) к (А):
(Ф) - (Р) говорит что она ваша тетя.
(А) - Ну тогда пусть хоть половину отдаст...
Приходит (Ф) к (Р):
(Ф) - (А) просит вас отдать половину денег.
(Р) - А хрена ей не надо ?:-Е
Пришла (Ф) к (А):
(Ф) - (Р) готова с вами овощами расчитаться... ;-)

СТО РАССКАЗОВ О ЧУКЧЕ
Москва 1986-1989

Необходимое предисловие

Для адекватного восприятия материалов сборника составитель просит все
время помнить, что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере
националистичесого характера /что еще раз подчеркивает эпиграф/.
Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорблением для
представителей одноименной народности.


Чукча-это не национальность,
Чукча-это диагноз.

1. /Памяти К У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.

2. Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: `Однако, шпиона
поймал`. Его спрашивают: ` А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?` -
Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я
спрашиваю: `Ты кто?` А он: `Начальник партии`. Чукча не дурак, Чукча знает,
кто у нас начальник Партии!`.

3. Однажды у Чукчи спросили: `Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком
Академии аук СССР?` Чукча подумал и сказал: `Однако, хорошо! По четным -
академиком, по нечетным - рыбу ловить!`

4. Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
` Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А
Толстого? А Достоевского? ` - `Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча -
писатель. `

5. Чукча приехал домой из Москвы и говорит: `Чукча в Москве был, Чукча
умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре
человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек. ` /вариант: ... -не
еврей. `/, /вариант: `... поэтому скульптурную группу `Карл, Маркс,
Фридрих, Энгельс` переименовываем в `Карл Маркс, Фридрих Энгельс и
товарищи`, а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое. `/

6. Однажды Русский говорит Чукче: `Давай играть: Я загадываю загадку;
отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. ` - `Давай. ` Играют. `Одна
внутри красная, снаружи черная и блестящая. ` - `Тюленя?` - `Нет. ` -
`Оленя?`
- `Нет. ` - `Тогда не знаю. ` - `Одна галоша. ` Чукча кладет рубль. `Две
внутри красных, снаружи черных и блестящих. ` - `Тюленя?` - `Нет. ` -
`Оленя?` - `Нет. ` - `Тогда не знаю. ` - `Две галоши. ` Рубль...
... Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. `1689 внутри красных, снаружи
черных и блестящих. ` - `Тюленя?` - `Нет. ` - `Оленя?` - `Нет. ` - `Тогда
не знаю. ` - `1689 галош`...

7. Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. `Однако, откуда
ребенок: меня ведь не было?` - `Так ведь ты же фотографию присылал из
армии, помнишь?` - `Однако, но ведь там же я до пояса`...

8. Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит: `Хочешь, я
тебе политический анекдот расскажу?` - `Однако, нет, а то еще сошлют
куда-нибудь. `

9. Пришел китайский представитель к Чукчам: `Воевать с вами будем. Вас
сколько?` - `Человек пятьсот будет. А вас?` - `Один миллиард. ` -
`Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?`

10. Чукча говорит жене: `е знаешь, почему про нас говорят, что мы такие
/стучит по дереву/ ?` Жена: `Стучат. ` Чукча: `Сиди, я сам открою. `

11. Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
`Жена, смотри, ко мне брат приехал!` Жена подходит: `И с ним баба
какая-то... `

12. Чукча выступает на съезде: `Товарищи! До Великой Октябрьской
социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство
голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода,
чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!`

13. Приезжает Чукча в Госплан. `Однако, 3000 кирпичей надо. ` - `Зачем?` -
`Экономическая эксперимента. ` Дали. Приезжает Чукча через год. `Однако,
3000 кирпичей надо. ` - `Зачем?` - `Экономическая эксперимента. ` Дали.
Приезжает Чукча еще через год. `Однако, 3000 кирпичей надо. ` - `Зачем?` -
`Экономическая эксперимента. ` Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. `Что ты делаешь?` - `Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?`

14. Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у
чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: `Это что шумит?` Обезьяна -
стучит себя по лбу - `Во-до-пад!!!`

15. Чукский национальный театр поставил спектакль `Цезарь и Брут` в трех
отделениях.
Действие первое. а сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в
грудь: `Я - Цезарь!` Занавес.
Действие второе. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
`Я - Цезарь!` Поменьше: `Я - Брут!` Занавес.
Действие третье. а сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: `Я - Цезарь!` Поменьше: `Я - Брут!` Маленький: `Я
- Брут!` Большой: `И ты - Брут?` Занавес.

16. Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез -
старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка
влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: `Русский охотник -
плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!`

17. Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в
Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: `С вас три - двадцать
пять. ` Чукча думает: `Чукча не дурак, Чукчу не обманешь. ` И начинает
отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

18. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: `Привези дефицита. ` - `А
где это?` - `А как увидишь очередь - значит за дефицитом. `
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: `Вези за
дефицитом. ` - `В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?` - `Однако, куда очередь
длиннее. ` Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь,
увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: `Однако, я здесь встану, а ты
вечером за мной заезжай. ` Вечером таксист приехал и спрашивает: `у как?` -
`Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер. `

19. Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем
- Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: `Вам куда?` А Чукча только и умеет
по-русски спросить: `Как диля?` - `Куда-куда?` - `Как диля?!` - `Не
понимаю, ` - `Как диля?!` Водитель оборачивается к Грузину: `Что он
говорит?` - `Патамучто!`

20. Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: `Кто сын моей матери,
но не мой брат?` - `Однако, не знаю. ` - `Я сам!` Вернулся Чукча домой и
рассказывает загадку: `Кто сын моей матери, но не мой брат?` - `Не знаем. `
- `Московский таксист, однако!`

21. Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: `Здесь
у меня тундра. ` Вторая комната: `Здесь у меня тундра. ` Кухня: `Здесь у
меня тундра. ` Туалет: `Здесь мой чум. ` Его спрашивают: `А куда же ты в
туалет ходишь?` - `В тундру!`

22. Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: `Квартира хорошая, только
умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще
успеваю, а зубы почистить - нет. `

23. Однажды Чукча пришел в магазин: `Однако, сколько эта гармошка стоит?` -
`Мы чукчам гармошки не продаем . ` Чукча пошел, переоделся под Хохла.
`Скильки буде гармошка стоить?` - `Мы чукчам гармошки не продаем. ` Пошел,
переоделся под Грузина. `Па-ачем этот гармошка?` - `Мы чукчам гармошки не
продаем. ` - `А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча?` - `А только
Чукча можетназвать гармошкой батарею парового отопления. `

24. Однажды Чукча зашел в магазин: `Однако, шампуня есть?` - `Есть только
`Яичный`, - `Однако, жаль. Я весь хотел помыться. `

25. Однажды Чукча купил холодильник. Его спрашивают: `Чукча, зачем Вам
холодильник?` - `Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в
холодильнике -4. `

26. Однажды Чукча пришел в магазин: `Однако, у вас цветные телевизоры
есть?` - `Есть`, - `Тогда дайте, пожалуйста, зеленый. `

27. Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
`Зачем тебе вельветовые джинсы?` - `Однако, чтобы каждая вошка по своей
дорожке бегала. `

28. Чукча тонет и кричит: `Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на
ночь здесь останусь!`

29. Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: `Этот поезд довезет
меня до Ленинграда?` - `Нет. ` Второй: `А меня?`

30. Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется
об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и
головой, и т. д. ачальник спрашивает: `Чукча, Вы свихнулись?` - `Однако,
нет, Чукча мягкий вагон ищет. `

31. Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
`Чукча, что с Вами?` - `Однако, на верхней полке ехал, все время вниз
падал. ` - `Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?` -
`Однако, поменяться не мог - там никого не было. `

32. Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования. `Скажите,
а поезд 975 идет на Беркакит?` - `ет. ` - `А поезд 1007 идет на Беркакит?`
- `ет. ` - `А поезд 911 идет на Беркакит?` - `ет. ` - `А куда?` - `а ...
!!!` - `А это через Беркакит?`

33. Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: `Дззинннь! Дззинннь!
Дззинннь! ` Девица: `Перестань!` Чукча отложил свой музыкальный инструмент
и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась,
вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
`Хочется?` - `Хочется. ` - `у давай, только быстро!` Чукча схватил зубами
пластинку: `Динь - динь - динь - динь - динь!`

34. Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: `Самолет до Чукотки сколько летит?`
- `Минуточку... ` - `Спасибо. `

35. Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. `Алло, я хочу стать членом Политбюро.
Что для этого нужно?` Ему отвечают: `Вы что, идиот?` - `А это обязательно?`

36. Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: `Однако, Москву видел.
лозунг `Все во имя человека, все для блага человека` видел, и человека
этого видел. `

