Экс-депутат рады рассказал о последствиях блокады Крыма для Украины
АНЕКДОТЫ ИЗ ФИДО Назад
АНЕКДОТЫ ИЗ ФИДО

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ

АНЕКДОТЫ из ФИДО (3)

Судят в селе мужика:
- Подсудимый, встаньте!
Встал.
- Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
- Нi-i. (перевод: нет ;)
- Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
- Нi. (sаmе)
- Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
- Та нi-i.
- Может, вас еще и звать не Вася?
- Нi.
- Так зачем вы тогда встали!?
- Та от, жопу почухаю i сяду. (Да вот, почешу %*?у и сяду).


-----------------------------------------------------------------------
- Поручик-с, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да вот-с, отношусь...
-----------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик-с, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с...
- Но я говорю о _человеческой_ любви!
- Случалось, что и с людьми...
- Поручик-с, я имею в виду _чистую_ любовь!
- Случалось, что и в баньке...
- Как вы не поймете, я говорю о _возвышенной_ любви!
- Рачком-с на колоколенке? Оригинально-с...
-----------------------------------------------------------------------
На день рождения Наташи Ростовой Поручик дарит ей кольцо с камнем.
- Какая красота, Поручик! Скажите честно, это опал или стекло?
Поручик, не доперев тему, отвечает наугад:
- Ну... как вам сказать... сначала стекло... а потом опал.
-----------------------------------------------------------------------
- Поручик-с, хотела бы я стать рыбкой и плавать в этом пруду!
- Наташа-с, лучше было бы, если б вы стали рачком-с.
-----------------------------------------------------------------------
- Ах, Поручик, вы бы хотели стать лебедем и плавать в этом озере?
- Ну да, охота мне жопу мочить...
-----------------------------------------------------------------------
Поручик приказал своим офицерам: `При дамах - ни одного мата!`
На дене рождения Наташи Ростовой именинница украшает торт свечами.
Поместились 15 штук, осталась еще одна - а места на торте нет.
- Господа офицеры, подскажите, куда деть оставшуюся свечку?
(Вариант 1) Поручик вскакивает и орет офицерам: `МОЛЧАТЬ!`
(Вариант 2) Поручик орет: `НИ СЛОВА О ПИ$ДЕ!`
-----------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова говорит Ржевскому:
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки!
- Как это-с?
- Например, я скажу: `Поцелуйте меня в Р...`, а вы должны догадаться
и поцеловать меня в руку. Поняли? Теперь ваша очередь.
- Понял. Наташа, возьмите меня за %уй обеими Р...
-----------------------------------------------------------------------
Наташа Ростова на балу говорит Ржевскому:
- Поручик, приезжайте после бала ко мне пить чай!
- Да я могу и дома чай попить...
- Ну и коньячку выпьете...
- Я и дома могу коньяка попить...
- Переночуете у меня!...
- Так я и дома могу переночевать...
- Поручик, какой вы непонятливый! ПРИЕ3ЖАЙТЕ, ПОТРАХАЕМСЯ!!!
- Намек понял, прийду.
-----------------------------------------------------------------------
Дневник гусара:
1-й день. Приехали в деревню, устроились.
2-й день. Вы#%али всех баб и выпили все шампанское.
3-й день. В%$бали всех мужиков, выпили весь самогон.
4-й день. &$^бали все что движется и выпили все что горит.
5-й день. Приехал Ржевский. Ну и разврат начался!
-----------------------------------------------------------------------
Поручик сказал `При*удо*уе*лядская пи*допрое*ина!`, и грязно выругался.
-----------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
- Наташа-с, а вас когда-нибудь били веслом по голове?
- Нет-с, а что-с?
- Да это я так-с, чтобы разговор поддержать-с...
-----------------------------------------------------------------------
- Поручик, вы ебете меня уже два часа и до сих пор не сказали
мне ни одного слова о любви!
- Ах да, простите - я люблю вас, корнет.
-----------------------------------------------------------------------
Ржевский взял почитать книжку `Как поддерживать разговор`, и
вычитал там примерные темы для разговора с дамой: о животных,
о погоде, о музыке, о любви. Выходит на улицу и подходит к
первой попавшейся даме, к-рая гуляет с ма-аленькой болонкой:
- Добрый день, мадам. Какая мелкая у вас собачка, (пинает болонку),
что-то низко полетела, к дождю видать. Впрочем, я Поручик Ржевский,
у меня дома есть барабан, пойдемте по&&емся что-ли...
-----------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский взялся сыграть в театре роль: выйти на сцену,
сказать `Балабуев, вот вам ваша трость`, отдать трость _И_ВСЕ_.
Офицеры поспорили, что Поручик от волнения скажет не `Балабуев`,
а `Бала%уев`. Ладно, выходит Поручик на сцену:
- БА-ЛА-БУ-ЕВ (победно смотря в зал) вот вам ваш %уй...
-----------------------------------------------------------------------
Мать Наташи Ростовой говорит:
- Наташенька, вы замужем за Поручиком Ржевским уже два года,
но у вас все нет детей. Почему это, доченька?
- Ах, мама, если б я смогла хоть раз проглотить эту гадость...
-----------------------------------------------------------------------
- Поручик-с, отгадайте загадку: `маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик` ?...
- Ну, Наташа-с, это же не совсем прилично-с...
- Как вы не понимаете - это же мышка!
- Мышь? В пи$де-с? Оригинально-с...
-----------------------------------------------------------------------
Беседа на балу. Граф говорит:
- Я тогда-то танцевал с графиней такой-то, как взял ее за талию,
опустил руку ниже - там _такая_ жопа, такая жопа...
Барон продолжает:
- А я тогда-то танцевал с баронессой такой-то. Как взял ее
за грудь... _Такая_ грудь, такая грудь!
Поручик Ржевский:
- Что я вам скажу, господа... Вот вчера я танцевал с Наташей
Ростовой. 3асунул ей руку под юбку... Господа, вы когда-нибудь лошадь
с руки кормили?
-----------------------------------------------------------------------
На балу Наташа Ростова танцует с каким-то графом и говорит:
- Граф! У вас пятнышко на воротничке!
Граф не выдержал позора - вышел в соседнюю комнату, и застрелился.
А Наташа уже с каким-то бароном танцует:
- Барон! У вас запонка расстегнулась на рукаве!
Барон тоже не выдерживает позора - вешается. Следующий Ржевский:
- Поручик! Да у вас сапоги грязные!!!
- Не беспокойтесь, это не грязь, это дерьмо-с.
Подсохнет, само отпадет-с...
-----------------------------------------------------------------------
Ржевский на балу вышел на пять минут, вернулся весь мокрый.
- Поручик-с, что, на улице сильный дождь?
- Нет, ветер...
(Для родственных душ) - Нет, сильный встречный ветер...
-----------------------------------------------------------------------
- Поручик, у вас есть дети?
- Да, пять или шесть...
- О! Вы что, так любите детей?
- Нет, но сам процесс...
-----------------------------------------------------------------------
- Поручик-с, скажите, об что чаще всего бьются яйца?
- Хмм... наверное, об седло.
- Да нет же- об сковородку!
- Сковородой? По яйцам-с? Забавно-с...
-----------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся Поручик Ржевский, -
а что, я вам этот сон уже рассказывал?
-----------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- О, гляди - жопа, - кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- О, гляди - жопа, - опять кричит Поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - говорит Поручик, - все-таки Москва скучный городишко-
уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...
-----------------------------------------------------------------------
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
-Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
То же самое повторяется с креслом, стульями, столом и шкафом.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
-----------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец...
Тьфу, &лядь, забыл !!!
-----------------------------------------------------------------------
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
- Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего
разрез у меня на шинели.
-----------------------------------------------------------------------