37. Бежит Чукча по улице и кричит: `Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!`
Его останавливают. `Чукча, Вы с ума сошли?` - `Однако, только что по радио
слышал: `В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал... !`

38. Чукча рассказывает своей жене: `Перестройка - этор как у нас в тайге в
ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают. `

39. По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда
будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: `Когда
будет коммунизм?` - `Вот смотри: видишь, стоит моя `Волга`, `Волга`
Лукьянова, `Волга` Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя `Волга`,
тогда, считай, и будет коммунизм. ` Вернулся Чукча в стойбище. `Узнал?` -
`Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом
будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

40. Два Чукчи смотрят в небо. `Однако, самолет летит! Правительство!` -
`Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы:
`тр-р-р-р!`. `

41. Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы
на Спасской башне. Подходит мужик. `равятся?` - `равятся, ` - `Хочешь?` -
`Хочу, ` - `Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. `
Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной
площади, смотрит на часы. Подходит мужик. `равятся?` - `равятся, ` -
`Хочешь?` - `Хочу, ` - `Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за
лестницей сбегаю. ` - `А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!`

42. Выиграл Чукча `Волгу` по лотерейному билету. Приходит и говорит: `
Дайте мне красную `Волгу`. ` А ему: `Хотите черную? зеленую? синюю? желтую?
А красных у нас нет. ` - `Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои
пятьдесят копеек. `

Закинул старик невод с синее море, и стоит как дурак без невода.

Приезжает муж из командировки, ну и как всегда с женой рядом спит
любовник, на этот раз - силач (Б)амбула. (М)уж конечно же весь такой
недовольный, начинает ругаться, из себя выходить, а (Б) отводит его в
кухню, чертит круг на полу и говорит (толкая (М) в круг):
- Если хоть раз вылезешь - убью.
И ушел (Б) в спальню.
Занимаются (Б) и жена любовью и вдруг слышат хохот (М). Пошел (Б)
разбираться, заходит в кухню, смотрит - (М) смеется, с ума сходит, вот вот
живот лопнет.
(Б) - Че ржешь, ща убью тя нафиг!
(М) - Да нет, не убивай! Ха-ха-ха! Просто, пока вы там дурью маялись, я
уже 3 раза из круга вылазил!

Приходит как-то ВИ к Петьке и жалуется, жопа, мол, болит. Петька:
- ВасильИваныч, есть надежное народное средство, наливаешь в таз сметаны
и садишься туда задом.
- Да ты чо, Петька, чтобы я, боевой командир...
- Да ладно, ВИ, я на стреме постою
Ну, Чапаеву делать нечего, садится в таз. Тут прибегает Анка с
донесением. Петька:
- Туда нельзя, ВИ занят...
- Это срочное донесение!
Вбегает
- Ну, ВИ, я видела, как ты кончаешь, но как заправляешься...

Пришел к замужней даме любовник, занимаются они разными веселостями,
вдруг возвращается муж из командировки. Женщина падает на колени:
- Господи, если ты есть сделай так, чтобы любовник исчез и муж ничего не
заметил, понесу потом любое наказание!
Сверху раздается громогласный голос:
- ХОРОШО! НО ЗА ЭТО ТЫ УМРЕШЬ ОТ ВОДЫ!
Любовник исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Через
некоторое время досталась той фрау халявная путевка по Черному морю. Только
берег скрылся из виду начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании,
молится:
- Господи, неужели ты из-за одной меня погубишь 400 невинных человек!?
- МОЛЧИ!!! Я ВАС Б!@ДЕЙ ТРИ ГОДА А ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!


Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них
известная футбольная команда.
На воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
- Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
- Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
- Но почему только я?!
- Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...


Едет Илья Муромец (ИМ) по дороге, выезжает на перекресток, там, как
положено, камень, на камне написано : `Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо пойдешь - жизни лишишься, а прямо пойдешь - пид$#@сом станешь`.
Подумал Илья, коня терять как-то неохота, жизнь тоже дорогА, пойду-ка,
думает, прямо - кто ж меня, богатыря, посмеет...
Едет он, едет, к вечеру к избушке Бабы-Яги (БЯ) подъезжает и просится
переночевать. БЯ и говорит ему:
- У меня избушка маленькая, места мало, могу тебе, милок, на выбор
предложить: либо ты ночуешь в комнате с моей дочкой, либо в конюшне с
лошадьми. ИМ думает: `Не. С дочкой страшно - она вся в мать, наверное. ` И
говорит:
- Да вы не бескойтесь, я как-нибудь в конюшне переночую.
На следующее утро к колодцу вышел умыться и видит: стоит высокая,
стройная красивая девица (Д). ИМ удивился:
- А кто ты? И что делаешь ЗДЕСЬ?
(Д) - А я дочь Бабы-Яги. А ты кто?
(ИМ) - А я пид#$ас, пид#$ас, пид#$ас!

Посадили деда (Д) в тюрьму. Вталкивают его в камеру- а там зеки (З) -
амбалы немерянные. Ну они его спрашивают:
(З) - За чтож тебя дедуня посадили?
(Д) - Да падлы люблю делать, ребята.
(З) - Как это, покажи.
(Д) - Да не надо, ребят, вы обидитесь.
(З) - Да ладно, не обидимся, покажи.
(З) - Ну ладно, как хотите.
(Д) берет веник, окунает его в парашу, стучится в дверь, ну там как
положенно, открывается окошечко, заглядывает охранник и говорит `Что,
по-типу, тут происходит?`. Ну, дед, не долго думая, Х#як ему этим веник по
еба$#. Проходит минута, открывается дверь, входят пять здоровых ментов и
говорят:`Ну ребята, пи#дец вам, а ты дедуля подвинься`.


На переговорах по ЧФ Борис Ельцын предложил делить флот пополам: России
отходят камбузы кораблей, Украине - гальюны.
Леонид Кучма подумал и согласился, но с одним условием - Для посещения
гальюна необходимо получать визу в украинском МИДе.

В старой доброй Англии жили по соседству леди (Л) и джетельмен (Д). У
леди было две коровки: черная и белая, а у джентельмена был бычок. Решили
они завести телят. В один прекрасный день, леди привела своих коров к
джентельмену.
Сидят они на веранде, пьют чай и мечтают о том какие прекрасные у них
будут телятки. В это время на веранду вбегает слуга (С) джентельмена и
кричит: `Сэр, ваш бычок е#$т белую коровку!`
Дама падает от такой бестактности в обморок.
(Д) слуге: Послушай, Джордж, в следующий раз, когда захочеш сказать
что-нибудь подобное, говори, например: `Ваш бычок _удивил_ белую коровку`
Слуга уходит. Джентельмен и дама сидят, молчат, настроение не то. Вдруг
опять вбегает слуга.
(С): Сэр, ваш бычок...
(Д): Знаю, Джордж, он _удивил_ черную коровку!
(С): Еще как удивил сэр, он опять е#$т белую коровку!!!

Приходит к директору цирка (ДЦ) некий человек с улицы (ЧУ) и говорит:
(ЧУ) -`Я тут иллюзион придумал. `
(ДЦ) -`Ну-с, излагайте. `
(ЧУ) -`На арену цирка выносят огромный сундук с г`²$ом... Под барабанный
бой цепляют его к тросу и поднимают под самый купол цирка... А потом оттуда
роняют! И вот: Вся арена в г`²$е... Весь купол в г`²$е... Все зрители - с
ног до головы тоже в г`²$е... И тут на арену выхожу один я - в белом
фраке!`

Салун. За столами сидят ковбойцы. Вдруг дверь с грохотом распахивается,
влетает весь оборванный и избитый ковбой, хрипит: - Спасайтесь.. Сейчас
здесь будет Черный Джо...
Ковбойцы переглядываются и продолжают пить пиво. Через пять минут дверь
вылетает, и на пороге появляется ужасный амбал 2х2 в черном плаще и шляпе с
пулеметом в руках: - Эй, сынки, быстро скинулись по сто баксов ! Все
ковбойцы скидываются по сто баксов. - А теперь спасайтесь. Через пять минут
здесь будет Черный Джо.


Внучек приходит к деду - бывшему зеку:
(В)- Дедушка, у нас в школе завтра собрание для участников войны, приди
расскажи что-нибудь...
(Д)- Да ты что, внучек, я всю жизнь по зонам просидел.
(В)- Ерунда, придумаешь что-нибудь...
Приходит дед в школу 8-0
(Д)- Курская дуга... 43 год... Еду я значится в танке... Вдруг кааак еб#$т -
подбили. Горю. Открываю нижний люк - гестапо. Открываю боковой люк - эсэс.
Открываю верхний люк - МЕНТЫ...