Идет subj по лесy, подходит к Змей-Горынычy, тот хватается за головy (последнюю
;-) и кричит:
-Ой, Иля, Иля, не бей!!!
-Да чё ты?! Как жизнь? Никто не обижает?
-Да не, все Оk.
Идет дальше, смотрит - Соловей Разбойник сидит. Подходит...
-Ой, Илья, не бей!
-Да чё ты, внатyре?! Как дела? Никто не трогает?
-Да не, все Оk.
Только yшёл, хромая подходит Змей:
-Трезвый - человек как человек. А как выпьет - то не так дымиш, то не так
свистиш... ;-)

(Анекдот для начинающих адвокатов)
Некий джентльмен(Д) играет в гольф. Замахнyлся клюшкой и вдрyг слышит за спиной
голос(Г):
Г: Возьми полегче.
Д взял полегче, и мяч попадает прямохонько в лyнкy. Так Г шаг за шагом помогал
Д играть в гольф, и Д выиграл тyрнир и полyчил значительнyю сyммy денег. После
этого Д оглянyлся и yвидил, что с ним говорила лягyшка(Л). Л сказала емy ехать в
Лас-Вегас, в казино и поставить весь свой выигрыш на определенное число в
рyлеткy. Д так и сделал, и его состояние yдесятерилось. Д снял номер в роскошном
отеле и отправился тyдя с Л. В номере Д обратился к Л со словами: ты много
сделала для меня, чем я могy тебя отблагодарить? Поцелyй меня, говорит Л. Д
поцеловал Л, и последняя превратилась в прекраснyю 15-летнюю девyшкy.
Вот так, Ваша честь и yважаемые господа присяжные, несовершеннолетняя оказалась
в одном номере с моим клиентом.


В солдатской столовой:
-Товарищь Прапорщик, мне же мясо положено!
-Положено - ешь!
-Так онож ведь не положено - показывая в тарелку.
-Не положено - не ешь.


Товарищь прапорщик, заглушите танк
-ааАА.



Вицин, Никулин, Моргунов пошли на охоту. Увидели берлогу. Вицин забегает в
берлогу, тутже выскакивает: `Ой медведь!`
Никулин забегает потом выскакивает: `Ой медведь!`
Моргунов забегает в берлогу, выскакивает медведь: `Ой бегемот!`

Едет НР на своем мерсе. Врезается в него жигули. НР вылезает из
мерса и наезжает на хозяина жигулей(ХЗ):
-Ну как расплачиваться будешь?
(ХЗ) -Денег у меня нет... Но есть енот.
(НР) -Ты че мне тут несешь? Какое енот?
(ХЗ) -Этот енот минет хорошо делает.Попробуй.
Поробовал НР енота и говорит:
-Ну мы с тобой мужик в расчете!
Поехал домой. Приезжает домой и достает енота и говорит жене:
-Жена, это енот. Научи его жарить яичницу и вали отсюда!


Вызывает женщина слесаря и объясняет:
- У меня что-то случилось со скафом - когда по улице едет трамвай,
двери слетают с петель. Что делать ?
Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая,
чтобы разобраться в чем тут дело.
В это время пришел муж. Видит мужские ботинки стоят,
открывает шкаф, а там мужчина!
- Ты что тут делаешь ?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду !

Лежат опять Петька с Василь-Иванычем в кровати. Вдруг Чапаев как чихнет,
- А П Ч Х И !!!!
У Петьки аж уши заложило... Петька и говорит:
-Ты хоть Иваныч предупреждай!
Лежат дальше. Вдруг Василь-Иваныч говорит:
-Петька, предупреждаю!
Петька побыстрому прячется под одеяло, а Васль-Иваныч, громко так под
одеялом... П У К !!!


Сидит на лавочке девушка(Д), такая чистенькая, розовенькая, нежная и читает
Тургенева. Из кустов вылезает занюханный бомж(Б) и плюхается рядом, достает из
кармана пол-яблока, плюет на него, вытирает об рукав и предлагает (Д).
(Д) в шоке:
- Что вы! Не надо!
(Б) достает из под лавочки бутылку с портвешком:
- Тогда винца ?
- Что вы!!!
(Б) выпивает бормонь, икает и задумчиво говорит:
- Полагаю, о минете не может быть и речи ?


В купе едут мальчик с мамой и грузин.
Мальчик: Мама, можно я пукну?
Мама: Если, дядя не против...
Ну мальчик пукает и через какое-то время грузин резко вскакивает и
прилипает к форточке.
Мама: Гражданин, Вам плохо?
Грузин: Да нэт, просто глаза рэжит.... >8-Q~~



1.Завтра сбор в 10-00 У кого часы электронные,в 1000.
2.атянул свою кровать,натяни товарища.
3.Сапоги надо чистить с вечера,чтобы утром надевать на
свежую голову.
4.Подмести пыльные лужи на плацу и устранить их путем разгона,
чтобы офицеры больше не мочились,когда идут через плац.
5.Товарищи курсанты!Поставте дипломаты на пол. А у кого не
стоит,зажмите между ног.


Сидит (Н)арк дома, выкурил хороший такой косячок. К нему
кореш стучит. (Н) подходит и говорит:
- Кто там ?
- Это я.
- Ну уж нах.й !


Пошел как-то комодератор выпить пива. Усвоил пару кружечек, захмелел,
пристает ко всем, анекдоты рассказывать учит, разговаривать мешает.
Ему говорят: уймись, мужик.
- Что?! Да я комодератор! Всех заплюсую! Всех отключу! Кто на меня?!
Выходит амбал:
- Ну, я.
Что делать, как п&&&юлей избежать? В голове ни мысли, одни анекдоты..
- Как тебя звать?
- Вася.
- Кто на нас с модератором Васей?
Амбал:
- А ну, повтори, как ты меня назвал?!

Немая сцена. Тридцать секунд. Потом совсем другая сцена.



Засыпай, малыш. А я расскажу тебе анекдот про комодератора. Ну что ты
вздрагиваешь? Это было давно и не в нашей эхе..

Собрался как-то чукча организовать эхоконференцию RU.АNЕКDОТ.СНUКТСНА.
В модераторы на всякий случай выдвинул председателя колхоза, а себя назначил
комодератором.
Через месяц приезжает председатель колхоза на стойбище чукчи, видит - на заду у
каждого оленя выжжено. На каких оленях - по одному, а на каких - и по три.
`Ты что, чукча, оленей портишь?` - спрашивает председатель.
`А вот смотри, начальник,` - ответил чукча и громко пукнул. `Мэуэуэ` - промычал
ближайший олень. `Дискуссии в эхе!` - закричал чукча-комодератор и пошел клеймо
раскалять.


Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал.
Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то лягушатник
бубнит:
- Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре!
И так 3 часа подряд.
Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в соседнюю дверь:
- #б вашу м$#ь! Дадите вы наконец спать?
Оттуда высовывается рожа:
- Браток, русский?
- Ну русский.
- Французский знаешь?
- Знаю кое-как.
- Объясни этой б$#%и, чтоб раком стала!



VD> Хирург и его помощник делают операцию. Разрезают живот, разрезают
[грыз]
VD> - Спасибо, что подогрел.
В догонку:
Идут два лупня, видят на тратуате кто-то наблевал
Ну, долго думать не стали, достали ложки и давай хавать. Хавали хавали, а один
и говорит:
- Посмотри, я вот честно хаваю, а ты все мясо выбераешь :Е~~~


По городу на большой скорости несется 600-й мерс, а за ним - Чероки.
Летят по переулкам, ямам, канавам. В конце концов мерс упирается в тупик и
в него со всего размаху влетает Чероки. Из него выскакивает НР, выхватывает
телефон и радостно орет в трубку:
- Братва! Теперь Серега салочка...


1917 год. Революция.
Мужик, весь взмыленый, врывается домой и орет жене:
- КВАСУ!!!
Жена бросает кастюли, хватает крынку и дает мужику.
Тот залпом выпивает и орет:
- РАКОМ!!!
Жена занимает позицию, мужик делает свое дело и опять орет:
- КВАСУ!!!