Решил (Б)Господь Бог конец света учудить. И со брал значит наиболее
известных людей, т. е. (Е)Борю Ельцина, (К)Билла Клинтона и (Г)Билла
Гейтса, шоб объявть об ентом.
Б-Значит так, в этот четверг - конец света. Так что сообщите .... ну вы в
курсе.
(Е) собирает думу. `У меня к вам две плохие новости. Первая: Бог всетаки
есть, вторая: В четверг- конец света (потому что мы в него не верили)`.
(К) собирает парламент. `У меня к вам две новости, одна хорошая, другая -
плохая. Первая: Бог действительно есть. Вторая: мы слабо в него верили и по
этому в четверг - конец света`.
(Г) собирает совет директоров. `У меня к вам две новости. Первая: Со мной
уже считается сам Господь Бог, а вторая - в четверг IВМ полностью
прекращает выпуск ОS/2`


А/О:
hр пришел в ресторан, заказал обед на 1000 грин, сидит трескает. редом за
столом сидит (н)екто в рваных лохмотьях и пожирает обед примерно на такую
же сумму ... hр подходит к нему и спрашивает : `откуда это у тя столько
денег, ты же нищий?`
(н) - а я спорщик, спорю и выигрываю.
(hр) - может поспорим?
(н) - ну давай ... Спорим, я укушу свой правый глаз?
(hр) - гы. ну попробуй ... мажем на косарь грина.
(н) берет, вынимает правый глаз и кусает его.
(hр) - 6лятb, давай еще ...
(н) - ну давай, спорим я свой левый глаз укушу?
(hр) - гы-гы пошло, на 10 тыщ баксов.
(н) берет вынимает челюсть и кусает свой левый глаз.
(hр) - тьфу мля ... больше денег нет, хотя, вот пятьдесят тыщ осталось,
давай в последний раз помажем?
(н) - ну давай, спорим, я тебя всего с ног до головы обоссу, а от тебя
будет приятно после этого пахнуть?
(hр) - спорим!
(н) - ну пойдем в туалет ...
Спускаются в клозет, (н) достает хуNще и начинает ссать на (hр) ... Всего
с ног до головы обоссал ... (hр) принюхивается : `блин, воняет как от
козла!`
(н) - хм, действительно ...
(hр) - хе-хе просрал ты, полтинник, то!
(н) - ну, знаешь, теперь я могу себе это позволить ... ;)

(М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем
вода: кинул камень - тишина
кинул камень побольше - тишина
еще больше - опять тишина
Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец
Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М)
Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит:
-Слушай ты тут козленка не видел
(М)-да только что в колодец прыгнул
(ДМ)-странно , а я его к рельсу привезал


Украинка говорит своему сыну переростку:
- Грицко, жениться тебе пора, посмотри сколько девок ходит. Вот,
например, Галинка!
- Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
- А вот Татьянка!
- Да не нравится она мене.
- А хто ж тебе нравится?
Гриша краснеет, отводит взгляд и говорит:
- Ваня.
Мамко в ужасе:
- Так вин же москаль!

Спят 5 студентов в общаге!
Студенг 1-го курса просыается с криком: в институт на учебу!
Студенг 2-го курса отвечает ему: какую учебу щаз бы бабу!
Студенг 3-го курса открывает глаза и говорит: какую бабу пиво давайте!
Студенг 4-го курса говорит: что пиво может сразу водки?
Студенг 5-го курса всем отвечает: кароче народ, подбросим монету!
- Упадет орлом за водкой пойдем!
- Упадет решкой за пивом!
- Встанет ребром тогда по бабам!
- Зависнет в воздухе, ну что же делать тогда в институт пойдем!


Нагнал мужик как-то жбан самогона. Прознала про это его жена, и чтоб
продукт испортить, и мужу жажду отбить, бросила она туда кота дохлого.
Приходит вечером с работы, и видит такую картину: сидит ее муж над
бочкой, и оного кота выжимает приговаривая:
- Ну Васенька, Васенька, миленький, еще капельку.. .