В Лондоне два нарка входят в автобус. Один из них поднимается на
второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

***********************************************************************

Идет нарк по улице и тянет за собой веревку.
Подходит милиционер и говорит :
- Гражданин, вы почему за собой веревку тяните.
- А что, я ее перед собой толкать должен?

************************************************************************

Идет нарк ночью в черных очках.
У него спрашивают, чего это он ночью в черных очках ходит.
А он говорит: `А у меня сейчас по приколу солнце`.

************************************************************************

А вот про детей-нарков:
- Девочка, какое сейчас время года?
- Лето, дядя.
- Ну какое ж лето? Посмотри, дождь идет, листья опали.
- Вот такое вот, дядя, хреновое лето.

*************************************************************************


Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать. Дает косяк, Чебурашка затянулся.
Г: - Ну что?
Ч: - Да ничего...
Дает еще затянуться:
Г: - Ну как?
Ч: - Да никак...
И еще:
...
Тут Чебурашка поднимает голову:
- О, крокодил !


Попал еврей в АНТИМИР.
Идет по АНТИУЛИЦЕ, заходит в АНТИКАФЕ, садится за АНТИСТОЛИК,
зовет АНТИОФИЦИАНТА, берет АНТИМЕНЮ и делает АНТИЗАКАЗ.
Тут подсаживается к нему АНТИСЕМИТ и говорит:`Ну что, и сюда
добрались, жидовские морды?!`


Чета мне по причине поздной ночи бреденька все в голову лезит по аналогии со
старым анеком.

В контору по установке сигнализаций врывается заплаканный мужик:
-Скажите, Клиффорд тут ставят?
-Да, тут.
-Значит тут и снимают.



VL> Три охотника на привале. Один говорит:
VL> - Помню, в Антарктике я одним выстрелом убил кита!
VL> Второй:
VL> - Это ерунда. Я на Северном полюсе голыми руеами задушил белого
VL> медведя! Третий:
-А я вот однаждЫ пошёл на охоту, полдня бродил - никого не встретил. Думаю -
дай, пообедаю. ОткрЫваю вещь-мешок, а там бутЫлка водки, а закуску жена
положить
забЫла. ну что делать, положил бутЫлку назад да пошёл дальше.
Друзья:
- ТЫ ври, да не заверайся.


Хутор, травка зеленеет, солнышко блестит, речка свои воды катит, благодать, и
возле дома лежит дохлая корова.
Из дома выходит старик, смотрит на корову.
- Ох, ах, корова померла, как же мы теперь жить-то будем, пойду повешусь.
Прошел час. Из дома выходит старуха, смотрит на корову, - Ох, ах, корова
померла. - смотрит на старика, - да и дед повесился, пойду и я утоплюсь.
Проходит еще некоторое время, из дома выходит старший сын старика со старухой,
парень на выданье, оглядывается, - Корова померла, батька повесился, маманька
утопла, пойду рыбки половлю.
Идет к речке, встречает русалку, та ему, - Хочешь, я всех твоих родных оживлю,
если ты меня 50 раз отт#@хаешь?
Ну, парень подумал, подумал, спрашивает, - а если не смогу?
- Утоплю.
- Ну давай.
Не смог, утопила его русалка.
Выходит из дома средний сын, оглядывается, - Корова померла, батька повесился,
маманька утопла, старшой брат тоже утоп, пойду рыбки половлю.
Идет, встречает ту же русалку. Она ему опять, - Хочешь, я всех твоих родных
оживлю, если ты меня 50 раз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю?
- Ну давай.
Ну он смог только десять раз, утопила его русалка.
Выходит из дома, потягиваясь, младшой сын, глуповато с ленцой оглядывается, -
Корова померла, батька повесился, маманька утопла, старшой брат тоже утоп, и
середний брат утоп, пойду рыбки половлю.
Идет, встречает русалку, та ему, - Хочешь, я всех твоих родных оживлю, если ты
меня 50 раз отт@#хаешь, а если не сможешь, утоплю?
Он подумал, подумал, спрашивает.
- А десять раз можно?
- Можно.
- А двадцать?
- Можно.
- А тридцать?
- Можно - можно.
- А пятьдесят?
- Нужно.
- А ты не сдохнешь, как наша корова?


Звонок по телефону.
- Позовите патологоанатома Иванова!
- Не могу, он занят на вскрытии.
- Кого вскрывают ?
- Да его ! :-)
- :-( )


>3 русских депутата прибыли в Америку, а были такие фамилии:
>Логинов, Строгинов и Путятин. Американская пресса осветила это событие так:
>Тhrее russiаn dерutеs соmе tо Аmеriса. Тhеir fаmilеs аrе:
>Lоng Еnоugh
>Strоng Еnоugh
>Рut it in.

Было их не трое, а пятеро, и были они бояре царя Ивана Грозного, которые
приехали сватать дочь английского короля. Фамилии у них были: Логинов,
Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов. Королю доложили:
- Приехали русские бояре сватать вашу дочь.
- И как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng Еnоugh, Рut it in, Fuсk in аnd Nеvеr оff.


НР едет на шикарном авто. Звонок на мобильный:
- Алло, шеф, это из слyжбы безопасности, осторожней на дороге - из ГАИ сообщили
что по Ленинскомy один yрод несется по встречной.
- Хм, на Ленинском? Один? Да их здесь С-О-О-О-ОТНИ !!!


Встречаются два НР, разговорились :
(1): Нy как ты в Питер сьездил, рассказывай!
(2): Фигово - как приехал, сразy сбил какого-то мyжика на коне. 600-й в смяткy,
сам пролежал месяц в больнице..
(1): А че тот мyжик на коне?
(2): А мyжикy пофигy - мyжик-то бронзовый. :-(


(М)yжик пришел в ресторан, пьет чай и вдрyг как заорет :
(М) Официант, (о)фициант !
(О) Что слyчилось ?
(М) Принесите мне зyбочисткy.
(О) Извините, она ещё занята...

На собрании членов бывших союзных республик:
`Давайте поговорим о самой тупой республике в бывшем СССР...`
Молдаванин наклоняет голову и бормочит:`Зато у нас вино хорошее...`

Поймал НР золотую рыбку (ЗР). Ну и как положено она ему з желания
предлагает.
НР - Ну вилла у меня есть, бабок немеряно, девки классные, тачек 5
штук...Че же мне надо?....Ага, вот, - братва чеченская на дороге стоит. Во все
дела суются. Как дело - так и они там пасутся. Сделай, что бы они слиняли нафиг
с моего пути.
ЗР - Извини брателла :(. Не могу...... Это моя `крыша`.



У карлика сын родился,ниже папы на голову,время подошло,приводит
домой девушку,ещё меньшего роста,говорит:вот,папа,это моя невеста.
Папа:Ты что,парень,спятил,мы же так до мышей дотрааемся.


Студент пишет письмо домой:
- Здраствуйте! Живу я теперь хорошо. Всё у меня наладилось и всё получается.
Всё просто отлично. Наконец-то я выбился в люди!..
Приходит ответ:
- Сынок, мы все за тебя так рады! А дедушка так радовался, что упал с пальмы
и сломал хвост!



В ГИМО проходит государственный экзамен. Суть - написать ноту протеста
африканскому посольству в связи с тем, что африканская сторона выразила
недовольство фактом, что их самолёт был сбит над территорией России.
На следующий день экзаменатор говорит:
- Все написали хорошо, но есть два замечания. `Черно#опые` пишется через `о`,
а `не е@бёт` раздельно.


На привале собрались охотники и естественно всякие там охотничьи байки и т.д.
В этой толпе сидит оди старый охотник без ноги, ну молодые пристали к нему:
расскажи, мол, как ногу потерял. Он и говорит:
-Давно это было, собрался я на охоту, взял ружье, самогона для сугреву и пошел.
Смотрю, нора. Ну я туда ружье засунул, выстрелил, вытаскиваю: заяц. Я, значит
на радотях 100 гр. обмыть, так сказать. Иду дальше: нора побольше, опять бабах!
Вытаскиваю: лиса. Еще 200 гр. Потом и волка тоже, но уже 300 гр. И даже медведя
завалил. От такой удачи голова кругом, сел, значит, допил все. Иду, смотрю:
пещера, ну я стал перед входом, да как грохну из двух стволов дуплетом! А оно
как заревет, как вылетит, ноги как не бывало... Вот так то.
-Да что заревело, что вылетело?!!
-Что, что... Электричка проклятая!


Зашел мужик с похмелья в аптеку, купил какое-то лекарство на спрту,
опохмелиться, значит. Пришел домой, выпил, лег вдремнуть. Через некоторое время
его как начало корежить, родственники перепугались, врача вызвали. Приходит
врач, они ему: так мол и так, какое-то лекарство выпил и вот... Врач взял
пузырек, посмотрел и говорит:
-Ничего страшного, это лекарство роженицам дают, чтобы таз быстрее расширялся,
скоро пройдет.


Пришла интеллигентка на вернисаж. Вся на впечатлениях, бегает по залам, и,
показывая пальцем на картины, вопит (_картавя_):

`Какие краски! Какая экспрессия!! Усраться!!!`



VК> 2. Учительница:
VК> - Дети, как мы украсим наш класс на новый год?
VК> Короче, кто что предлагает, а Вовочка молчит.
VК> Училка:
VК> - Вовочка, а ты как предлагаешь нарядить класс?
VК> Вовка:
VК> - Давайте запи%дярим красную ленту из того угла класса в этот!
VК> Училка:
VК> - Как тебе не стыдно? Вовочка!?

Вызвала родителей - приходит отец.
Училка:
- Ваш сын сказал: `Давайте ..... красную ленту из того угла в этот`
Отец:
- Ну и что?
Училка:
- Ну... ну... Ну это же плохо... неправильно...
Отец:
- Ну не хотите красную - при@$%^те зеленую


Говорит как-то пессимист оптиисту:
-Хуже уже не будет!
-Нет будет, нет будет!-радостно запрыгал на одной ножке оптимист.

Сидели как-то пессимист и оптимист, чай пили.
-От горячего чая бывает рак горла,- сказал пессимист.
-А у меня чай уже остыл!-радостно сказал оптимист.

Сидели как-то два пессимиста, чай пили. Вдруг зашел оптимист и радостно
спросил:
-Вы сего молча сидите?
`Если открывать рот во время чаепития, может быть рак горла`-подумал первый
пессимист.
`Да пошел ты!`-подумал второй,-`И без тебя хреново`.