Сдает (х)охол русскую литературу в институте. Попался ему билет на тему:
творчество Тургенева и тот рассказывает `Му-му`:
(Х): Був собi Герасiм i була у нього така гарна, така ласкава собачка. А
звали ii Му-му.
(П)репод: На русском пожалуйста!
(Х): Далi буде! А ще була в нього клята бариня. Така клята, аж жах яка!
(П): На русском пожалуйста!
(Х): Далi буде! I наказала та клята бариня втопити ту гарну Му-му. I
повiз Герасiм собачку топити.
(П): На русском пожалуйста!
(Х): Далi буде! Приплили вони на середину рiчцi! I зiбрався Герасiм
кидати Му-му у воду, а вона як заоре на ващiй клятiй мовi:_За_что?_

Трамвай... Сидит (Д)евочка... лет 15... В это средство передвижения
заходит (С)тарушка... Вся такая древняя-древняя... Дунь на нее, она
развалится... А наша (Д) сидит прямо у двери... И надо же было такому
случиться (С) захотела присесть... Ессно надо попросить девочку встать...
(С): Внученька, утупи мне место, я старая стала, ножки у меня болят...
совсем старуху не держат..
(Д): Бабуль, а ты пионеркой была?
(С): Была, внученька, была..
(Д): И что, когда в трамвае ехала, всем место уступала?
(С): Уступала, внученька, уступала...
(Д): Так поэтому у тя ноги-то и болят.. . :)))


Еще один... Едет панк в метро... Сидит... К нему пробирается дедок... И
говорит...
(Д): Сынок, встань, пожалуйста..
(П): Э, дед... Знаю я эту фичу... Я встану, а ты сядешь..


В части... (К)омандир заходит в комнату отдыха и говорит:
(К): Товарищи военнослужащие! Сегдня к нам в чать привезли вагон
призервативов...
Все: У-у-у-у-у-у! Классно... :)))))
(К): А вот этот придурок (показывая на одного бойца) их вилами разгружал!

1917 год Питер... На бриневике стоит Ленин и как всегда толкает речь:
(Л): Товаищи! Сегодня к нам пьибыл поезд с дьявами...
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А этот поезд я пьёменял на 3 вагона хлеба..
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А хлеб я пьёменял на вагон винтовок!
Все: Ура! Ура! Ура!
(Л): А вагон винтовок я сменял на кепочку... Пьявда пиз@атая кепочка?...


Гомосексуалист приходит к врачу и говорит:
- Доктор! Сейчас эпидемия СПИДа. Я боюсь заразиться. Дайте мне
какой-нибудь совет!
- Съешьте два килограмма свежих огурцов, запейте литром молока, заешьте
все это селедкой, а на закуску - торт с кремом, но не меньше половины.
- Зачем?
- Ну, тогда вы узнаете настоящее предназначение своей задницы.


Идёт социологический опрос (О): кто что больше всего любит. У зайца (З)
спрашивают: Ты, заяц, что больше всего любишь ?
З: Я? Я... Ну... курить люблю! Во, точно, курить дико люблю! Могу
сигарету, две, пять, пачку, блок за раз скурить! ;-))
О: Ну, ладно, а ещё что любишь ?
З: Ещё ? Ещё... А, ещё е%$ться люблю! Ой, люблю!!! Могу одну бабу, могу
две, три, могу палец ей засунуть, могу лапу, могу ваще весь туда залезть,
одни губы видны...
О: 8-( ) А... губы зачем видны !?!??!!
З: Дык, курить люблю ! ;-)))))

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
- Сэр ?
- Любезный ! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи
ей, что я задержусь в клубе.
- о леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и
убежал сад.
- о возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...

Пришол Дьявол к Dоомеру, и говорит:
- Давай, любые твои три желания выполняю, а потом ты отправляешься в Ад !
Согласен ?
Dоомер подумал, подумал и говорит:
- Гыы , согласен ! IDDQD, IDкFА ...
- Ну, а третье желание
- Зачем третье, давай сразу в Ад !


Двое наших туристов на Востоке зашли в ресторан, взяли меню и
читают:-молоко по-арабски Решили они его попробовать.
Заказали.
Подходит к ним голая девушка и из своих грудей надоила им в стаканы
молоко. Пьют они его значит и один другому говорит:
- Слышь, Вася, хорошо что мы еще пиво по арабски не заказали!

Сидит ВИЧ чистит картошку, вдруг видит П несет уткку.
ВИЧ-Откуда утку взял >:-()
П-Бумерангом сбил (:-(((
ВИЧ-Если еще раз возьмешь мой носок, я сломаю твою простыню!:-Е...


Попали на остров после кораблекрушения НР, гомосексуалист и хохол.

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ



Док. 114141
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 0


Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``