Сидел как-то оптимист, пил водку. И стал пессимистом.

Сидел как-то пессимист. Отсидел и стал еще большим пессимистом.

Встретил как-то на улице оптимист пессимиста.
-Как дела?-спросил радостно.
`Хреново`-подумал пессимист.
`Да вы бы себя со стороны видели, придурки`,-подумал проходящий мимо реалист.

Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и думает:`А вдруг веревка
порвется?` И вешаться не стал.

Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
-А вдруг веревка порвется?...
Оптимист подал ему другую:
-Эта не порвется, она очень крепкая!-сказал он радостно.

Смотрели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка дорогу в опасном месте
переходит. `Дойдет`,-радостно думал оптимист. `Не дойдет`,- мрачно размышлял
пессимист.

Смотрели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка дорогу в опасном месте
переходит. `Задавят`,-думал пессимист. `Не задавят`,-радостно думал оптимист.
Увидел их реалист и обоим морду набил.

Смотрели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка дорогу в опасном месте
переходит. `Не получится`,-саркастически думал пессимист. `Все у нас
получится!`-восторженно думал оптимист. Увидел их реалист, побежал через дорогу,
чтобы обоим морду набить, а его машина сбила.

Смотрели как-то пессимист с оптимистом, как бабушка дорогу в опасном месте
переходит. А это была не бабушка, а загримированный пофигист.

Стал как-то пессимист фидошником, а у него сразу хадсон полетел. `Так я и
знал`,-подумал пессимит.

Стал как-то оптимист фидошником. А вскоре стал пессимистом.

Стал как-то реалист фидошником. А вскоре стал модератором.

Стал как-то пофигист фидошником. А вскоре, конечно, стал RС.



1. Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

2. Противогаз - это специальное устройство, предназначенное для того, чтобы во
время атомного взрыва голова отлетала от тела не далее, чем на длину хобота.

3. Желудок - это специальное устройство для постоянного напоминания человеку о
бренности его существования.

- Что- то я не вижу больше того человека который меня спас, когда я тонула. А
ты его больше не встречал?
- Да, только один раз. Он перед отъездом заходил просить у меня прощения...
***
Выгнаный из дома муж ни на что как мужчина уже не годится. Подлечившись,
стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:- Пошел прочь, изнуренный алкоголем,
презренный импотент!
- Маша, если бы ты знала, чем я тебе сейчас стучу!
- Входи, циник!!
***

Ограбили банк. Взломщик похитил 200 тыс $ . Директор банка говорит
репортеру : Напишите, что похищено 500 тыс $. Пусть ему жена дома скандал
устроит!!!
***
Сидят старик со старухой кашу едят. Вдруг бабка как даст деду по лбу ложкой.
- За, что старая?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Проходит минут десять. Дед
размахивается и бьет бабку ложкой по лбу.
- А ты меня за, что?
- А она у тебя была?
***
-Ответьте пожалуйста на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной
жизни ?
- Да нет , что вы наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не
вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно
двигаться
***
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. -
Многие женатые мечтают о том же.






Сопля жалуется члену:
- Представляешь, меня из дома выкинут, об землю ударят и еще сапогом растопчут!
Член отвечает:
- Это еще что! Вот, меня в 3 часа ночи поднимут, резиновый мешок на голову
наденут и трясут, пока не проблююсь.

Человек приходит к доктору и жалуется:
- Доктор, я когда пукаю, ни звука ни запаха не чувствую.
Врач выписывает таблетки. Через некоторое время пациент приходит снова:
- Спасибо, доктор. Теперь, когда пукаю, ощущаю жуткую вонь, а все равно не
слышу.
- Так, гайморит вылечили, будем лечить слух.



РG> Идет по лесу (З)аяц! Радостный такой, улыбища до ушей. Навстречу ему
РG> (М)едведь:

(З)аяц кyпил `мерс`, приезжает в лес, на полянке остановился, форточкy
открыл и сидит кyрит. Зверья набежало немерянно, смотрят, завидyют...
Тyт (Л)иса подходит, засовывает головy в форточкy : Зайчик, чё машинy
кyпил ? Давай покатаемся ?
Заяц нажимает кнопкy закрытия форточек, лисе головy прищемил. А сам вылез,
к Лисе сзади подошел и отъимел её.
Медведь Волкy (завистливо так), машинy не знаю, а лошадь с дверцей обяза-
тельно кyплю ...



1. Идет маааленькая девочка по полю, поет песенку: `В лесу
родилась елоч... (спотыкается) (басом): УЙ МЛЯ ЧУТЬ НЕ НАЕ%НУЛАСТЬ!!!`

2. Сидит в песочнице маленькая девочка, лет пяти, с бантиком, в красивом
красном платьице - но грязная, как черт. Подходит дядя:
- Девочка! Почему ты такая красивая - и такая грязная?
- (басом) БЛ#ВАЛА Я...

Приходит мужчина(М) к врачу(В) .
(М)-Доктор что мне делать .Я уже взрослый,а по начам ПИСАЮСЬ.
(В)-Что происходит, может вам что-нибуть снится !
(М)-Мне снятся разные сны.о в одно и тоже время среди сна
появляется чертик и говарит : ` давай пописием `.
(В)- А вы попробуйте сказать ему, что вы уже пописили.
а следующий день врывается в кабинет этот-же мужчина.
(В)-Что такое ?!
(М)-Что-что.....Во сне появился чертик, я сказал как вы
советовали ,на что он мне сказал:
`ТОГДА ДАВАЙ ПОКА-А-А-АКАЕМ!!!!!!!!!!!`


* * *

- Скажи, - спращивает болъной у
соседа по квартире, - когда доктор
от меня выходил, он нечего обо мне
не говорил ?
-Абсолютно нечего ! Он толъко
спросил, пойдет ли гроб через
дверъ...

* * *

Жена - мужу:
- Андрюща, тебе надо занятъся спортом.
Вон какой живот вырос !
- Я бы занялся, дорогая, но где ты
видела спортсмена с таким животом ?

* * *

Два мужика курят на завалинке.
Слышъ, Ванъ, а хорошо у вас кортошка !
Чем вы ее удобряли ?
- А, Витъ! Чем толъко не удобряли -
растет зараза !

* * *

- Итак, мне нужен надежный силъный паренъ.
Думаеш, ты подойдешъ мне ?
- Да, подайду, ведъ я толъко что за дверю
разогнал 20 других претендентов.

* * *


Лежит каноплинный муравей, отдыхает. Вдруг пробегает по нему стадо слонов.
Он вскакивает, отряхивается:
- Меня?! Каноплинного муравья?! В грязь?! И кто, и кто - БЫЧЬЕЕЕЕЕ!

Идет еж на поле за каноплей - видит на поле бегаю слоны забивают огромные
такие косяки и складывают их посредине, что бы потом раскумариться.
Еж:
- Слоны, вам делать нечего что ли - вон на соседнем поле уже все забито
вас дожидается.
Ну слоны туда и щеманулись.
Еж все скурил, лежит, кумарит
Прибегают обломанные слоны:
- Еж, да ты о@#$л!
- Уйдите на @#$ серые пятна!


- Гиви к доске! Сколько будет 2х2 ?
Голос с последней парты `пят` `пят`!!!!!
- Пят!
- Садись Гиви два!
Гиви садится, такой крик с последней парты.
- Что случилось Гиви?
- Брэхуна зарэзал! (вытирая нож об рукав!)


На уроке учительница говорит детям:
-Напишите предложение:`В углу СКРебет мышь`
Вопросы есть?
Тут встаем маленькая девочка и спрашивает:
А кто такой СКР ?

Программист (П) на приеме у глазного врача (В):
(В) - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает `КНШМЫБИ`)
(П) - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.


Посадили (М)ужика в тюрягу, а он знал только один матерок - пид@рас.
Входит он в камеру и говорит
(М): Здорово, пид@расы!
Ну, зеки его отпи$дили.
Через некоторое время переводят его в другую камеру. Он заходит и говорит
(М): Здорово, пимокаторы!!!
Все зеки в непонятках, смотрят на пахана - тот качает головой типа не знаю
такого слова...
Когда М отсидел, (П)ахан к нему подходит и говорит
(П): Слышь, я 30 лет зону топчу, а слова `пимокатор` не слышал. Скажи че
значит
(М): А, это то же, что и пид@рас, только в валенках ;)


1. Стоит (М)едведь на берегу реки, малину ест. Тут на другом берегу
появляется пьяный (З)аяц и кричит, показывая куда-то в сторону:
(З) - Там!
(М) - Что там?
(З) - Таам!!
(М) - Заяц, что там??
(З) - Та-а-амм!!!
Ну медведь переплывает реку, подбегает к зайцу и трясёт его:
(М) - Заяц, говори, что там!
(З) - Таам-тарарам-пам-пам!!!

2. Похожая ситуация: (М)едведь на берегу малину пожирает, а на
другом появляется (З)аяц и кричит:
(З) - Медведь!
(М) - Что?
(З) - Иди сюда, разговор есть.
(М) - Не, заяц, у меня малина тут.
(З) - Медведь, иди сюда, дело имеется.
(М) - Заяц, отвали!
(З) - Медведь, дело серьёзное!
(М) - Ладно, чёрт с тобой, - переплыл реку, подходит к зайцу и спрашивает:
(М) - Ну что, говори.
(З) - Медведь, смотри _КАКАЯ_ там малина!!!


Пришел (о)тец домой и говорит своему (с)ыну (а сын пьяный):
(О) - Пошли сын сено косить.
(С) - Непойду! _СЕГОДНЯ СЕНО КОСИТЬ НЕБУДЕМ_ !!!
(О) Молча взял сына,положил на брычку и поехал.Приезжают,смотрят косу забыли.
;( А есть только тапор.Сын пошел домой за косой.А отец за ним следом.Сын по
дороге домой зашел к (со)седу и говорит:
(С) - (Со) мой батя узнал что ты ему с его женой изменяеш и сейчас тебя прийдет
и убьет.А сам пошел домой.
(Со) смотрит внатуре идет (О) с топором.Он перепонтовался и в сельсовет
побежал.
(С) Пришел домой и говорит (М)атери.
(С) - Мам,батя узнал что ты ему с соседом изменяла и убил его.Сейчас и тебя
убьет.
(М) - (М) смотрит муж идет с топором,перепонтовалась и в сельсовет побежала.
А сын ложится спать и говорит:
(С) - Я ЖЕ ГОВОРИЛ,ЧТО СЕГОДНЯ СЕНОКОСА НЕБУДЕТ ! ;)



`Новый русский` рассказывает приятелю:
- Представляешь, купил сыну в подарок конструктор `ЛЕГО`, на нем
написано: `от двух до четырех лет`, а я всего за два месяца собрал!

`Новый русский` приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, святой отец, если я пожертвую церкви миллион долларов,
попаду я в рай?
- е берусь судить, сын мой, но давайте попробуем!

`Новый русский` покупает квартиру и спрашивает:
- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили - никто не услышал!



Подходят к Пятачкy Вини-пyх и Кролик и говорят:
- Пятачок, ты yже большой и должен все знать: мы твои родители.
- И кто же из вас мать, а кто отец? :-( )
- К сожалению, мать и отец yмерли, остались только мы.

Спрашивает профессор(П) у студентки(С):
П: Как называется емкость для хранения жидкости?
С: Презервуар!
П: Ну в принципе правильно, только без `п`
С: Тогда резерватив...


Напртив воинской части, через забор стоит дурдом. И вот один дурак (Д) перелез
через забор, сидит на плацу и пробивает отверткой в ведре дырки. Подходит генрал
(Г):
(Г) Чего это ты тут делаешь?
(Д) Бульбулятор мастерю
(Г) Это как?
(Д) Ну вот наливаю я в ведро воду, а она из него вытекает: буль-буль-буль...
Генерал отматерил дурака и прогнал с плаца.
Идет прапор:погода плохая,настроение паршивое,еще полковник наорал, пинает это
самое ведро и говорит: Еще вот совсем новый бульбулятор выбросили.


Идут по лесу Пятачек(П) и Винни-пух(ВП).
П: Винни, а куда мы идем?
ВП: Свинье морду бить.
П: Винни, Винни, а если она убежит ?
ВП: Я тебе убегу !.

* * *

Маленькая девочка покупает в магазине 4 (четыре) бутылки водки.
Продавщица подает бутылки и говорит:
- Девочка, а девочка, ты же такая маленька, как же ты целых 4 (четыре)
бутылки до дому донесешь.
А девочка и отвечает:
- Вот и я о том, может две сейчас выпить . . .


В лесу справляли именины.
На них был заяц приглашен.
Наевшись досыту, напившись,
Он встал на стол и речь повел:
`Хозяйка - бл%дь, пирог - г0?но,
Котлеты еб!%ой свинины !
Подайте шляпу и пальто!`
Но тут в пи%дешь вмешался еж:
`Да никуда ты не пойдешь -
В лесу темно, там царь цверей....`
`Е%*л я в рот таких царей!`
`Кого, кого, косая бл%дь,
Ты собораешься е%*ть!?
Да я тебя на бутерброд....
Пиписька, е%*ный микроб!`

Встретились два мужика (М1) и (М2).
(М1)-Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
(М2)-А у тебя, что не орет.
(М1)-Нет не орет.
(М2)-А ты её выжимаешь?


Приходит как то Мюллер к штирлицу и говорит :
- Собирайтесь штирлиц, завтра едем на картошку!!
- Ой, совсем как у нас ! - отвечает Штирлиц.
- Чего ??????
Тут штирлиц понял, что малость пробалтался, сел написал признания, что мол так и
сяк, я советский развелдчик полковник Исаев, прибыл к вам шпионить.
Мюллер прочел и говорит:
- Чего тоько народ не придумает, лиш бы на картошку не ехать !



Еврейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.
- Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в брачную ночь. Вот это
вызывающее или вот...
(мама перебивая)
- Ой доченька, коли тебя запланировали трахнуть, то надевай хоть водолазный
костюм - всеравно трахнут!..


Едет машина по городу. Ее тормозит гай и докапывается:
- С Вас штраф 100 тысяч!
- Вот Вам 100 тысяч. Молодой человек, подойдите. Вот и Вам 100 тысяч. Эй,
девушка! И Вам 100 тысяч...
Короче, одарил всех, кто был вокруг и поехал. Гай по рации передает, что
едет мужик и всем денег дает. Тормозит мужика следующий гай:
- С вас штраф 100 тысяч!
- Вот 100 тысяч. Какая хорошая собачка! На 100 тысяч. Бабушка, не торопитесь
уходить, вот Вам 100 тысяч.
Наконец в этой цепочке какой-то -дцатый гай спрашивает:
- Ваши права!
- Вот мои права. Эй, мальчик, иди сюда. Вот тебе права. Дедушка, вот Вам права.
Так, дама, вот и Вам права.


Приходит муж (М) домой под утро. Жена (Ж) спрашивает - Где был?
М - Да вот был у любовницы, заболтался...
Ж - Не ври, скотина, опять всю ночь в Интернете просидел!

Учительница вошла в класс, села за стол, взялась руками за голову - башка
трещит. Слабым голосом спрашивает;- Дети, какой урок у нас по расписанию? -

ПОЛНЫЙ ТЕКСТ И ZIР НАХОДИТСЯ В ПРИЛОЖЕНИИ



Док. 114139
Опублик.: 16.01.02
Число обращений: 0


Разработчик Copyright © 2004-2019, Некоммерческое партнерство `Научно-Информационное Агентство `НАСЛЕДИЕ ОТЕЧЕСТВА``